[現身] 小男孩的理想國。

[timright (聽籟)]

如果有板友看過相似的內容
請別介意
我以前的確寫過
請容我用這標題
將回憶歸納整理後 重新呈現一次
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I was a boy.

But now I am a boy, too.

一個小男孩

不像男孩的小男孩

我總是覺得自己與一般的男孩不一樣
其他男生都愛玩汽車模型、愛運動、外向開朗
我內向、害羞、膽小、不愛運動、不愛模型

至於我是不是喜歡洋娃娃我忘了
但印象中多少有玩過.....至少比模型有意思多了
對我來講 模型毫無意義可言

我體認到了我與一般男生不一樣
於是我害怕
因為我融不進他們
我只有一個人 沒有朋友
我早已習慣一個人縮在牆角
雖然習慣 但終究每次都很痛苦
小時候流行男女對立
女生們也都說「你們臭男生滾過去」
女生們喜歡只與女生一起玩 不歡迎我
我很恨
為什麼女生可以對男生動用暴力卻不被指責
男生只要對女生一丁點出拳或不尊重
馬上換來長輩們一陣撻伐

我恨女生。




也許是我人太好
也許是我太窩囊
幼稚園時總是被女生欺負
或掐大腿 或揪耳朵
卻因為我強烈的道德感而從未回手
我會哭
但是無能為力
她們仍然愛欺負我
我怕她們

直到國小三年級
我仍然被班上一群女生聯合欺負
喜歡拿我的東西然後不還
跑著讓我追
我想搶回來
她們就把它夾在跨下
吃定了我不敢伸手過去
直到上課或放學才歸還
不知道為什麼其他男生都不會這樣
就我會被女生這樣對待
我身上到底是有什麼特質讓她們以欺負我為樂？

我真的好恨女生。



老師們或長輩們多少察覺到我容易被欺負
都說我太乖了
但是我覺得 乖有啥用？還不是被欺負
老師們有解決過我的問題嗎？沒有
某個國小老師看到我正在折手帕、甩手帕
只會痛罵我「你簡直比女生還要女生！」
那不然還能怎麼辦？
我的興趣就是這樣啊

或許 我在很小的時候 如果女生們接納我的男生身份跟她們一起玩
我會有一個很快樂的童年
很有自信的童年
很有........認同感的人生(?)

因為事實證明
我的靈魂就不是個男生



儘管如此
幼稚園還是會想偷看女生下體
有欣賞的女生
小五還情竇初開 愛上一個女生
性幻想......卻好像男女都有
我從小也愛在上廁所時看其他男生的雞雞
也會幻想全班男生裸體集合在一個空曠的室內空間裡一起玩雞雞
在此空間中 甚至可以有超現實的幻想...
譬如每個人的雞雞可以拆下來互換
我尿尿的時候 當時雞雞是裝在誰身上 就從他那邊尿出來
小時候的我
不知道精液
認為尿就是情趣的液體
也有許多跟尿有關的幻想




因為長期缺乏朋友的關係
讓我對同儕之愛有了過度的渴望及幻想......
偌大的草原上
一群可愛的正太們嬉戲奔跑著
畫面帶點朦朧而有天堂般的夢幻
我進入這個畫面 想要接近他們
但只要一接近 他們就消失了
我轉個頭 發現他們出現在草原的另一處 (魔法？瞬間轉移？)
如此反覆著
其實他們看不見我
我就像在異次元空間一樣
永遠追不到他們
我好想加入他們......
我愈急 他們消失得愈快
最後我終於驚醒！ 原來是夢......

類似的夢境我做過好幾次
很想很想哭
因為正好反映了我現實生活的要害.......

七歲時 我媽說要帶我去看精神科醫生
原因是我自閉到了一個極端（這當然跟心理學所謂的自閉症完全不一樣啦）
但是其他親戚卻反對
認為只是小孩子嘛 沒什麼 長大就會好了
但那些親戚們都不知道我的狀況所以才有此定論




至於我的家庭
則是與許多圈內朋友們不同
許多人認為圈內人有著比異男更多的戀母情結
而我則是相反
我從小就不喜歡我媽
超級不喜歡(其實我講得很含蓄了)
小時候每次要唱到「世上只有媽媽好」
就有如被箭刺穿一樣
超級不想唱這首歌
「甜蜜的家庭」或是其他歌頌母愛或是天倫樂的歌曲 我全都非常排斥

