密德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。經過三年的交往之後，密德
決定要跟這個女孩結婚。
這一天，密德帶著女朋友回家見父母。
密爸爸仔細看了女孩一番，把密德拉進房間低聲說：
「兒子~~~~~都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚....
還有.......這也不可以讓你的老媽知道喔！」
密德聽了，嚎啕大哭地從房間走出來，密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進
另一個房間，問道：「乖兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」
密德不管三七二十一，把密爸爸交待的事情全說了。
密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：
「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」
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有位男子去找他的家庭醫師, 他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告訴我們該怎麼做嗎?』
醫生是看著男子長大的, 聽到這個問題有點兒不自在 於是看了外面一下然後說:
『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎? 看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』
兩個月後,他們又見面時, 醫生問:性生活如何??
男子回答說:『很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
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太太發現丈夫和金髮美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人
，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來餵飽她﹔後來看見她穿的涼鞋又破又舊，
於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，
我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，
又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，
可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
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林先生是個出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林先生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林先生被纏的沒法子，
只得照辦。
當他們抵達到脫衣舞場的大門時，身穿制服的侍者立刻往前有禮的說
：“林先生，歡迎光臨!” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。
走進脫衣舞場里，領班過來問到：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子？”
林太太氣的臉色已開始發青。
這時，表演正好開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節奏，
把身上的衣服一件一件 地脫下來。當她脫掉最後一件內衣時，
嬌聲喊道：“這一件是誰的呢？”“當然是林先生！”全場客人異口同聲地說。
這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計程車。
林太太突然清醒過來，氣得大罵道：“你這個騙子混蛋，畜生！”
計程車司機聽了， 轉頭說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔！”
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潮濕的午後，安靜的圖書館中，子緯K了一上午的書，覺得有點累了，
不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，
把衣服弄濕了一大片。
子緯很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐！對不起！害你受驚了！我會負責的。」
女孩轉過頭來，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好！
你只是碰了我一下，我不可能受精的，不過你把我弄的濕濕的，幫我「擦」一下吧！」
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雕塑展即將開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小雞雞掉了下來，
館長緊急叫女秘書用膠水予以處置......
未料展覽引起轟動......
事後，館長質問秘書 “為什麼粘成朝上？”
秘書答曰 “有錯嗎？我看過的男人全都這樣呀！”
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新婚階段的丁小姐問老醫生：“醫生，我有一件事想要請教你。
”她不好意思說“男人那玩意兒的前端部分，正確的說叫什麼？”
老醫生回答：“普通叫龜頭。”
“那麼，離龜頭30公分後方的兩個圓東西叫什麼？”小姐又問。
“在30公分後方的東西嗎？”老醫生瞪著丁小姐
“我雖然不知道你老公是何種人的體格，但是我把那種東西叫做---屁股。”
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有一個黑人到台北的某餐廳,這個黑人既聽不懂中文也不會說..
正不知所措時,赫然發現對面的白人指著褲襠 ,於是服務生露出會心一笑,
立刻端上兩顆水煮蛋,
那個黑人看得真是垂涎三尺...馬上如法炮製...
服務生也是會心一笑,端上來的卻是兩顆皮蛋.....
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一天,班長收到一個通知,說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術..
班長知道了很緊張,趕緊囑咐部下：下午有長官要來檢驗各位的偽裝術,聽好了,
到時能藏就藏,要是到時哪個格老子王八害虫被長官發現..
你..你們就見不到明天的太陽啦...
到了下午,長官果然如期到達...班長吩咐部隊立即前往各地躲..
約過了半小時,長官出來巡視....找了很久果然都沒有發現半只人影...
長官很佩服班長的領導正要回身表揚時,好死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來.....
長官嘆了口氣對班長說：真是可惜....!!接著就慢慢離開了..
等到長官走遠後,班長把大夥叫出來.可想而知班長目前非常生氣..
當著大家的面指責剛才那位新兵.. ：你..你..你是怎麼搞的..
怎麼好死不死剛好掉了下來..你把我的話當耳邊風呀...你這害虫..倒是給我說說理由..
不然你這死老百姓就死定啦.......
報告長官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..
剛才有一隻好大的蛇從我的身上爬過去咧..我都不敢出聲說.
..我忍到了最後呀....有一對松鼠夫婦爬進我的褲管裡...我還是都不敢出聲說..
....他們在我褲襠內竄來竄去..最後我竟聽到那隻母的松鼠對公松鼠說：
honey..你要吃左邊那顆還是右邊那顆呀...
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有一個男的十分愛他的女朋友 於是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那話兒" 上
,於是當"那話兒"縮小時只看到縮寫"WY"
有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上廁所時看到隔壁那個外國人的"那話兒"
也有"WY"字樣,於是很興奮的問那個外國人: "你的女朋有也叫"WENDY"嗎?
外國人回 答說:"NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
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如果可以我會為妳偷一顆流星，因為
〃 世上最愛的人是妳...
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