他是我係上的同班同學 第一次看到他有一種很想很想跟他做好朋友的感覺
我是各很怕生的人 我不會很有衝動的想去認識一個不認識的陌生人 但是只有他
這種感覺對我來說很奇妙 像是做了一件不符合我風格的行為
事實上 在認識之後 兩個人一起出去玩 我常常做出不向我自己會做的事
我變的大膽 更快樂 更積極 初初我覺得我和他之間就像好朋友一樣
但是我替他著想的是越來越多 每個星期天回學校上課 能夠看到他
和他說說話 和他到處玩 成了我會想回學校上課的唯一原因
我們越來越好 我自己將感情放了太多卻不自覺
要是有人問我說 你是什麼時候愛上他的 我一定回答我也不知道
因為我連自己愛上他我都不知道 直到後來.........
他和很多男生一樣 他從來不會把自己的感覺從嘴巴說出來 不會用表情顯現出來
只有在BBS上 在CALL IN的時候我才會感受到他的想法和心 和他CALL IN時候我很快樂
每天的下午五點 晚上十一點 半夜兩點是他出沒的時候 也是我們聊天的時候
而上課的時候 我們從來不會坐在一起 因為他不喜歡吧？？！！ 我也不知道
我們曾經兩人一起從車棚走到教室 但是進教室後他就離開我遠遠的
我曾經問他為什麼 他卻說沒有 他會因為別的同學載我而心情不好
在我不理他的時候 他會說他很難過 但是每次吵架先低頭
無論誰對誰錯 都是我 我有時候覺得 我們的友誼都是我一個人很努力地的再維持
可能是他顯現的不夠多 在我付出太多得不到回報後 我就常常覺得委屈和疲累
雖然他偶爾會有些話讓我感動很驚訝 但是我還需要更多 可能是我太一廂情願了吧
在去年寒假學期結束前 我才知道原來我已經愛上他了 因為我的心好痛唷
一陣子他突然說他想一個人靜一靜 不要我跟他一起在出去玩
我很相信他 我依然那麼單純的相信他 後來我才知道他要追一個係上的學妹
我開始感到痛 閉上眼睛想到他我就會痛 連在睡夢中緊閉著雙眼
我還可以在半意識中感到我的心再流血喊痛 我好震撼 有個人在這世上
可以讓我的心這麼痛 我那時候好想哭唷 可是我一滴眼淚都流不出來
我恨他 說真的 因為這樣恨一個人不是很高尚 但是我真的恨他在那時候
我不在跟他說話 我們在生活上變成形同陌路 那時候是最痛苦的時候
我沒有辦法和人訴苦說我的感受 我只能一個人把苦苦痛痛的感覺一個人往肚子裡吞
我那時候好希望世上沒有人會因為愛情而受傷 因為好痛唷
我真的那時候希望我是世上最後一個因為愛而痛苦的人 真的 我真的這麼想過
最後 三個月 三個月後他的五官在我腦海不再清晰 我才稍稍好過一點
在去年的八月 我更是跑到英國去住了一個月 完完全全忘了台灣的生活
我才完完全全在不快樂中走出來 一直到現在 我過得很快樂
因為是同係的關係 所以難免會遇到 但是我不再難過了 我已經恢復到最初最初的我
向一個快樂的小大一一樣（雖然我現在已經不小啦：P）
最近他記了一封MAIL給我 他跟我道歉 為了一件他對不起我的小事道歉
我很迷惘 因為我不知道該怎麼辦 我很失望 他可能不知道我不理他的真正原因
我現在過得很快樂 我不在恨他 因為我知道這種事事不能勉強的
更和況很多是我的一廂情願 開始也是我造成的 最後我不該愛他
讓我們的友誼變質 他想挽回我們的友誼 我看的到他的誠意
但是我看不到我的願意呀！！ 因為我害怕我會第二次愛上他
在跳入那每天欲哭無淚的日子 我真的很怕 我該怎麼辦？？
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