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從國三的暑假開始
我接觸了第一本有關同性戀的書
那是一本日本同人志漫畫作品
同時，也是喚醒我的開端
高二
基於媽媽說出"不可以去看男生女生做18禁的東西喔"
其實色到骨子裡的我
就去看男男的網站
(這只是個藉口，因為異性戀性向的東西也是有去偷看)
第一次看的我(正確說來是第二次)
並沒有感到厭惡
那時只是覺得訝異怎麼會有人可以接受這種事呀
而後
不知道是不是看上了興趣
我看的越來越多
也開始從小說=>圖片=>影片
而現實面也變了
我想在最一開始的動機
我只是想吸引同學的注意
而在同學眼中
我也始終只是在胡鬧
但是我後來是真的喜歡上了那種從人家背後撲上去
然後下體緊靠，甚至是開始扭動的感覺
(依然是胡鬧，但是很喜歡"這樣"胡鬧)
高三下
很明顯的
會開始在現實生活中亂想
同學每次聊到性話題時
我就會開始亂想
而且硬是把他們講的話轉成男男情節
沉溺在自己的性幻想世界中
常常同學聊個天我都得控制自己的身體不要亂竄
雖然有這男男的性向
但是
升大學的暑假
我還是向一個我喜歡女孩子表白了
我們，也成為了情侶
當時
我覺得我很喜歡她
可是不然
我喜歡他的程度並沒有到可以成為男女朋友的地步
過了一學期
基於我的冷淡
我們分手
我後來反省
發現我似乎只是"想要一個女朋友"
也因此，傷了她
我不願意如此
但我著實傷了她
大一寒假
我失戀的傷心期
我在網路上找我高中的學弟傾吐心聲
(之前就認識了，而且知道他是雙…後來他說其實是GAY)
後來他說
"要不要我們見個面"
那天見到他時
他沒有安慰我
反而是一直在聊他的社團，他的同學
但我也聽的很高興
第一次有人
願意跟我講那麼多事
我也很稱職的當我的聽眾
雖然印象中他沒說到什麼安慰我的話
但是聽他講話聊天
我心情好了很多
隔天
我們又再同樣的時間，同樣的地點聊天
"我們換個地方好不好"
"嗯？你要換哪裡"
"就後面嘛，社辦前面"
那地方…比較隱密些
但我沒想太多，就跟他去那裡
而後，我們繼續聊著
當他聊到一半
他的聲音不見了
"我可以抱你嗎？"
"可以呀"
他撲上來...把我抱住
我的手
也自然的抱了上去
他開始哭…
宣洩著他半學期來沒有辦法向別人宣洩的壓力
我沒辦法說什麼
只能靜靜的讓他抱，讓他哭
漸漸的
我們從坐著，變成躺著
他一樣在哭
只是心術不正的我
開始幻想接下來的情節…
這時，他說話了
"你反應很大喔，我剛剛有看到"
"………你很討厭耶(靦腆)"
"我可以幫你，要不要？"
"不要啦…抱著就好了……"
"………"
"………"
"外面好冷…要不要進去社辦"
"好…好呀"
我們不開燈
只是
換成我主動抱他
把他拉倒在地板上(地板有鋪軟墊)
我們依然抱著
越抱越緊
越抱越緊
漸漸的
原本只想抱著學弟的我
開始出現了一些摩蹭的動作
似乎…快受不了了
此時
外面有兩個學弟開鎖進來
我們一聽到有人開鎖的聲音就趕緊分開
但是還是免不了被學弟發現兩個男的出現在漆黑的社辦中
"對不起喔…我們不知道有人…"
他們慌張的走了
而我們也沒辦法也沒興致再繼續下去了
晚上9:00
我們道別各自回家了
"我對不起各位，我要自殺了"
MSN上，他這句暱稱連續登入10幾次
我很急忙的問他到底是怎麼了
急忙的蹦出淚來
但是他只回了我"有空再講……"
帶著淚，我說"好………"
隔天中午
他主動約我晚上要不要再見一次面
我當下答應
圖書館前
我看到了他
我不疑有他
馬上上前把他抱住
他也抱住我了……
"笨蛋!!"
我竟然將這句那麼電視劇的話脫口而出
稍過一會兒
他說"等一下…你跟我來…"
我正納悶著我們要去哪裡時
他把我帶去了樂教館後面那片幾乎不曾有人進入的草地
"今天…我要放開我的底限…"
"我…我要幫你……"
我們又躺在地上了
雖然他願意
但是其實我心裡掙扎很大
他也發現我有抵抗的動作
他放棄了…
我們兩分開
取而代之的
我們開始躺在那片草地上
仰望天空
又是單向傾吐心事的時候
他…跟我講了一些他以前的種種……
而我，又是很笨的只是當一個安靜的聽眾
"好冷……"他這麼說著
"那就撲上來嘛"我回答
"你到底要不要我幫你"
"我不知道…我身體想要，但心裡抗拒呀…"
"到底是要還是不要"
"我不知道…"
"你再說不知道就是要喔"
"我不知道……!!"
"到底要不要？"
"我不知道!!!"
我原本不想發生關係的想法崩潰了
而後…我們也過了一段肉慾交織的時光
那天晚上
我給了我的第一次口交經驗
而且還被他強奪了我的初吻……
之後
我因為大學不在台北的關係
沒有辦法每天過去找他
先前的幾天
我們兩個都是彼此的思念
上課，常常是恍神的時候
他說"我很想見你耶…"
我答"我也是很想見你呀"
但是
這樣的感覺
他對我的思念
隨著時間
一點一點
慢慢退去
剩下的
只有我一個人在獨自妄想
"我不會喜歡你的"
一天， 我得到了這句話
我有點意外，但我可以接受
不過
這樣說起來
我發現我思念他只是讓自己徒增煩惱
我再一次的釐清我的思緒
我也不是喜歡他
至少…沒有到可以成為情侶的地步
再說…我也沒有想要讓他幸福的任何想法
我認了……
我徹底發現我沒有愛人的能力和資格
我的心智還太嫩
我還不能了解別人心裡到底在想些什麼
我不知道別人要什麼
我不知道別人想什麼
"一切的一切全部都是我自己一個人在那裡自以為是"
而我，是一個不願意付出
就想獲得回報和幸福的人
"我著實不能愛人，也不能被愛……"
"我被我自己傷到了……"
我不想再踏入感情世界
不是我不再渴望
而是因為我害怕
我害怕幼稚的我會再次傷害任何一個人
所以我不願意再去觸碰愛情
我也知道我這樣做是錯的
但是我…
我真的不知道要怎麼做
才能讓我不會再傷害到別人呀………
我的心已經被我自己鎖死
何時可以解放，我不知道
PS.給"你"：如果你看到這篇文章，相信你一定知道我說的是我和你
但是，請你不要讓我知道你看過這篇文章
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把我的心還給我!!
--孽子/王夔龍
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◆ From: 211.20.107.10