標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:42:58 2000
▼另有意義
有一天...一個男的帶他女朋友去看棒球賽...
隨著球賽的氣忿高漲....男的也很興奮~~~
女:你要是敢在這裡吻我.....我就叫救命..
男:我知道啦....我會節制一點的...
女:厚.....我是說...帶我到人少一點的地方啦~
▼麻將
話說麻老師是個麻將老手。
某天，黑板很髒…老師劈口罵道：
「哪個人作莊的，還不快把白板擦乾淨！」
值日生：「老師，黑板髒是昨天留下來的，應該怪昨天的值日生，怎麼要我擦呢？」
老師：「叫你擦你就擦，在那裡七索八索的幹什麼！」
「七索八索聽六九啦。」值日生低聲說
老師：「你再胡說我打囉！」
值日生；「你打我就胡！」
▼骨折
某天一位男士來到診所求診，醫生問他：你那不舒服？
男士：我碰這兒痛（他把食指碰著頭，又碰著胸），
碰那兒也痛（他把食指又碰著肚子），我到底得了什麼怪病？
醫生回答：我想你是食指骨折.......
▼誰有看過??
某天上美術課，老師指定的繪畫題目是『天使』
但甲生卻將天使的指頭畫成六根，老師很生氣的
的說：你有看過六根手指的天使嗎？
甲生：老師！你有看過五根手指的天使嗎？
▼日航
塔 台：「日航 165，請由 D 滑行道右轉，由 X 滑行道進入停機坪」
飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留」
塔 台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車.....你上次什麼時候來的？」
飛行員：「..... 1941 年 12 月 7 日」
塔 台：「..........」（日本偷襲珍珠港）
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作者: mrcc (ㄚ淵) 看板: Jokes
標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:56:24 2000
▼各有所長
甲：「聽說你們家每個人都各自有專長。」?
乙：「是啊！爸爸吹小喇叭，媽媽彈鋼琴，妹妹唱歌。」?
甲：「喔！那你的專長呢？」?
乙：「忍耐！」
▼剩半截
小強看見鄰居的姊姊有許多造形可愛的鉛筆，忍不住向她要求送他一枝。?
姊姊逗他：「現在不能送你，等到『 聖誕節』時再送你好了。」?
只見小強眼眶一紅，淚珠兒就滾了下來說：「姊姊，你好小氣，還要等到『剩半截』時才送人家。」
▼馬屁
有一位某國官員夫人到美國旅行，當她一下了飛機以後她就立刻
問說：我的狗呢？我的狗籠呢？
於是飛機場人員立刻去找，最後找到時發現狗已經死了。
飛機場人員很擔心那位官員夫人將要告他們，於是他們就跑去
問經理該怎麼辦？
經理就說：「既然她的狗是吉娃娃種類的，那你們趕快去對面的
狗店買一隻一模一樣的狗回來，她絕對不可能發現.....。」
當機場人員買好了一隻狗，他們就立刻交給官員夫人。
但是當官員夫人一看到那隻狗時就說：「這隻狗不是我的！」
機場人員駭然：「妳怎麼看出來這不是妳的狗！？」
官員夫人說：「因為我的狗是死的，我把他帶來美國埋葬啊！」
▼徵才
飛機在三萬三千呎的高空飛行，擴音機忽然緊急通知：
「旅客們請注意，旅客們請注意，在你們當中有沒有誰是醫生，
請馬上到駕駛艙來一下。」一名旅客站了起來，趕忙往駕駛艙走去。
五分鐘以後，擴音機再度響起：
「旅客們請注意，旅客們請注意，在你們當中有沒有誰是飛行員，
請馬上到駕駛艙來。」
▼國歌
小晃晃的爸媽經過一番商量後,決定搬家了,而小晃晃也自然的要轉學啦
這時,小晃晃緊張的跟姐姐說:啊....怎麼辦...怎麼辦...
我不會唱新學校的國歌
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作者: mrcc (ㄚ淵) 看板: Jokes
標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:53:23 2000
▼手酸了
某翁有一個兒子，一日見其在房內手淫，
想說給他討一個媳婦吧，
媳婦娶進門後一個月，又看到兒子自己在手淫，
" 兒子啊，我不是幫你討了媳婦了嗎？怎麼你還自己......"
