不知道今天是怎麼回事，
不知道自己最近到底怎麼回事。
不過是一個小小的節日，小小的生日，
可是心裡的空虛好像加倍了。
心裡面那個不聽話的小孩子就跑出來，
一直哭，
一直鬧，
可是這次，我對他沒有別的辦法，
也找不出原因，
只能任他耍賴、放縱他……
同情他……
這段日子以來，我不斷地壓抑自己的情緒，
除了壓抑，我不知道怎麼對付他了。
看著他，
心裡突然一陣不捨──
是我，
是我讓自己難過的……
我總是騙他說：
乖！明天，明天，你就不會再這麼寂寞了喔！……
乖……
是我讓他恨我。
我恨我自己。
總是只有在隔著一個螢光幕，虛擬的世界裡，
才敢撒嬌、耍賴，
可是心裡真正的那個孩子，
卻被一個牢籠緊緊禁錮。
總是告訴那個孩子，都快廿了……
可是，他就是不肯聽我說……
我也不知道為什麼他會這樣……
對不起……我好沒用……
我沒有辦法依你臨走前說的，
把自己照顧好……
好想哭……
好想抱著你哭……
好想抱著你……
天之涯，海之角……
你總是可以告訴我許許多多，
不是當時的我可以理解的事──
這次，你臨走前的那個表情，
在你說再見之後，
你說：「要好好照顧自己喔！」……
我真的不懂…真的不懂……
為什麼你總是如此完美？
為什麼你可以了無憾恨地向所有的人道別？
我努力地奔跑，想跟上你的腳步，
我努力地想讓自己依你所希望的樣子去活──
可是我心裡的那個孩子還是，
還是不肯聽我的……
他還是愛你。
而且這次，我真的不忍心再用各種"合理"的"藉口"，
來綑綁他、鐐鋯他……
他好可憐……
他總是就這樣被我丟進無人理會的深深角落……
於是他再也不敢出來見人了……
今天，他看到了一個頗欣賞的人，
可是他居然……
我才驚覺，原來，被長期隔離的他，
早就失去了和人群溝通的能力了──
也許有天，再也不會有人看得見，
原來我也曾經，會愛……
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