Re: [話題] 女朋友和老婆的差別

[lachrymose (遠離病源體)]

※ 引述《smokewolf (smokewolf)》之銘言：
: 這篇真是完全引燃我想戰的欲望了
: 趁著三分酒意趕快發文，酒醒之後可能會後悔刪文吧！
: ※ 引述《novemberfall (11月秋)》之銘言：
: : 那我來寫看看我認識的T是什麼好了
: 身為一個T，我來反駁一下我認識的T是什麼
: : 她會在沒自信的時候  問妳愛不愛她  問妳為什麼選擇她而不是男人
: 我想多數婆只是因為T不太可能喜歡男人，所以不會問這種問題
: （因為你文章裡針對的是T，所以我寫的是婆，
: 當然跟T交往的女生不一定是婆，這種單純的二分法似乎不能用在拉板上）
: 我想會問這種問題的人，不只是T，只要是對感情懷有不安全感的les們都會問的，
: 只不過問句會代換成：
: 「妳愛不愛我？」
: 「妳為什麼選擇我而不是OOO？」（OOO可以是任何情敵或女神名稱）
: 但是因為有太多T的女友都跟男人跑了、結婚了，
: （就算沒有真的發生過也曾聽說過）
: 所以T會問
: 「妳為什麼選擇我而不是男人？」

  我認為原原po之所以提到"為什麼選擇我而不是男人"沒自信的點在於

  1.對對方認同的不信任。
    要知道如果對方同你一樣不太可能喜歡男人，這樣問不但可能意味你對對方不夠了解
    甚至隱含對對方的不信任，"你是不是有可能喜歡男人?"
    就原原PO行文的脈絡，選不選男人根本不是問題的焦點，
    是不是男人也不該做為沒有勇氣和擔當的藉口。

    而那種不信任也會讓認同堅定的婆很反感唷。

  2.無形中對自己的矮化。
    這種把男人當假想敵的焦慮是很常見的，
    殊不知這種"預設自己有可能比不上男人"的自我矮化本身就已經輸給一些男人了!


: : 她會在堅持己見的時候  出現大男人姿態
: : 要妳聽話  說是為了妳好
: 要妳聽話、為了妳好
: 這兩句話我嗅不出任何大男人姿態，因為我媽也常這樣說
: 兩人交往，只要有其中一方認為自己的思想、生活態度、處事態度優於對方的話，
: 就會這樣說。    ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

    你這句話不就是自我感覺良好的最佳典範？

: 在姊妹戀裡很常見到，也許妳遇過的T都是自我感覺良好吧！
: 但 T ≠ 自我感覺良好

    在關係裡面宣稱"為了你好"多半都相當地自以為，
    認為自己的思想、生活態度、處事態度優於對方更是自溺到不行
    如果真是這樣認為，並且因此凌駕在對方之上，希望對方乖乖就範
    那也意味著你必須要比對方更有勇氣、更能承擔事情

    我想你媽媽會這樣說，也代表她有能力這樣做吧？

    大男人不是罪，罪惡的是柿子挑軟的吃
    不要明明不man也沒有肩膀，卻要對方聽你的
    我認為原原po是想突顯這種反差

: : 要妳給她面子 因為她跟她的T夥伴一樣愛面子

    有個聽話的女友當然很有面子阿，
    但如同上述，為人詬病的應該只是愛面子卻沒有裡子。

: 只要是人就愛面子，只是每個人在意的點不一樣，
: 這根本不關T的事。
: : 她會在趕到有壓力的時候  例如經濟和小強  提醒妳別忘記了  她也是女人
: 我遇過的T和妳遇過的不同，
: 我遇過的T，在面對小強、扛重物、通馬桶、撈水溝...
: 雖然自己抖個不停，又或是吐個要命，還是會為了身旁女人（不一定是女朋友），
: 挺身而出。
: 妳和我都知道T也是女人，（其實也沒人規定女人一定要怕這些事情）
: 在面對壓力的時候妳怎麼會期望她表現和妳的不一樣？
: 還是妳把她當作男人看待？然後用審視男人的眼光去審視一個T？
: 覺得此時T提出自己也是女人的這點事實像是在推卸責任？
: come on！兩性平權！這話題不是炒了很久了嗎？

  那如果我面對壓力的方式是設法經濟獨立和一聲不吭地打扁小強呢？
  如果自認處事態度優於我，我做得到的你又怎能做不到呢？
  "希望對方聽你的"在權力關係上就已經不平衡了，怎能要求對方對你沒有額外期許？
  更何況有些期許說不定也只是"我做得到為何你不行"這樣而已。