" 唉喲！！她手痠了嘛！！"
▼忙中有誤
飛機快起飛時，空中小姐通知乘客：
「女士、先生們，請扣緊您的安全帶，飛機快起飛了。」
飛了將近半小時，擴音機再度傳來空中小姐的聲音：
「女士、先生們，請將安全帶再扣緊一些，很抱歉，
我們忘了把今天的早餐運上飛機了！」?
▼缺德
某天,上圍有些抱歉的小玉,座位旁邊和後面的同事都沒來上班,
經理一進辦公室,發現只有小玉一人,便問小玉
"妳旁邊和後面怎麼不見了"
一旁缺德的副理答道
"她前面都不見了!還管旁邊和後面....."
▼一流的司機
有兩位外國人到台灣坐計程車, 沒想到一坐上去,?
司機橫衝直撞, 完全無視交通號誌及其他行人的存在.
兩位老外臉色發青, 全身顫抖.?
一位說: "老....兄, 你這...樣開...開不會...出事嗎?"
司機: "安啦, 台灣司機都是一流的!"
另一位:"那....那...二流...流的在哪裡?"
司機:"早就通通撞死啦!"
▼裙帶關係
董事長一早就召集各董事、總經理等主管一一到辦公室會商，接著又輪到小職員們，最後甚至連辦公室送公文的小弟也被叫進去了。
「告訴我實話，」董事長顯然心情非常惡劣，他咆哮著說：
「你有沒有和我的祕書胡搞過？」
「沒．．．．沒有，」小弟嚇得結結巴巴的說：
「我從來都不敢想。」
「很好！很好！」董事長突然鬆了一口氣，笑容可掬的說：
「我授權給你，由你來解僱她！」
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作者: mrcc (ㄚ淵) 看板: Jokes
標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:50:11 2000
▼產品保證
老王在三萬英呎的高空，
望著下面的大海，
突然一時興起，
就問空中小姐說，
老王：小姐請問你們降落傘安全ㄇ？會不會打不開呀？
空姐：先生，請您放心。降落傘公司，對他們的產品很有信心，
他們說，到目前為止，沒有任何跳下去，傘沒開的顧客，來跟他們投訴。
▼漏洞與把柄
小豆帶著女友作森林浴,走著走著小豆和女友都覺得尿急,但一路上都沒看見廁所,由於兩人再也憋不住了,聰明的小豆想到一個好方法,只要兩人背對著背尿尿不就解決了......
由於二人所在為人煙稀少的郊外,當小豆一將水庫洩洪之後,就掛念久未出聲的女友,於是在拉鍊尚未拉上前就回頭觀看女友是否安好,不料女友也同樣掛心久未出聲的小豆,也在尚未將褲子穿上前就回頭...二人一陣無聲......小?
妞偶悃M尷尬,於是很自以為幽默的對女友說..「對不起我看到你的"漏洞"了..」,女友臉上泛紅的對小豆說:「小豆,對不起我看到你的"把柄"了....」?
▼缺德
某天,上圍有些抱歉的小玉,座位旁邊和後面的同事都沒來上班,
經理一進辦公室,發現只有小玉一人,便問小玉
"妳旁邊和後面怎麼不見了"
一旁缺德的副理答道
"她前面都不見了!還管旁邊和後面....."
▼小浣熊
有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心...
然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~~
看到了一個妓女躺在床上..就偷跑過去舔她的下體!!
過了不久，小熊要開溜了...卻被妓女叫住~~~~
妓女說:"ㄟ!!小浣熊，你還沒付錢喲~~"
小浣熊說:"我為什麼要付錢錢呀???"
妓女於是搬出"辭海"..查閱"妓女"一詞給小熊看!!
妓女:"小浣熊，你看..字典上寫著......
"妓女"...以性行為交易金錢為職業的人!!
妓女:"所以你要付錢錢...了解嗎??"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的那一面...指給妓女看!!
只見字典上寫著"小浣熊"...."天生喜好吃雜草的動物!!"