我很難過為什麼我會遇到一個這種人做我的媽媽
難過為什麼沒能像其他人一樣有個甜蜜的家庭
一直到現在我都想逃離這個家
每個親戚 包含我的外公外婆 都覺得她很難相處
（關於她的詳細事蹟及個性 在此不贅述
  跟我比較熟的人我大概都聊過我媽的細節
  以及對我而言她是怎樣程度的夢魘）
更何況我的個性與她不合
我自己當然也有些缺點 譬如固執
但是最重要的 還是我的自尊心很強 內心卻比多數女孩子還要柔弱
每次被她罵 我就會受傷

小時候 我爸最痛恨我「不像男生」
他常罵我娘娘腔
跟我媽一起用很難聽很損自尊的字眼在罵我
他知道我不愛運動 個性及諸多方面都不像男生
但是他就是試著改變我
強迫我去運動
看到我有任何對女孩子在玩的東西產生興趣或念頭
兩個人馬上不留情的罵人

國中時 有位老師說
「你罵一個男學生 可能隔天就笑笑的沒事
  但是你罵一個女學生 她會恨你一輩子...」
當下聽到 只有苦笑
原來我根本就是一個女孩子
雖然可能不會記恨到一輩子這麼久
但也夠細膩夠容易受傷的了





小六愛上了第一個男生
從此我知道我是雙性戀 或是戀童 或是同性戀
國一開始只對男生有感覺 於是我知道我是同性戀
我在性向認同上未曾有任何的疑慮
只是自己很痛苦罷了
我花了近十年才坦然接受

為什麼說是戀童呢？
因為我理想中的男生對象 就是和我一樣的小孩子
絕對不是大叔或是鬍渣男或是肌肉男
我一直覺得是因為我缺乏同儕之愛
還有缺乏童年
才會發展出這樣的心理

我朝思暮想著
有一天能到達我夢想的雲端
雲端上有著花園及城堡
彩霞中降臨著白袍的小天使們
一群正太在此理想國度中嬉戲
有個人能伸出手來「歡迎加入我們！」
其他人都開心的對我微笑 點頭附和著

或許是我渴望太久了
心理一直沒有成長
心理上的自我認同恐怕還只是個孩子
這讓我很不想面對及承認我即將面對社會的事實
雖然那勢在必行

我爸說「如果你還在憧憬著不可能得到的童年，那麼你將失去你的青年！」
雖然他說的沒錯
但...好像沒有解決我的問題
我的問題要怎麼解決？
要找到朋友、找到我的理想國吧？
而這個理想國 就是一個專屬於圈內人及需要朋友的人的天地
只有我們 懂我們

大三下我聯絡學校的諮商中心
找了一位老師商談
漸漸的 我打從內心的認同自己
開始敢於在甲板上踏出第一步
這一步猶豫了好久才跨出
（以前在學校宿舍是固定IP 因此除了分身ID 也要考量IP問題 不過現在比較釋然了）
坦白講我的朋友還蠻不好找的
但很幸運的還是找到了跟我一樣個性內斂、懂得柔性關心和呵護心靈的朋友

我的交友狀況從大學時也改善不少
但是現在主要還是把交友圈放在圈內 還有合唱團
以前的同學們已經都沒在聯絡了
我只想跟跟我相近的人、內斂的人相處在一起
我討厭戴面具 那樣很累




或許，我已經逐漸建立起我的天堂、我的遊園地
誰說24歲不能像孩子般的悠遊於夢想天堂之中？:)


========後記========
由我自己的經歷判斷
同性傾向可能是先天也可能是後天
因此兩種說法我都贊同 但我個人仍比較傾向先天的說法

我兩任B 面貌都比實際年齡小了六、七歲左右
「可愛」才是我的菜色
話說我自己好像也是面貌比實際年齡小了六、七歲 ...不是我說的（可是很高興XD）
也就是說 「相由心生」？
在這喧囂的人群中 能夠在我的生活小小區塊中依稀描繪出一點雲端城堡的模樣
或許 就算天地毀滅
我也該感到知足吧...
這是一個縮在牆角的小男孩的大夢想 :)
簡單 而又不簡單

之前po出類似的想法
都沒有什麼回應和共鳴
這次希望大家能給個打氣...就算只是一聲加油也好
讓我知道像我這樣想法及經歷的人 還是有人願意支持的
謝謝大家:)


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推 Aleister:加油...
推 lithaimo:拍拍 +1 雖然說我沒這麼慘啦...
推 LoveTipsy:推!!加油~~~~雖然我很宅比較愛模型XD
推 derek0323:加油～
推 hover8744:原PO拍拍  要好好加油！我能理解你的心路歷程.........
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