  這樣就把她當男人看待了嗎？用男人的眼光審視T了嗎？
  兩性平權的意思不是利用雙性特質，在不同情境流動切換來佔盡好處吧？

  當然如果喜愛擺出大男人姿態，被當男人看待也沒什麼奇怪。


: 然後，經濟問題，這個比小強問題還要難以回答，
: 如果一對夫妻，男方賺的錢比女方少，我想這不會是什麼問題，
: 因為這無關男女，只是個人能力差異。

  是阿。重點是不要明明在生活上處處需要對方去解決困難，
  卻又自認為優於對方要對方服從就不是什麼問題。

: 我現在沒有什麼立場回答這個問題，
: 因為我女友目前就業養我，而我在唸書，
: 但我知道我唸書的目的是為了讓我將來可以賺更多錢，
: 可以一起花用。
: 這跟T婆也無關，只是因為我比較會唸書，
: 然後工程師升等的時候我因為學歷升不上去而已...
: 然後...再說下去就讓她沒面子了。
: 我是T，我要讓我女友有面子。
: 她可愛又善良，常常倔強幫我提東西，雖然她提到臉色發白...
: 我超愛！
: : 她們經常以為  對方不和她走下去是因為男人  或是因為無法擁有孩子跟家庭
: 這是社會觀念的問題，
: 因為大多數的T交往的對象是「女性化」的女生，
: 被逼婚者，承受不住社會壓力者，都「紛紛」跟男人走了，
: 走入這個社會同意的家庭生活，儘管不快樂。
: 這個問題是T正是最懼怕的。
: 雖然沒有詳細的文獻記載，沒有健全的資料庫可以查詢，
: 我們還是可以得出
: 「跟T交往過的女生，比起T來，走入婚姻、生下孩子的比例較多」
: 這個事實。
: T的不安全感來自於此，
: 我不認為這種現象會有改變的一天，
: 可以請非T族群別再苛責T的這種不安全感了嗎？

  我想你依舊弄錯重點了。對於認同堅定的"婆"而言，走不下去的理由就不會是因為男人
  (你"戰"的對象是婆對吧？)
  應該要檢討的是自己夠不夠成熟，而不是遇到感情危機就推托說自己輸在起跑點上。

  曾經有交往過的對象(T)跟我說，
  "那張紙(指結婚證書)再爛的男人都給得起，再好的T都給不起。"
  後來我的確離開她了，但絕對不是屈就能給我那張紙的爛男人，
  當初我是離開一個男人和她在一起，最後轉向另一個比她好的T，這樣而已。

  當然我也聽過 "我要結婚才對得起我媽媽和我自己"，
  並且分析比較東方和西方男人的前戲、尺寸、持久度和身高給我聽，
  這些都出自我交往過的T嘴裡。

  我不認為這種不安全感是T的專利，
  當然因為這種不安全感而自卑、失去自省能力，
  那又是另一個比男不男人更嚴重的問題。


: : 而其實跟她們的勇氣  和處理事情的態度成不成熟更有關係
: 妳認識的T跟我認識的T好像存在許多差異，
: 要不要我介紹個T給妳啊？
: 只可惜，我認識的T，都早已名花有主了...
: -------
: 為了T發聲，
: T不只是在「假扮男生」。

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你怎知道一幅畫畫完了？
你怎知道愛做完了？
                     --- Jackson Pollock



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推 oooshong:大推 根本覺得那篇自我主義非常嚴重
推 hoshiyomi:大推lachrymose!
推 gentsuki:
推 sea277877:推~
推 smokewolf:謝謝你的解釋。我沒有要"戰"婆的意思，只是第一段為了陳
→ smokewolf:述方便動用了「婆」這個字，之後我都是寫「跟T交往過的
→ smokewolf:女生」，有BI也有「假性同性戀」也有好奇的異女。
→ smokewolf:我只是想回答一下妳口中那些自卑T如我為什麼老是怕女友
→ smokewolf:跟男人跑，自卑、自我矮化...K大的文章已經有說明過了。
→ smokewolf:妳文末也說這種不安全感不是T的專利，但我看妳的文章感
→ smokewolf:覺自卑、失去自省能力、光說不練、自以為是是T的專利，
→ smokewolf:我在文章內一再聲明這是個人問題，請不要套在T頭上。