推 zaz080:可是我覺得他媽這種心態不太好呢~~應該是有拿回去當撿到沒꘠ 07/17 00:22
→ zaz080:有是應該吧 07/17 00:23
推 abow:可是女兒也有養家的責任吧 應該是說"如果媽媽認為女兒不用養긠 07/17 08:14
→ abow:家 那女兒才是撿到的 若媽媽認為女兒要養家 那也是應該的吧" 07/17 08:14
→ abow:我想原po的媽媽應該是很傳統 應該也會同樣要求她跟她弟弟的 07/17 08:15
推 akakapo:我媽會不會要求我弟我不知道，因為她超級疼我弟的... =.= 07/17 10:03
→ akakapo:她真的跟我外婆有像～希望我以後不會這樣才好～ >.< 07/17 10:04
推 akakapo:先前我工作時，她要求一個月給她一萬。但我現在才知問題是 07/17 10:08
→ akakapo:我沒給她"全薪"。我跟我媽對話從來不超過三句的，要抱怨我 07/17 10:09
→ akakapo:會去找朋友～XD 我老公說這根本就是"贖身費"嘛～ =.= 07/17 10:11
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作者: tichi (獨自流浪在LA) 看板: homemaker
標題: Re: [心事] 選擇家管這途遇到的難題...
時間: Mon Jul 17 00:54:59 2006
唉唉
我也是降子
我五月剛畢業
目前在教琴
雖然學生還不多
但是也有兩萬多快三萬
可是呢
家裡的人一直覺得我的工作不穩定
從我回台灣後 就天天叫我再回去讀博士
不然就是叫我去補實習(大學是師院)
拿教師證 去教國小
問題是 他們難道不知道就算拿到教師證又怎樣
反正 就跟他們說過很多遍了
還整天說
害我現在天天都不想回家
一到晚上要回家就壓力很大
/__\
也反對我結婚
原因就是 因為我沒有穩定的工作
問題是 我男朋友有啊
而且我們也不用背任何貸款
他也說就算我沒工作也沒關係 只是怕我在家無聊
所以沒事就教琴
聽起來很不錯吧
問題是 我爸媽根本就不同意
每刺跟他們說 要結婚
他們就說等我有穩定的工作再說
唉唉
都不知道該怎麼辦了
搞得我根本就不想回家了
看到他們就很煩
真懷念自己住美國的日子/___\
※ 引述《akakapo (有個超級愛錢的媽～ >.<)》之銘言：
: 其實這問題大半的主因比較偏pay-home，
: 但我還是想來這聽聽大家的經驗談...（文很長，請見諒）
: 大家在選擇家管這職業時，有遇到家裡的反對嗎？是如何解決的？
: 因為這問題已牽涉到我的婚期，讓我跟老公很煩也都很無力... >.<
: 反對的是我爸媽。二人都是做了二十幾年的公務員，都尚未退休。
: 我畢業後工作了二三年，在我媽的強力要求下，
: 辭職準備考公務員（轉行），還沒考上。
: 所以目前無業，只負責打點老公的"家務事"。
: （他剛搬入我們未來的小窩，屋內還是一團亂～）
: 未來老公是苦命的工程師，所以對我有無工作要求不高，
: （我自己是隨遇而安型，很小很小時有嚮往過做個家庭主婦啦，可參考我的自介）
: 他說：有得必有失。
: 所以他寧願我打點好家裡的事（因為他懶～XD），
: 房貸、收入他一個人揹，沒有關係。
: 老公說未來公婆絕對沒意見（嫁出去的大姑現在也是家管）。有意見他也會負責。
: （我們房子和我家同一縣市，很近；離未來婆家有點距離）
