Re: [轉錄][認真] 這是什麼心態

[prokey (波卡)]

: 姊姊不認同妳說的什麼孩子骯髒論，
: 或把同性戀跑去結婚類比成單親家庭的小孩會誤入歧途，
: 這個推論不知道是怎麼推的，一團亂。
: 但，妳有一點，姊姊覺得說對了：懦弱。
: 「恐同」真是個好好用的詞彙。
: 四十年前的恐同和當代的恐同手段會是一樣的嗎？
: 斷背山的場景是1963年的美國，還是一個很保守的小鎮，
: 二三十年前的台灣，「同性戀」還是個談不得的話題，
: 那代多數的同志，可能連自己是什麼都不知道，
: 社會在那個年代，沒有提供什麼語言論述來描述那另類的性別處境。
: 去看看瓊瑤的小說，女人的貞操、離婚，在當時都是大事情，
: 更別提同性戀，幾乎是沒有社會能見度的。
: 妳說在那種社會氛圍中，妳不婚，妳不生子，
: 剛好妳又是個同性戀，妳沒有什麼管道來認識同路人，
: 最好只好結婚，那真是不得已的選擇，
: 也是時代和社會的悲劇。
: 但今天是2010年了，
: 異性戀的小家庭結構已在鬆動中，網路資訊同志能見度已不可同日爾語，
: 連單身族都慢慢開始捍衛單身的權力(利)了，
: 我看不出有什麼壓力或不得不然的因素，逼的妳只能去結婚。
: 真的被恐同社會逼的無路可走的，我想會去自殺，
: 而不是像電影胭脂扣裡的十二少苟且偷生。
: 把現在同性戀跑去結婚，把女人工具化的原因，推到恐同上，
: 我認為是太同性戀本位的思考，也是太過分的溫情主義。
: 自殺是死你一人毀你一家。
: 台灣結婚是兩家的事，還關乎孕育出來的下一代，
: 是一種類似病痛的慢性折磨。
: 同志為了掩人耳目跑去結婚，就算妳說這是恐同的產物好了，
: 我還是要說，這個方法太爛太糊塗，
: 也絕對不值得被鼓勵。
: 恐同當然還存在，但同志也要堅強。
: 走進婚姻不但死了你自己，把女人工具化，
: 還牽動兩個家族的敏感神經。
: 事蹟敗漏的壓力，不見得比妳孤軍奮鬥來的輕鬆。
: 關心同志議題的，一方面批判體制，
: 另一方面也應該宣導結婚是下下下下下下.....策。
: 而不是老是恐同來恐同去，什麼東西都是社會體制下的犧牲品，
: 心靈燈塔不是在這個議題上點的。
: 妳什麼都東西都要文鄒鄒的脈絡化，
: 等你contextulize完，
: 人家女孩子孩子生完了，情感被欺騙，人生也被毀了。
: 反對同志跑去結婚，這個態度要果斷且鮮明。

我忽然也想提出點自己的想法，
但我才疏學淺，邏輯也不甚理想，
但還是想PO文說說自己的想法，
我記得有個書名叫"華人性格研究"，
恩...寫道這趕快去查了一下...

這本書是大陸學者呂俊甫所寫，洪蘭翻譯
http://www.ebook.com.tw/main/ShowBook.asp?BookNo=UR0Z0033-00-01-01
上面這網址是ebook的網址，不用擔心有毒，
裡面也有小小的簡介。

說起這本書阿，我先自首我沒仔細閱讀過，
但大概了解他提出東西方觀點有明顯的差異，
針對於華人的社會心理學的部分也有他獨特的見解。

前幾篇文章所提出的例子，
我發覺大都偏好拿西方例子來討論，
但可能卻忽略東方文化對我們內在的影響，
我想關於東方的同志電影如"藍宇"
裡面的角色陳悍東常說一句話讓我印象深刻，
他說：最終...我們還是要走入家庭的。(原句忘了但意思沒變)

在傳統的華人文化中，
家族...絕對占著重要的地位，
為了家族要如何如何的，
在古裝劇絕不會少掉這劇情。
隨著東西方文化的交流，
在台灣...家族觀念開始淡薄，小家庭開始崛起，
但不可否認的是他對我們還是有著影響力，
如家族聚會時，一些可能一年才見面一次的親戚，
會詢問著親戚的小孩事業如何，家庭如何。

之前的文章中，
漂亮的姐姐為我們提出精闢且思維縝密的看法，
我看了也直點頭稱好，
但到實際層面時，是否能如此堅持自己的看法呢？

我不是為了想幫最初那篇個案的男方翻案，
只是每個人的生命經驗不同時，
我們是否更該去閱讀、討論和增長自己的所見所聞，
來為自己以後可能面臨的事情做準備呢？

人總是會老，總是要面臨社會上的壓力，
雖然這裡出沒同志的年齡層，
以常模來講是偏年輕的，
但現在開始思考以後將面臨的問題也未必不是件壞事。

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