▼一車亂七八糟
聖地牙哥警方巡邏車攔下一輛福特旅行車，警察告訴駕駛，
因為他有繫安全帶，所以得到當地電視台交通安全競賽獎金五千美元。
記者在旁邊訪問駕駛：「你要如何運用這五千元獎金？」
駕駛回答：「我想我會拿一部份獎金去報名駕訓班，然後考駕照！」
駕駛座旁的女士發覺不對，趕快打圓場說：
「別聽他胡說」，「他就是這樣，喝點酒就亂說話！」
這時後座的乘客被講話聲吵醒，睜著惺忪的睡眼，
看到警察在車子外面，不由得咒罵出
來：「早告訴你們去偷一輛跑車，那就不會被警察追上了！」
突然之間，後廂又傳出敲擊聲，只聽到有人在問：
「我們過了邊界沒有？」
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標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:48:53 2000
▼烤熟了
妻子經常抱怨晚上太冷，丈夫體貼的給她買了一條電氈，
但她卻害怕電氈不安全，經過半天解釋，
她才算肯睡到這條電氈上。
妻子睡前，在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫溫著，
早上起來，就不必趕時間弄早餐。
到了午夜以後，一陣肉香飄入臥室。
丈夫從夢中驚醒，跳起來搖著妻子的身體說
『親愛的，親愛的，快醒醒，妳被烤熟了！』
▼抱著睡
一天老師在教五專部學生如何結算所得稅．．
教到一半．．突然有鍋學生問．．．
老師．．你和師丈稅有報在一起嗎？？？？
老師生氣的罵那鍋學生．說關你什麼事．問這什麼問題．．．．
學生:????????
▼轉帳手續費
場景：一件詐欺案審理現場，法官欲從被告的提款記錄中查出相關證據
法官：「咦？為什麼你每次提款都有一個七元的尾數？不是一萬零七元，就是兩萬零七元
，這個『七元』是用來做什麼的？！」
原本在一旁幾乎快打瞌睡的檢察官突然醒來坐正，忍住笑，低聲對法官解釋道：「報告庭
上，那七元是跨行提款的手續費。」
法庭上所有旁觀者皆低頭竊笑不已。
▼瘋狂公車
在公車上，一對年輕的情侶正在嬉戲，其他乘客覺得吵，突然，那女的將手指併攏，男的提著她的手臂，口中喊著噠噠噠......，作出機關槍掃射貌。其他乘客快受不了，正準備罵人時，坐在情侶前面看起來像流氓的中年男子?
舅F起來，眼睛瞪著他倆人......當大家及司機期望從流氓口中聽到那【通俗】的三個字以教訓這幼稚的小倆口時，流氓摸著後腦勺，然後開口了：「幹...什麼，很痛欸！」
▼今日要"聞"
剛上小學不久的小孩拿著報紙問母親：
『媽﹔報紙上寫著「今天日報要聞」，
可是我聞了幾遍還是沒聞到甚麼啊？』
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標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:47:47 2000
▼公民權利
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。?
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。?
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。?
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」?
該生回答：「我有權利保持沉默。」?
▼會錯意
有一天廚房阿嫂二人一起要把食品倒入包裝袋內，可是東西一直漏出來，其中一位阿嫂急叫著"我下面有洞,我下面有洞...."，另一位阿嫂則笑笑的說，別那麼大聲叫，全廚房的人都知道你下面有洞，有什麼好大驚小怪的！！
▼雞屁股
某天,小明的爸爸在買股票,
小明搶著說:我也要買。
爸爸:你要買哪一股？
小明:我要買雞屁股。?
▼阿姨的秘密
寶貝在三歲時睡覺仍然需要包”尿片”，有天她看到媽咪衛生棉以為媽咪她也再使用尿片，於是就大聲嚷嚷，媽咪知道一時也沒法跟她解釋清楚，於是就跟寶貝說這是我倆的祕密，不可跟別人說喔!