: 生小孩的事，可能要再一兩年後才會考慮。因為老公還想多過點二人生活。
: 所以也沒辦法拿這當理由。
: 現在遇到的問題就是，我爸媽非常反對我當個家管。
: 反對到不讓未來老公他爸媽來提親，連見面吃個飯都不肯，
: 收禮也沒回禮也不說謝謝（只能我自己回禮，"假裝"他們有說謝謝），超級失禮的 XD
: 我前幾天才從我老爸那聽懂，原來最最最基本的主因是因為：
: 我當家管＝沒工作＝沒收入＝以後不可能拿錢回"娘家"
: 而且我媽說她五十幾歲都還在工作了，我憑什麼可以不用上班、過得比她舒服？
: 我爸甚至還跟我說：妳現在就趕快隨便去找個工作做，
: 然後把前兩個月的薪水全部交給妳媽，她心情就會比較好，就有可能討論婚事了。
: （因為我之前工作時沒拿錢回家，自存自花，
: 我爸說我媽很不高興，因為她畢業後工作前四年的薪水是"全部"拿回家的！
: 所以她覺得我對這個家一點"貢獻"都沒有，她很不爽）
: 所以現在完全是個僵局，我弟還會跟我媽加油添醋說我的不是，很慘～
: 我爸算是比較能溝通的對象，但他在外地上班，一周才回家一次而已。
: 他反對我當家管的原因只是擔心我沒錢、會沒保障... XD
: 其實還有個原因是未來老公他家是從商，有以股票理財，
: 所以他要我在家也學著看盤等等，管理財的事（他薪水全在我這）。
: 但我家從來不信股票（我爸媽覺得那叫不切實際！），閒錢只放銀行存定存，
: 所以我也不能跟他們說我在家操作股票還是有收入的，
: 因為我媽完全不能溝通，覺得我沒當公務員就是超級丟臉的事，
: 不讓我回外婆家，之前工作月薪賺三萬多也被嫌的一無是處。
: ......好像抱怨太多了，還是請大家分享些許"抗爭"的經驗談好了～謝謝～ ^^
: p.s 我們兩人都沒拿錢回家，因為雙方家長都還在工作有收入，
: 所以只有過年才包紅包，但共識是，以後會養爸媽，
: 只是現在對於我媽的"愛錢"很無力...
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作者: candybear (喬老公的喵老婆 N ) 看板: homemaker
標題: Re: [心事] 選擇家管這途遇到的難題...
時間: Mon Jul 17 09:53:24 2006
我媽也是50幾還有工作 我外婆更猛 現在70了 還是有工作 生活也很忙
65去學游泳(連閉氣都不會唷) 然後68歲就去跟人家橫渡日月潭了
我剛結婚的時候 也是姑媽阿姨什麼的 都還是說叫我出去工作什麼的
倒是我媽跟我外婆覺得沒什麼差 因為他們覺得有幾個很重要的幾點要做到啦
就是你還是要會過自己的生活 而不是都浪費在家事上
然後不能跟社會脫節 多看點電視 上網 雜誌滿不錯的
要知道現在流行什麼 最紅的是怎樣的話題 當然還有老公工作上需要怎樣的協助啦
我還覺得埋頭苦幹的老公 可能還脫節得多
再來就是 要有朋友 當然最好的是可以也多學學東西 參加一些媽媽班不錯
因為話題會比較接近
而我媽跟我外婆的工作心態也不是為了錢 他們是覺得當運動跟交朋友的媒介
所以她們沒有什麼壓力啦 這就看個人怎麼想囉
至於拿錢回家 這可以跟老公商量吧 雖然我是老公賺錢給我花
但是我還是有拿錢給我爸媽
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作者: abow (我也想去照畢業團照呀 唉) 看板: homemaker
標題: Re: [心事] 選擇家管這途遇到的難題...
