四年過去
當中不斷試任何一種想的出來的方法 生活
為了是解決 妳離開後而我還繞著妳打轉的日子
猜這世界某個角落 總會有些人相似於我對愛情的固執
而固執中帶有很大很大的任性
用遺忘 用釋懷 用放棄 用另一段感情 用努力 用時間
來學會好好愛自己 學感情
卻還是沒辦法 填補已經造成的缺口 似乎越來越大
旁人都看的心酸心灰心急心怒了
而我呢?! 也疲累到想不出還有什麼辦法能 能活的有目標
長久以來 要的就是一個支柱
可是卻花了很多力氣 才釐清那是名叫"愛"的本質
曾經以為那才不會是生命裡最重要的成份
現在只能稱臣於她
沒有那個"愛"沒有那個"她" 生活沒有意義
擁有一些旁人覺得不錯的條件 比起需要為生活苦惱的人
是不該不知足的
只是我願意出讓 出讓這一切物質 換取精神支柱
我能 只要我能 生活可以過的順遂 物欲生活只要求不高 都能應付的怡然自得
可為何 自身的個性 重的就是精神
於是放不掉她
回憶
曾經撐著我 過一年兩年
驚覺不行時 鬆手推翻掉關於她的一切
以為這樣就能找回自己
來來回回 反覆的方法 都像找錯了路
除了知道這四年最大的騙子是自己
沒有多餘的解釋
一千多個日子中
怎麼能心裡放著她 卻還看似開心的過活 追求每段不長的感情
疲憊於面對這樣的自己
如果人生中就是要在每個時期做選擇
這一次的選擇 還是擁抱回憶 那一段從沒忘去深藏在心的沉重
至少每天的空白裡 有個東西能填 能帶來下一刻的動力
那天將雜記從磁片中全印了出來
獨缺2000那一年
心裡沒有那麼的痛 我想是時間的療養 也是多學會了珍惜
寧可感謝只有那一年的磁片損壞 也不是固執著用力難過
雖然那一年 是回憶妳 最柔最多的365天
也不要緊 今天 或許以後的時間 都還能記得 曾有過的溫柔
大概被友人說對了
我是那種 對不喜歡的人就一點反應都沒有 對喜歡的人會加倍的好
也就是這樣才會對妳 加倍加倍加倍的好
放任妳在生活中
放任自己 只擁抱回憶
就算妳當初離開後 覺得我過的開心
都閉上嘴 任由妳覺得
真正被消音掉的是 心扯裂的聲音
因為我們都做了選擇
選擇妳過的好
選擇我過的好
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