[心情] 不愛的後來是無奈

[minamibaby (朋朋)]

在大約十幾年前的時候，當時曾經有個小男朋友是個１７歲的天平座。長得白淨斯文，
說話很有禮貌，穿著得體又幽默，在任何場合，他都能夠以他長袖善舞的身段吸引我的
眾多朋友。


我跟小男朋友主持過不少次網聚聚會，當時一票朋友當中，認為一樣詼諧無厘頭的我們
，一定是最快樂的天生一對。我們有過很快樂的片段，一向說話讓人噴飯的我，很訝異
自己碰上對手，我小男朋友的幽默在於不損人，他常常都是自嘲，所以他的玩笑是非常
有禮貌，而不讓人難受的。


我的好朋友３３歲，從加拿大留學回國，在爸爸的公司當小主管，長得高又多金，在我
上夜班沒空理會自己戀情之時，我沒有防範他的悄悄介入。


後來我的退讓，我想三個人彼此都有心結和痛苦，我的小男朋友跟好朋友坐在我對面的
猶豫和難以啟齒，我的面無表情和冷漠。


我無意識的攪拌著金色的湯匙，在咖啡含進口中時，我好像已經無法感應到任何香醇在
味蕾上的舞步，苦澀漸漸向我的舌尖靠攏．．．


也許他們各自失去了一位男朋友和好朋友，可是我卻是同時失去了好朋友與男朋友。


我的體重下降至４７，我覺得自己總有忍不住要打電話給他衝動，我可憐的想聽聽他的
聲音，所以我刪掉他所有的信和手機號碼，硬逼著自己絕對不准打電話給他，難過時就
硬生生忍著不哭，因為我神經質的懷疑，我如果放聲大哭的話，應該會噴出血來。


在一次調店後，有一次我站領檯，那天剛好是星期假日，來消費的客人把大廳塞得水洩
不通，我總是沒空抬頭看客人，那種狀況一定是低著頭一直看電腦在調度現場。忽然聽
到很耳熟的男低音問我：「請問還有位置嗎？」


我震動了一下，緩緩抬起頭看著我曾經的好朋友，他跟著小男朋友在看到我時一樣大驚
失色，原本交握的雙手迅速分開，顯然沒有預期在這樣的場合下與我相遇。


我們尷尬的對望著，我私自給了他們位置，旁邊的主管看到我向他們鞠躬時全身顫慄不
停，很快的幫我接手，我一轉身，眼淚就掉了，我其實有很多話還想告訴他，跟他說我
其實真的好捨不得他，我真的還好想他。


後來他跟我的好朋友沒多久也分手了，開始在網路上找我，但是當時我剛好修身養性半
年多，上網都只是看新聞，開機只是打電動，我自閉的過著在台北大隱於市的生活，所
以完全不知道這回事。


在一次半夜很無聊的情況下，我摸進了睽違半年的聊天室，他看到我跟之前一樣的暱稱
時，他跟我說他當時激動得快瘋了。


因為過幾天就過年，他約我出去看花燈，他說我一個人在台北，從沒有人陪我過年，所
以今年他發誓一定要陪我過年。可能感受到他的盛情難卻，我猶豫了一下，便答應了他
的邀約，看花燈時，我們處在一種曖昧的情境，在人群摩肩擦踵的簇擁下，也許親蜜，
或者疏離。


手指曾經不經意的觸到對方身體，彷彿又啟動了某些密碼記憶，然後旋即神秘的分離。


看完花燈走在要搭車的路上，他拉住了我，月光映在他臉上抹勻柔焦，兩邊的路燈恣意
的拉扯搓揉著影子的肥細。


他像是要說什麼，但是卻沒有說出口，我們始終微笑著看著對方，然後又從對方眼中的
水光倒映著自己的無奈和慌張。


在我上了車後，聽到他苦澀的聲音說再見，我回頭又勉強對他笑了一下，他馬上轉過頭
去不看我了。在我上車後，收到他的簡訊。


「其實．．．我想對你說：我真的不知道當時我為什麼會跟你分手？我想這問題想了半
年，一直到現在又見你，我很開心，但還是不明白跟你分手的原因。」


我緊緊抓著手機，身體瑟縮在座位中，不敢有任何動作與表情，我感覺到一種生命中最
深沉的墜落．．．


等愛的人，喊愛喊得驚天動地，偏偏在擁有幸福時會痴傻的讓它失去。


在大前年我回到南部，在實習電梯接待員時，電梯一開啟，一個悅耳的男中音開朗的似
乎在帶動某個話題，一樣的青春無敵，一樣的驕傲神氣，一樣頂著一身水洗的陽光走進
電梯。


我還是一樣鼻頭酸酸的感覺，微笑的問他：「先生，請問您到幾樓？」


他震驚得猛然回頭看著我，張著嘴巴說不出話來，看到我之後，一直你你你的說不出其
他話來，天南地北，闊別經年的我們都以為永不再見，卻在各種機緣巧合下一再碰面。


他安靜了，不再說話了，就是熱切哀傷的看著我，小小一個空間，我們這麼近的距離，
隨著電梯著上下，我能感受到他眼神糾葛的情緒，等到電梯再開啟，他又被人群推湧出
去。


我的眼簾感到許多光點激烈的交錯，指尖麻木的按壓著各樓層的按鈕，然後呼吸著他消
失後的空氣。


也許老天肯把他由遙遠的台北，送到高雄讓我見一面，讓我知道他別來無恙，我應該必
須心滿意足。


有很多欲訴難訴的離別之情，有好多難忍硬忍的痛苦回憶，這些那些，都是我來不及告
訴你的許多事情．．


你一定不知道我曾經因為你不吃不喝，任由自己生病，你一定不知道我總是看著你的簡
訊，安慰我們好像仍然在一起，你一定不知道我總是做夢聽到你的聲音．．．


如果不是上班，我一定會去擁抱他，我要告訴他：「對不起，我曾經如此的怨恨你，也
謝謝你，跟你在一起時，我真的很開心！那些不好的回憶，我都無所謂，也沒關係了，
我現在很好，也希望你很好，我現在終於懂得你當年的選擇，我還是希望我沒有在你身
上完成的幸福，都由全世界的好人去幫我實現。」


我忽然覺得我有種自以為自己最瞭解那些落花有意，流水無情的痛楚感覺，那種看著心
愛的人，不再愛你的意外決絕，那種在夜裡輾轉，身體百骸像要肢離破碎的無法成眠，
那種乍見對方的驚駭落淚與傷悲。


不愛的後來是無奈，以前的承諾，都會變成一彎走不到出口的窄。

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