時間: Mon Jul 17 10:35:14 2006
:
: --
: ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
: ◆ From: 59.104.95.57
: 推 zaz080:可是我覺得他媽這種心態不太好呢~~應該是有拿回去當撿到沒꘠ 07/17 00:22
: → zaz080:有是應該吧 07/17 00:23
: 推 abow:可是女兒也有養家的責任吧 應該是說"如果媽媽認為女兒不用養긠 07/17 08:14
: → abow:家 那女兒才是撿到的 若媽媽認為女兒要養家 那也是應該的吧" 07/17 08:14
: → abow:我想原po的媽媽應該是很傳統 應該也會同樣要求她跟她弟弟的 07/17 08:15
: 推 akakapo:我媽會不會要求我弟我不知道，因為她超級疼我弟的... =.= 07/17 10:03
: → akakapo:她真的跟我外婆有像～希望我以後不會這樣才好～ >.< 07/17 10:04
: 推 akakapo:先前我工作時，她要求一個月給她一萬。但我現在才知問題是 07/17 10:08
: → akakapo:我沒給她"全薪"。我跟我媽對話從來不超過三句的，要抱怨我 07/17 10:09
: → akakapo:會去找朋友～XD 我老公說這根本就是"贖身費"嘛～ =.= 07/17 10:11
我覺得妳可能沒想過 父母養大一個孩子要花多少年 多少錢
妳就算從妳開始賺錢 每個月給父母一萬塊 還能給幾年??
父母頂多再活二三十年吧
更何況妳唸書求學時 每個月只花父母一萬塊嗎??
雖然說 有的父母養孩子是不求回報的 甚至還能給孩子一輩子經濟上的支持
但能有什麼樣的父母不是我們能自己選的
身在怎麼樣的家庭 我們就有怎麼樣的責任
我跟妳一樣 我媽媽是個愛計較愛比較的女人
她也是不停的跟我說女人要有工作
我想她的某部分觀念是對的
要是有一天老公失業了 或遭遇什麼變故 那妳怎麼辦 孩子怎麼辦???
老公真的是可以依賴一輩子的嗎??
在這個版上很多家庭主婦是很幸運的
可以找到願意讓太太依賴一輩子的老公
但是 萬一 有一天這個依賴沒了 甚至成為妳的負擔 妳怎麼辦??
我想妳很幸運可以找到一個愛妳的好男友
但是可能因為那個跟男友組成甜蜜小家庭的想法變成一個太溫暖的避難所了
以至於妳很想逃避身後這個現實的壓力(妳的原生家庭)
我自己的作法是
我跟我先生說好 每個月給我媽五千(我先生薪水六萬) 過年過節紅包給個兩三萬
(因為我先生是工程師 年終跟股票分紅比年薪還多 所以年終時我們手頭比較寬裕)
若以後手頭更寬裕了 我會更我媽更多
反正就是儘量給 畢竟父母會比我們先走 還能給他們多少年呢???
樹欲靜而風不止 子欲養而親不待....不要父母走了妳才覺得遺憾
我自己也知道這樣子給我媽不算多
如果我去工作的話 一個月賺四萬 好歹我也可以給我媽兩三萬
(因為我老公賺的錢就夠我們兩個花了)
可是她知道我這樣過得很幸福 而且也是很盡力的想表達我的孝心
那她就覺得夠了
我想給多少不是重點
畢竟每個人能力不同
但是"有給" 就代表 妳對妳的父母還有責任
萬一哪天有事 妳也會負責照顧他們
而不是妳出嫁了 他們就等於少了一個女兒
我看過一本書叫"33歲前應該做的30件事"
其中有一件事就是給父母"承諾"
因為33歲前 可能還在打拼 摸索 自己也還不穩定 還在起步
沒辦法給父母很好的物質享受
所以只能給"承諾" 告訴他們以後妳會照顧他們 不會丟下他們
告訴他們 有一天妳飛黃騰達了 會跟他們分享
其實說真的 等到四五十歲我們事業有成 可以過比較富裕的生活時
父母可能也不在了 也享受不到了
所以孝順父母要即時 就算能給的不多 每個月一點點也可以
想想 父母以前養育我們時 跟我們分享的也是他們的"全部"呀
我們不能跟他們分享我們的"全部" 起碼也可以給他們一點點吧
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作者: carrybubu (幾天不會上線) 看板: homemaker
標題: Re: [心事] 選擇家管這途遇到的難題...
