推 mrk:你你可以打到同志諮詢熱線阿。:) 06/12 14:48
→ bji42:謝謝～不過我想，用心地禱告，會得到心靈的平安的。 06/12 15:12
推 cupofjoe:加油~往好的方面想，不要鑽牛角尖 或許對你對她都好 06/12 15:19
→ bji42:我會用心禱告，祝福他幸福快樂～:) 06/12 15:27
※ 編輯: bji42 來自: 118.233.147.120 (06/14 01:05)
恩，其實早上醒來時我想過了，下跪可能真的只會造成別人困擾。
可能不僅不會讓對方覺得好過，我還會被踢一腳然後哭出來也說不定。（已經想哭了）
後來我又想，
這份贖罪券應該是找一個牧師，或者義工才對，
而不是向當事人下跪就能解決的。
什麼是同情與理解與權柄呢。
我想自己需要一個稍微懂的人，
摸摸我的頭，說他瞭解我被烈火煎熬的過程。
說他知道我根本沒有很好過。
說他知道我一直覺得被無形的一條線擺弄的無力，
說他瞭解我現在是真的想走出過去走向明天。
說他瞭解我的心。
人家真的很想遇到一個能夠聽我說說這段故事的人，
這些年來，我真的好想放聲大哭。
也沒人聽我說過啊，
我活得好努力，好努力了。
像隻老鼠，
像地下道的黑暗組織裡養大的小孩，
一直埋藏著的痛苦，
無人能曉。
說他知道什麼叫做莫名其妙地活到現在，
然後才突然開竅的那種，怎麼說呢，
我真的不懂，自己的精神病狀為什麼終於開始痊癒了呢，
原來以前都是沒吃對藥，所以我的一切都是因為那數百顆藥丸還沒到，
原來我是一個需要藥來維持生命的人。
那些離開我的人，我不知道要說什麼，
總不能一聲「我是精神病患請諒解」，
根本沒有人要諒解的啦。
然後自己不知道在煎熬什麼，一整個就是痛楚萬分。
每天晚上我都想贖罪，想著要怎麼告訴她，
這麼多年我終於能夠償還我的歉疚，那些以前沒能做的。
我抱著必死的決心找到了他的電話，但是馬上就被喀擦掛斷了。
他根本不可能給我理解的權柄。
這個恐怕太難了吧。
只是很希望有人能拍拍我的頭。
（有沒有比較親近同志的張老師，比如說熱線可以談談自己啊？）
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我曾經被精神病狀所擾（請不要戰我，這是一段很悲慘的故事）
重病纏身時曾經殘酷地對待過他。
過了許多年後，吃到了對的藥物，而且改變了，還信教，
後來每天都睡不著覺。
真的很蠢，所以一股衝動讓我找到他的電話，
想要親自向他道歉，結果電話當然被掛掉了，而且他也嚇得半死。
也許下跪根本無益。
重點是我想找人談談這段過去。
渴望著重生。
如果去教會告解的話，又怕嚇到牧師。
這種願望真是令人尷尬啊。
或許真的滿偏激的。
自己已經不是小孩了。還這樣做出智商很低的思考。
極端情緒化的思考。
我想盡力讓自己冷靜一點好了。
冷靜地再想一想。
能夠不要造成什麼影響比較好，或許應該去教會走走。
讀讀聖經，看看佛經，
實在不能事事麻煩別人啊。
再深的負罪感一定會過去的，
因為只有神擁有諒解的權柄。只有神瞭解什麼是正義。
我想走到祂面前的時候，只有他會完全接納我。
我會繼續忍下來。
為著心中的信仰繼續活著。
我會擦乾自己的眼淚，
會治療自己的傷痕，
會給自己無數擁抱，
因為最瞭解的還是自己，以及那雙天上的眼睛。
PS.剛剛寶貝阿肥肥一直在發呆地看我，
我趕快跑去抱抱牠，牠喵了一聲，意思好像是完全懂媽媽耶。（自以為是高興了XD）