推 markie:推..加油加油..支持妳唷!!218.164.129.118 07/18
推 Iam9527:嗚..Q_Q身受同感..已經很久沒見到她了..好想她 211.21.159.219 07/18
推 ceirelav:加油喔～我也很想我的她...快一個月沒見了 67.188.182.205 07/18
推 viviooi:沒想到也有人跟我有相同的處境 一起加油吧 219.71.47.77 07/19
回家一個禮拜，我想念的她一個人在台中
每一次只能藉由msn傳遞想念的心情
但只有文字
無法看到對方的表情，無法聽到對方的聲音
只能透過文字揣摩她說這句話時的心情以及語氣
但是揣摩並非原意
有時會因揣摩錯誤而扭曲一個人的本意
這時我的心情就會非常的糟糕
不確定感在心裡久久不散
家裡不知道我的性向
算是乖乖牌的我 會找我的電話幾乎等於零
而我用電話的機率也是少之又少
只要一講電話超過10分鐘
就會傳來「你在跟誰講電話」的詢問聲
我只能趁沒有人在旁邊時才能小小聲的講電話
但有時還是會半途殺出一個程咬金 讓我的背脊剎時涼了半截
支支吾吾地遮掩說....「沒有呀，同學找我，我回call而已」
我喜歡夜晚
安安靜靜 眾人都熟睡的晚上
這時我才能自在地想念一個人
放肆地讓我的情感在空氣中自由流散
不需擔心突如其來的詢問 不需刻意壓抑自己的感覺
我也常趁晚上打給我想念的她
但是小小的家沒有屬於自己的空間
只能躲在棉被裡用螞蟻般的聲音 說出「我好想你....」
但卻也需提心吊膽地確定旁邊的人睡了沒 會不會聽到我打電話
有時乾脆躲到廁所裡講話
但依然擔心半夜起床上廁所的爸媽、家人
或是離廁所不到3步的人會被我的說話聲所吵醒
我很愛我的她 真的很愛
很堅定地想和她走下去
但每次回家
被禁錮的我 愈來愈感到維持情感的不易
無法在對方沮喪難過時給予真實的擁抱
縱使再多安慰，'心疼的話語
說久了也是一張一張的空頭支票
我好討厭這樣的自己 一個什麼都不能做的自己
都需要對方真實擁抱我的我跟她 依然找不到克服距離的相處模式
讓我開始害怕上線 害怕打電話給她
開始希望阻止思念的河流蔓延 終止任何勾起想念的思緒
只因為不想掉淚 不想在眼淚留下來時還得悶在棉被裡躲開家人的注意、詢問
更不想跟她說我想她 這只會讓兩個人更難過
因為我們都想見到彼此 但卻不能
我們會因遠距離而分開嗎？
極力抹除「分開」這個字眼存在於心頭
因為只要一有這種想法 總有一天就會成真
我並不想要
但是我真的好擔心 我們兩個的情感會因見不到對方而扭曲變質
昨天看了一部片「愛你沒法度」
「我要捍衛我的婚姻，為了我的婚姻而奮鬥」
我好喜歡這句話，差點就流下了眼淚
前幾天曾有一個想法在我心頭繞...
「求婚，我要向我的公公求婚！」
「你是否願意娶我做為你合法的妻子，不離不棄，永遠敬重她、保護她」
雖然這樣很好笑，但是我好想這樣做
似乎就只有這樣做才可以讓她知道我的心意
但今天這想法卻埋進了心裡
只因為她的一句話「我不舒服，我好想你」
就讓我的堡壘崩潰
因為我又什麼都不能做 只能開始開空頭支票
兩顆折磨的心 好痛苦！
我不喜歡這樣的壓抑 這樣的面具 這樣的無法隨心所欲
更不喜歡提心吊膽的深怕被發現我的秘密
以及嘻皮笑臉地回應我媽催促交男朋友的命令 (而且還一定要是醫生唷)
這些 都讓我好累
我只想要跟隨我自己的腳步過我的生活
可能不是他們眼中的幸福 (物質的幸福)
但卻是我心中渴望的幸福
至少我知道我要的是這個 我只要這個遠在台中的幸福
天父爸爸...
我和她都是你的乖女兒
所以不要偷懶放颱風假了
你一定要保守我們的幸福唷！
要快快讓我們看到美好的曙光唷！
因為我和她都是你安排的乖女兒！
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相信 我有創造奇蹟的可能
相信 我倆會甜甜蜜蜜的可能
相信 愛可克服一切的可能
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