時間: Mon Jul 17 13:35:31 2006
※ 引述《akakapo (慘不忍睹 >.<)》之銘言：
: 在這樣的家庭長大，
: 我只是很排斥什麼都用錢來衡量的想法，就是很反感，
: 雖然我承認有錢很重要，
: 但我並不覺得錢就是一切，給錢就是孝順。
: 也不是說把我這輩子花費他們的錢全還他們了，我就沒責任了。
: 是對原生家庭的反感，讓我潛意識裡就是不想給我媽錢吧～ =.=
: 不過「還能給幾年」，我從未考慮到這點，
: （跟我提到錢我就火了，所以沒冷靜去想）
: 若從這個出發點去思考，我想我會給錢給的稍微甘願點吧～
: 我甚至想過我渴望婚姻就是為了要脫離原生家庭，想要一刀兩斷不再往來。
: 若沒有這樣的背景，我可能還不會這麼想結婚。（這想法真對不起我男友）
: 但該我揹的責任，我不會逃避（若我弟不養他們，我會養），
: 只是覺得他們現在既沒負債又還有優渥的收入，
: 跟我斤斤計較錢，做什麼呢？
相當同意且能理解akakapo的想法.因為我也是這樣的人
我覺得一個父母做到要去跟孩子伸手說賺錢給我用
大概有幾種情況
1.倫理教得太失敗.孩子不認為應該照顧父母
2.平常對小孩索取零用錢或買東西的時候.不論給或不給都沒有好言好語過
3.父母為人失敗.對孩子索討無度
...etc
我跟我老公是屬於2號情形
因為父母就是這樣對我們的.所以自然我們會想要保有自己的財產來保護自己
通常這樣的父母會說：我養你也不只花這一點錢
但是我覺得對孩子來說更重要的是
父母是否是和他互相扶持的
我完全是處於幾乎沒有的狀態.雖然說很多人認為這是父母親使自己獨立的方式
不過我開始獨立的年齡也太小.時間也太久
對於什麼跟父母互相扶持的感覺我是一點也沒有
反而對朋友是很大方.我弟長大後我也是跟我弟感情很好.對他不會小氣
我老公有一點.畢竟他是獨生子.他媽媽又是單親.所以他以前的習慣是會跟媽媽分享
只是越長大我婆婆越變本加厲.自私的模樣讓我老公覺得很反感
所以他現在也不會對我婆婆那麼推心置腹了
我老公的表弟跟他一樣是單親獨生子
但是姨媽非常的疼愛表弟.不是溺愛喔.是那種會讓小孩覺得
媽媽會這樣是因為她愛我.不可以買玩具是因為我們家很窮.我要賺錢給媽媽用的
那種發自內心的母愛
所以表弟對姨媽非常的大方.存簿都放在媽媽那邊
而且自己存了很多錢.還跟媽媽說都給媽媽用沒有關係
我想說的是.當在批評一個小孩對父母沒有感情的時候
也應該看看父母是否有做到愛小孩的責任
我想一個有著道德觀和良心的人.都不會真的讓自己的父母流浪街頭
或是餓到冷到
但是這跟父母伸出手來說：你有在賺錢了.要拿錢回家(也就是給爸媽)
根本是2碼子事
嘴上講說只是想要小孩的心意
那小孩送你禮物.買東西給你吃.冬天煮了熱湯
你多久沒有為不是錢的心意高興過了??
