[心情] 我很帥氣，但我不是踢

[ShyLes (人家會害羞 (拉板匿名ID))]

昨晚和朋友在家裡喝酒玩耍  藉著酒意戴起粉紅色假長髮  化了大煙燻

但還是被嫌棄了（淚奔）  拿掉假髮  整理了一下那頭短髮

果然  我的氣質還是適合帥氣路線？！

清晨睡前  帶著濃濃酒意看著一連串的純不純和踢模踢樣的討論文

中午酒醒  看著手機裡昨晚的照片  看到出門前身著西裝外套的自拍照

突然覺得很陌生  究竟哪個是真實的我？


從小男孩子氣的我  喜歡俐落的短髮  也喜歡穿著長裙的飄逸

愛上第一個女孩子以後  兩個人一起帥氣的在一起幾年

明明就認為自己是雙性戀的我  卻老是被拉子朋友歸類為踢  莫名的被歸類成踢踢戀=.=

分開以後  我回到異性戀"正常"的世界  扮演可愛溫馴的女人半年多

討厭那個正常世界裡的正常定義  但無奈  我已被視為叛徒

不管是哪個世界  都沒有人在乎我的真正認同是什麼

大家在乎的是他們眼中看到的我的裝扮  於是我自由的穿梭在不同世界裡

而我的自由成了一種原罪  拉子圈的叛徒  異性戀世界的異類

男人的好哥兒們  卻是女人眼中可能誘拐他們男友的狐狸精

女人眼中帥氣的女孩兒  卻是男人潛在的敵人  威脅著他們的男子氣慨


身邊來來去去的人這麼多  卻沒有人看見真正的我  其實  只是想要一份了解

一份無關世俗定義的了解  一份與踢不踢婆不婆無關的了解  一份不異不同的了解

所謂主流的定義  所謂固定的認同  或純不純的什麼認同

之於我  只是一而再再而三將我推回櫃子裡  一道道門和鎖讓我的世界離光明越來越遠


一直一個人的這些年  努力想找出一個屬於我的定義

學會更純熟的化妝技巧  衣櫥裡多了許多性感的小洋裝和禮服

不同的場合裡  我學會扮演不同的角色  時而性感  時而俐落  時而優雅  時而帥氣

可是  我還是找不到啊  所謂的認同啊  很重要嗎？  我是我  我愛這樣的我

有一頭比男孩還短的帥氣頭髮  穿著蛙背背心加上工作褲  搭著西裝外套和大煙燻的我

夏天到了  偶爾也穿著連身小洋裝加上比基尼  漫步在海灘上


如果  主流的價值觀是如此強烈的霸權壓制著我們

那麼邊緣化的價值觀過於強烈時  是否也成為一種霸權壓制著不屬於那族群的其他人呢？

已經是輕熟女的我  面對社會的殘酷現實和強大的家庭壓力  總有不得不妥協的時候

在那種時候  家人的笑容似乎比什麼鬼認同來得重要許多

偶爾喝醉時還是喜歡讓率性又帥氣的自己跑出來

雖然自己也不了解自己真正的定義是什麼  可是  我就是愛這樣的自己


所以  愛我就愛我的全部  不要用世俗的定義把我推進一個又一個櫃子裡！

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推 river777:妳好吸引人悠
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