→ GinnyVila:現在這個夜晚 我掉在我的膝蓋上 就像這樣???? 03/22 22:38
→ GinnyVila:然而當我哭泣時 沒有一個人聽到 03/22 22:39
→ GinnyVila:但現在在我心中感覺 03/22 22:40
→ GinnyVila:在那個夜晚 她丟下我獨自一人 03/22 22:41
壹、
唉 這下我可真確定妳是在講我了
畢竟要承認自己有持續在關心妳在這版的事 對我而言 還是挺害羞的
不知妳曾否有過那種想讓某人知道
但是又不敢大剌剌地講出來 只好假借心事之名 說給某人聽
不敢當面送禮物 只好偷偷把準備好的禮物放在明顯能讓對方會發現的地方
我就是這樣的人
應該說某種程度上
我不希望妳能知道又希冀著妳哪一天能發現我在期待什麼
兩相對立的情緒造就了我在這裡的原因
說實話
我的確不知道妳在等待我的答案
即使是從妳過去的文章來看
我也不知道妳的訊息是給我還是要給其他人的？還是另有所指？
如果我對號入座 是不是顯得自己自做多情
到時候真的不是我 不就很難堪？
與其這樣猜來猜去 那倒不如靜靜的看著
這也是我討厭文字 偏好當面講的原因
第八號情人
算是，也不算是一個答案
怎麼說呢？
就跟上面講的一樣 我真的不能確定妳是在跟我交談
避免事後發現其實不是我的尷尬產生
我選擇寫下信的部分內容
讓妳看到
它算是我喜歡妳的眾多文字中呈現出來的環節之一
它不算答案
妳可以說是過去的一個心路歷程
它衍生出最後的答案
但卻不是我想要給妳的答案
只不過事到如今 看來要出來做個解釋 免得妳誤解
我想要給妳的答案很簡單 就十三個字：
「我很喜歡妳，但是妳不會選擇我。」
貳、
寫到這裡
其實我也不太知道妳到底要什麼樣的答案？
甚至我連問題在問什麼都不清楚
喜歡妳的程度？
誤解？
還是突然中斷數月之久的連繫？
難喝的飲料？
而我覺得最重要的
應該是「我很喜歡妳，但是妳不會選擇我。」這個答案吧
一直以來
在我與妳這段關係之中
我始終處在尷尬的角色定位不明
我很喜歡妳 但妳卻只有把我當朋友看待
我很喜歡妳 所以我尊重並接受妳全部的選擇
甚至連妳把當我朋友的選擇 我都可以接納
因為是妳
只是這樣 我似乎就不知道要怎麼做了
想更進一步 怕讓妳討厭 會否連朋友也做不成？
想回到一開始 我又不能抗拒我心中對妳的感覺
其實真正愛過一個人 就真的不能成為朋友了
因為心中始終會為他留有特別的地位 感覺也就變質了
變得更複雜 更斑駁 更難以理解
更難問自己要怎麼做
當然我也不會怪妳或是怨恨妳，真的
都是有過去的人，自然會懂得感情這事兒是不能夠被勉強的
我不是妳的誰，所以我也沒辦法為妳多做什麼
喜歡一個人 朝夕相處 卻不能主動更進一步 這種感覺真的很難受
為了避免這種兩難的局面
所以
我用妳發誓
除非妳主動，否則我只能夠被動的看著妳
一來代表妳還願意跟我相處 至少我付出的，妳會要
二來至少讓我有理由可以去對妳示好、去對妳關心，這是我還能夠偷偷越線做到的
這是我惟一還能夠讓自己處在朋友那條線的最低底限
而唯一的條件就是
妳給我什麼，我就給妳兩倍做為回饋
簡訊，就兩倍的簡訊給妳
關心，就兩倍的關心給妳
喜歡，就兩倍的喜歡給妳
冷淡，就兩倍的冷淡給妳…
参、
說起這個發誓
這只是讓擁有惰性極大的我有個激勵鞭策自己的動力
若是沒做到，就不能夠再喜歡妳。
因為喜歡妳，所以我必須做得到。
如是而已
記得我說過
妳千萬不要不跟我連絡，因為這是最令我難過的事
因為我不能主動跟妳聯絡
我就只能被動看著妳而已
但妳還是做了
在去年八月六號
一天，兩天，一個禮拜，一個月
除去掉生日回覆，其餘跟石沉大海並無兩樣
妳知道我那段時間有多難過嗎？有多難受嗎？有多痛苦嗎？
原來，妳可以如此輕易的不再連絡，最基本的連繫都無
原來，真的連朋友這條線都岌岌可危了
我不問，也不會問
我也回頭去尋找妳的答案
二試將近，我也必須盡快做出選擇，讓自己心無旁鶩的準備
所以我必須假定妳已經忘記我了，強迫自己接受這個預設答案
直到妳向我提起了問題
要我給妳答案
肆、
原先是打算用明信片來詮釋的
一彎碧綠的湖水，沉靜的湖面映襯著秋意
湖畔火紅楓葉，證明我火紅的真心
沒想到小小一張明信片 似乎承載不了我過多的思念
於是我開始寫信
就如同我過去的描述
斷斷續續的寫
寫著對妳的感覺
寫著跟妳相處那段日子的快樂
寫著想要對妳說的話
第八號情人也是其中之一段落
源源不絕的情意似乎可以無限延長這封信的壽命
只是我不敢寄出
因為我怕寄出之後 毫無顧忌的內容或許真的連朋友都做不成了
妳會因為我對妳的喜歡 而覺得要為了我好 而不會再跟我連絡
所以我繼續寫下去
甚至已經變成一種習慣一種紀錄
記錄著沒有妳的生活
直到有一天
坐在桌前
我突然醒悟
寫再多，也不能改變現在發生的一切事情
當妳收到信，看到內容時
說不定妳會難過，妳會高興，妳會生氣，妳會厭煩
但就只是這樣 什麼也不會改變
因為這些都只是我一個人的故事，雖然記錄著妳，但妳卻讓自己是旁觀者而已
也代表著，妳的故事，我並不會是主要角色。
認識到這點
似乎真的就沒什麼好寫下去的
所以 我保留了前面一百四十八天寫下的答案
惟獨最後一頁
最後一頁少到只有十三個字
甚至用一句話就可以結束
「我很喜歡妳，但是妳不會選擇我。」
伍、
還記得我問過妳的問題嗎？
如果故事早已預訂好結局，而妳知道這結局，那妳是否還會有興趣翻閱？
妳說妳不會。
最後的答案給妳了
反倒是原本信的內容也不會再是重點
可能我已經提過好多次了
我永遠不會恨妳 或討厭妳 或對妳生氣
而我喜歡的人也不會是個bitch
妳是我眾多原則中的惟一例外
妳知道嗎？一千年以前，傘就是長這個樣子了
一直沒有變的，除了傘的形狀，還有我的我愛妳
最後
妳在這寫心情
我會關心
而我也會寫
Now I fall on my knees on a night like this
And no one hears when I cry
But now I feel it inside
She left me alone that night
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人生九件無能為力的事情：無可救藥的喜歡。
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