當然我相信父母沒有出生就把自己丟到垃圾堆就是一種恩惠了
所以依然覺得孩子應該要盡力回饋父母
但是我不認為回饋只有錢
我跟我老公的共識也是：要錢！沒有。但是該做的我們也不會少做
: 這個我知道。我爸擔心我沒工作也是為了這原因。（我爸算正常些）
: 但我反問他，結婚前一定要有工作是為什麼？為了面子？還是為了要拿錢回家？
: 我隨時都能去找工作（還好還有張執照 =.=），
: 但我媽就是認定非公務員的工作都不是穩定的工作，什麼都要管（控制慾超強），
: 之前還跑去我工作的地方找我主管ooxx的，
: 所以我才想徹底的離家，再去找工作，
: 但這似乎是太過理想的想法，眼前我可能先去找個part-time的工作比較實際些。
: 我跟男友都很"口拙"，我們都會做，但我們不會甜言蜜語；
: 相較於我弟，很會說，但目前什麼都還沒看到。
: 是埋頭苦幹的人比較笨，能言善道的人比較吃香嗎？ ^^a
我也一直苦惱這個問題
不過那天一個修佛的前輩對我說
做人要對自己的心負責
或許別人看不到
但是那不重要
因為自己問心無愧就好了
共勉之
: 我家是個四分五裂的家，可是他們希望在別人面前還是要維持和樂的假象，
: 我覺得很累很倦，所以很想逃避，而且還要努力控制自己的病情，
: （我爸不相信不承認，認為他忍受我媽二三十年都沒事了，是我想太多、抗壓性太差）
: 我會自發性的孝順我爸，但只能夠應付性的擔起孝順我媽的"責任"，
: 只是，老一輩的人就這麼排斥家管這職業嗎？唉...
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作者: dearsatin (賈大娘) 看板: homemaker
標題: Re: [心事] 選擇家管這途遇到的難題...
時間: Wed Jul 19 05:38:11 2006
沒想到大家的家管之路都降艱辛，果然是家家有本難念的經
我選擇家管完全是不得已的
因為身體太差，結婚不到半年就完全無法負荷長時間的工作
其實就連一般八小時的工作我身體也無法支持
長年都要看病，老是要吃藥
我是去年初結婚的，去年夏天本來懷孕了
後來因為身體實在太差，小孩保不住….＝.＝a
所以等於是被迫的只能待在家裡調養身體
我比大家幸運的是，不管是我媽或是我婆婆都還在工作，也還都算年輕….
不會要求我們夫妻現在就得負起奉養的責任（我和先生都是長子長女）
雖然一開始也是小小抗爭過
畢竟我們夫妻原本都是住在外面，長輩不太瞭解我的身體到底差到什麼地步
時常見面就碎碎念，後來倒是覺得我在家休養也好….
結果是，我現在和我媽住（我先生是職業軍人），也和婆婆家往來密切
長輩因為看得到，就覺得比較放心
原ＰＯ真的很辛苦呢～摸摸頭ｉｎ
可能是妳家人覺得不管怎麼樣，女人還是需要手上有錢比較能夠安心
（跟先生吵架也比較能夠大聲），畢竟拿人手短，不管是跟誰拿，
即便是最親密的家人也是一樣
但也有可能是你母親當公務員太久，太容易以公務員的想法去看事情
我也待過公家機關，雖然現在公家機關已經不像從前那樣穩定安全
但長輩的想法一時半刻無法扭轉
他們可能覺得公務員享受的福利多，薪水穩定，休假特休又多，所以
認定這是最好的工作～卻沒有想過小孩適不適合？喜不喜歡～
當然可能妳之前工作沒有拿錢回家，妳母親也很介意
可是畢竟現在你在準備公職考試，也沒有必要因此特意隨便去找個工作來應付
長輩通常都會覺得，女孩子嫁出去就是潑出去的水，怎麼樣都是別人家的媳婦，
當然很難顧全自己娘家
但是這種事情其實是因人而異的呢～
如果長輩真的耳朵硬成這樣，除了裝死跟她慢慢耗之外，
好像一時半刻也沒有別的辦法
當然，猛一點兩個人直接去公證也行啦^^a
加油哦！不要氣餒哦！
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※ 編輯: akakapo 來自: 220.132.147.130 (06/16 16:07)