推 rifurdoma:汝愛我心，我憐汝色，經百千劫，常在纏縛 04/19 18:29
→ rifurdoma:周夢蝶在風耳樓墜簡裡面就提到這個觀點，頗有趣 04/19 18:30
推 theash:幫推，我喜歡。 04/19 19:07
推 Tutt:信仰不需理由 更不需維繫(笑) 信仰就是一輩子死忠 04/19 21:06
推 si3290:大推 喜歡這篇的論點 04/19 21:56
推 Silver320:推 我也喜歡這觀點~ 04/19 22:08
下面的廢話和屁屁深先生（請容我這樣稱呼你）問的問題離得頗遠，
反而是我在提出一個很奇怪的問題，
不想看離題討論的人盡量不要繼續看="=
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或許我比較奇怪，或者，不切實際吧，
在看到這個問題的時候，
我第一時間想到的，不是靠什麼靠什麼維繫，
而是「感情究竟是維繫的主體還是客體？」
這個問題實在是太複雜了，
複雜到或許要去探討愛的本質。
如同菩提老祖問的問題：「愛一個人需要理由嗎？」
「需要嗎？」「不需要嗎？」
「需要嗎？」「不需要嗎？」
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有的人認為愛是沒有理由的，
愛是無由來即生成的，或許是三世宿緣，或許是天生一對。
這種人認為感情應該是主體，
生活、相處或其他事情才是「被維繫」的客體 －被感情維繫著
人與人之間會考慮去如何相處有很多原因，
如同事是以工作環境相同為基礎，
基礎不存在了，就不必繼續相處下去。
在戀人間，感情才是兩人繼續相處的基礎，
有了感情，才會去想要怎麼在一起，
怎麼互相適應，
怎麼共同經營一個生活模式。
反之，當我們開始在想「要怎麼繼續下去」時，
是否是因為感情已經不復存在了呢？
拿婚姻當例子，
本來維繫婚姻的是感情，
本來婚姻被感情而緊緊綁著，
當開婚姻開始鬆動時，
是否意味著感情開始消失，
我們為了維持婚姻而趕緊找另一個基礎去「替代」感情？
可能是孩子、小狗、一起經營的店面或是性，
用實為「孩子的爸、孩子的媽的關係」、用實為狗友、工作夥伴或砲友的關係，
去維持那表面上的婚姻，
那我們想維繫的，
到底是感情，
還是只是習以為常的生活模式？
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反觀認為愛需要理由，或者，愛可以有理由的人的說法，
就容易解釋了。
承接上面的例子，
愛→婚姻，
那愛之前呢？
似乎也可以放點甚麼。
於是
＿＿＿→愛→婚姻
舉例來說
「因為他很溫柔體貼，所以我愛他。」
就是
溫柔體貼→愛→婚姻
當這溫柔體貼開始消退，
愛亦隨之崩毀。
屁屁深先生問的應該就是這樣的問題，
當＿＿＿＿不復存在了，該怎麼辦？
或者，
當＿＿＿＿不復存在了，該用什麼替代？
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既然有肯定說也有否定說，
那本人就來個折衷說好了。
我認為無論愛是否有其產生的原因，
有了愛之後，
這份愛是不易減退的，
尤其是在看過許多女性本來因為男友的溫柔體貼而墜入愛河，
後來男友性情大變，不但對她呼來喝去甚至拳腳相向並劈腿外遇，
仍是癡癡苦苦傻傻呆呆地愛著她男友。
到底是為什麼？
如果愛不需要原因，那愛是怎麼來的？
如果愛須要原因，那為什麼她還愛著他？
或許，愛本需要原因，
但愛生成了之後，原因也不再重要了。
原因如同磚瓦，
但堆疊成一把通往名為愛的天空之城的梯子後，
再將之抽離，
愛仍是安然無恙。
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好吧，
實際一點，
如果硬要說愛的基礎是什麼，
我想拿「十七歲的天空」中那本書來回答
「愛是種信仰」
只要一直相信愛著對方，這份愛就會一直下去。
那相信的基礎又是什麼？
我就不知道了？ˊ～ˋ
「信仰需要理由嗎？」
「需要嗎？」「不需要嗎？」
「需要嗎？」「不需要嗎？」
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忽然覺得我期中考會死得很難看...
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你好你好
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