過不久她四歲的生日將近，有次她跟她阿姨講電話中就提起要送什麼生日禮物給她呢？
…….等說完掛上電話之後，媽咪看寶貝臉色悶悶的，就問她阿姨要送什麼生日禮物給妳？只聽它回答：阿姨說是祕密。
▼笨賊
本地的一家超級市場發生收銀員盜用顧客信用卡的事件，
不過警方立刻破案了，因為那名收銀員在盜用的時候，
還輸入員工號碼，以便多得到百分之十的員工折扣。
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作者: mrcc (ㄚ淵) 看板: Jokes
標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:46:09 2000
▼債主優先
飛機的火雖然撲滅了，但是卻緩緩的沉向大海。只聽得最後的廣播：「各位女士、先生，有誰是使用信用卡刷卡購買機票的？請立刻到前艙室來，這裡有一艘救生筏 ，你們是本公司優先搶救的對象」
▼補票
老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票?
時，他竟找不到票，老教授急得滿頭大?
汗，列車長說：找不到就算了，再補張票好了。?
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！?
▼失眠
醫生告訴失眠的小文說你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。
隔天，小文黑著眼圈來見醫生。
醫生問：怎麼了？
小文：昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後我終於把一千數完了！
▼我的借你?
一日上課，老師又再那兒唬了......?
師："在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"?
突然，底下傳來羞怯的聲音，?
生："老師，我的借你，......"?
師："......"?
▼您的孫子
小王經過一棟別墅，一個用過的保險套由二樓窗口飛出，正好掉在小王的頭上。
小王很生氣的走到這別墅的大門，用力的敲門，一位老先生應門。
小王：是誰在你的二樓房間？
老先生：是我女兒跟我未來女婿在二樓。
小王把保險套拿給老先生說：這樣子，我只是要告訴你，你未來的孫子剛從窗子掉下來，我把他救過來了，現在還給你。
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作者: mrcc (ㄚ淵) 看板: Jokes
標題: 笑話
時間: Fri May 12 18:40:27 2000
▼童貞
小華放學回家後，跟他媽媽說：「今天我跟老師做愛耶...」
媽媽很生氣，說：「你還這麼小就做這種事，看你爸爸回家後如何修理你。」
沒想到爸爸回家後，很高興的說：「我16歲時失去童真，沒想到你
比我還行，14歲就有經驗了，來吧，我買一台腳踏車給你做獎勵...」
等到腳踏車買回來後，小華卻沒有騎看看的意思，老爸覺得很奇怪，
問他：「你不想騎看看嗎？」
「不了，我的屁股還在痛...」小華答道。
▼跳樓
兩個酒鬼在酒吧喝酒，此時晚間新聞正在報導一名男子要跳樓自殺的消息...
「1000塊!我跟你賭他會跳下去!」酒鬼甲說道.
「我賭他不會」酒鬼乙說道.
過了幾秒鐘後，只見電視新聞上的那名男子果真跳樓了...於是乙付了1000塊給甲...
過了一陣子...
「很抱歉，我不該收你這1000的，因為這新聞我中午的時候就看過了...」酒鬼甲說道.
「沒關係，我中午的時候也看過這新聞，只是我沒想到他會笨到再跳一次樓。」酒鬼乙說道.
▼三十秒
某天,一位女老師在辦公室約談一位她的問題學生
當談話進行到 雙方局勢緊張 快要一發不可收拾之際...
這個問題學生突然冒出一句:你給我30秒,我給你十個月!!
此位女老師當此愕然失色..雙眼發直...(心想,她的學生怎能如此大逆不道 侮辱師長 ...)
旁邊,有位老師 "聽"不下去,當場回那學生說: 你也太遜了..要用到30秒!!
▼口蹄疫
最近的口蹄疫影響非常大..
聽說連地獄都影響了....
有一天聽到了牛頭和馬面的對話....
牛頭說:閻羅王也太不給咱們兄弟面子了
馬面就說:對呀!!竟然在全體動員的時後,叫我們兄弟倆去檢查一下看有沒有口蹄疫!!
▼應景
話說母親節快到了,學校準備發給每個學生一朵康乃馨回家送給母親.
學生甲:母親節學校要發康乃馨耶!
學生乙:有這麼好的事啊?那父親節是不是要發煙斗?
學生丙:兒童節就發棒棒糖囉?
學生戊:喔!我知道了!那清明節是不是要發鋤頭啊?
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