作者leo22171 (沒勇氣自介的里歐ˊˋ)
看板gay
標題[心情] 平安夜
時間Tue Dec 25 01:01:38 2007
今天是平安夜。
由於沒有人把我約出去，只好應允了一個學長的邀約。
所以我來到了教會的聖誕晚會。
有點熟悉，每個人都沒什麼變的樣子。
以前我去教會大概待了一年多有吧。
那時候的我不停的在矛盾中掙扎。
因為我們教會是屬於比較嚴謹的教會，牧長們很關心我們。
擁抱真理，但是也仇視那些背道而馳的那名為撒旦的邪惡。
「因此，神任憑他們放縱可羞恥的情慾。
他們的女人把順性的用處變為逆性的用處；
男人也是如此，棄了女人順性的用處，慾火攻心，彼此貪戀，
男和男行可羞恥的事，就在自己身上受這妄為當得的報應。
他們既然故意不認識神，神就任憑他們存邪僻的心，行那些不合理的事」
_－羅馬書1:26-28
聖經上對於同性戀，我想最直接的就是這段了吧？
那時我看到這篇經文，非常錯愕。
就算我很努力的事奉了，就算我很努力的擺上了。
受洗又如何？ 神是不是還是終究會把我打入地獄？
那現在的我究竟在幹什麼？
在教會那段日子，其實很開心。
因為我不是個開心的人，我總不能找到自己的地位和存在的証明。
但是那時的我雖然很忙，每天晚上可能都要去看看，
早上五點起床才趕的上晨禱，每到復活節、聖誕節，甚至熬夜做ＰＰＴ
也睡過教會，雖然那時候正值寒流。
至少我好像找到些什麼般，我辛苦卻笑著。
後來我就離開了。
一開始很不適應，但是我咬著牙避開一切有關教會的人、事、物。
或許有些罪惡感，也許有點不捨。
其實那時候我喜歡教會的一個大哥哥。
年紀小小的我，天真的認為這只是一種弟兄之間的情誼。
一直到了後來，我發現似乎並不是那麼單純。
聽著那個大哥哥在等捷運的時候，說他看到同性戀的經驗
他用了不舒服、噁心……等辭彙。
我聽在耳裡，然後祇是低頭靜默不語。
或許，該離開了吧。
我也不知道什麼時候開始這樣想的，但是我下定決心
遲早有天，我必須離開的。
離開那個大家都很和善，彼此關心，弟兄姐妹相愛的
那個在神的恩澤中的日子。
因為，這一切都是建構在很脆弱的偽裝上。
只是因為，我也許是個同性戀，然後世界就改變。
有些人問我為什麼離開了，我只是笑笑的迴避這個問題。
有時候我會裝做很釋懷的說，因為某些私人的、不可抗拒的因素
因此我必須離開。
其實如果可以的話，我也是不想離開的呀。
這已經不是去不去教會的問題了。
當中的每個人，都讓我很想念。
今天去參加晚會，每個人都長大了。
有種很熟悉，卻又很陌生的感覺。
大家熱絡的跟我打招呼，問我怎麼好久沒回去了。
希望我早日能回到教會當中。
我特別看了那個我曾經迷戀過的大哥哥，他也更成熟了些。
發現，其實我還是戒不掉對他那種近乎瘋狂的衝動。
他看到了我，然後別過頭去。
也許當初我寫的那封信，造成的疙瘩吧？
終究還是不能釋懷呢。不管是我還是他。
於是我只能笑笑的再一次迴避問題
「最近真的很忙呢…」
「不過有機會我一定會回來的」
「一定…一定…」
他似乎沒有跟其他人說那封信的事，
還是大家很有默契的避而不談呢？
其實我始終還是忘不了。
他看我的時，眼神的那種嫌惡。
像一堵高牆，讓我無法前進。
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→ leo22171:害我平安夜一點都不快樂...唉 12/25 01:31
推 jojoliu:平安夜平安就好，貪什麼快樂 12/25 01:37
推 genesis13:教會經歷那段有種講到心坎裡的感覺 12/25 06:32
→ genesis13:後來因為事奉跟性向的問題跟牧者大吵一架 12/25 06:37
→ genesis13:憤而離開，現在有種懷念的感覺... 12/25 06:39
→ leo22171:真的...為什麼事奉和性向不能兩全呢...？ 12/25 11:36