po在這個版上，對我來說就是一個很大很大的了挑戰了，雖然我還是因此
而去註冊了一個全新的id，我不想無意中嚇壞我其它的朋友。
我是一個剛come out沒幾天的les，我沒跟誰說，只有兩個人知道。可是，
這個承認的過程對我來說就已經很艱難很辛苦了。我真的真的差一點放棄
自己放棄生命了。
事情的起因是因為一個人，一個很棒很棒的人。我在一種不得不然的情形
下遇到她了。她不同於我遇過的任何人，第一個，因為她也『曾經』是les
。再者，她很用心、很努力的活著，不愧對自己、不愧對天地。
而我，其實也是個les，或至少，是個雙性戀。我喜歡過女孩子，和女生在一
起過，可是我從來沒和我的任何一個朋友談過這件事。我一直對它有很深
很深的恐懼和陪斥，或許因為害怕傷害，或許因為無知。
然後，因為她是很棒很誠懇的人，我們變成朋友，分享生命。她告訴我她過
去喜歡女孩子的經驗，在一種偶然的情況下她說的。當然她有過掙扎有過迷
惘有過懷疑否定自己的時光，可是她現在都認同接受他們了。
這對我來說是很大的震撼，在我的生活裡從來沒有一個真正的、告訴我她是
同志的人闖進來過。我動搖了，接受了，不想再去掩飾遮蔽自己那方面的性
向。所以，在我們一起去看完『同窗的愛』後，在我被電影劇情深深感動後，
我衝動地告訴她了。告訴她這些年來我的掙扎痛苦，我從來沒去面對探視過
的角落。她至少還有很多同是拉子的朋友陪她走過，可是我沒有，不知道為
什麼可是從來沒有過。她聽到我說了，有一點詫異可是多一點心疼，她說我
太辛苦太煎熬了。嗯！那種有人能理解的心情很棒很棒的。
然後啊！發生更糟糕的事情了！我發現我喜歡上她了。那種事情不需要什麼
理由，就只是因為，她的思想微笑味道生活和那種誠實面對傷口的態度。我被
感動然後….，唉！然後就是像任何最平凡也最偉大的喜歡一樣，她走進我的
思緒生命裡了。
接下來，最激烈的結果發生！我和她談了！她居然鼓勵我對那女孩子說出來！
（她不知道我在說的都是她）（笨死了:)）
於是，唉！很衝動很衝動的情形下，我又讓她知道我對她的，嗯…、感覺和心
動。
然後，就很悲慘啦！因為，我和她會熟識是因為什麼你知道嗎？因為她才剛
和她『男』朋友分手，她很痛苦很痛苦而我去瞭解關心她。她第一次交男朋
友，且受到的傷也很重很重。我好心疼。總之她正處於一種生命重組的歷程
。所以問題來了，很困難很艱辛的面對討論都來了。
面對我的情感，她第一個反應是驚恐。不是因為討厭我或我不好（她說的啦
！）而是，她現在對感情、對愛情是沒有知覺沒有彈性的。她害怕的是情感
或愛情本身。可是她真的很誠實你知道嗎？她說她本來的直覺反應是-
那就在一起啊！那是無關乎動機理由的，而且她說，我是一個很好很可愛的女
孩子。她連這些猶疑不定都坦承了，我好迷惑，不知道該怎麼辦？當然我被拒
絕了，我也很高興，因為我們才不會因此而莫名其妙地在一起的了。
然後啊！劇痛來襲！我必須要很勇敢很堅持的面對我自己。第一個，我去探索
自己成為les的後天因素，然後我不轉頭不逃避了。在錐心的痛楚中我承認了
。這部份我就不多說了。反正我接納擁抱自己了，不管光明的或幽暗的。然後
啊！我又發現自己要先愛自己才能愛別人，所以我就很認真的去和自己問答，
不逃避不退縮了。最後，我把自己對她的那個感覺暫時處理一下。我發現自己
不再那麼盲目那麼激動了，所以我覺得她很好，但就像很多很好的人。我應該
可以只是單純欣賞支持她的。這是我激情過後的反應和反省。暫時沈澱自己，
暫時的一個出口。
可是、可是！怎麼我看到她之後都不是那麼一回事了？！她的笑容、憂戚都還
是會牽引我的心情思緒，我沒辦法很專心很沈靜。她真的很棒很美你知道嗎？
唉！我沒法子形容，反正，我墜落了。
所以，現在的我非常矛盾掙扎。我一定要做一個決定，因為我處在一種不得
不然、極度辛苦的情況下幾乎每天都有大把時間要跟她相處。呼！好矛盾。
我不知道該往那裡去！
你知道，她剛交完男朋友，受傷了，跌倒了。可是我連她的性向都不是很瞭解
，我現在能很確定就只是我對她的心情而已，沒有虛偽只想照顧分享的心情。
可是，唉！我真的不知道該怎麼對她？追她嗎？可是，我長這麼大不管對男生
女生都沒做過這件事，我也不知道要怎麼做，也不知道如果失敗了我會跌得多
傷多痛？最重要的，是我怕她會因此討厭遠離我，那我就毀了。
可是我要的真的沒有很多，我只是希望，她可以永遠永遠都那樣陽光粲然的笑
著！
沒有哀傷，沒有現在夜裡的辛酸煎熬了。
我或許不會是那個可以擁有她的人，可是我也不在乎啊！可能我會難過可是沒
關係啊！只要她開心幸福就受了。真的真的，我才不在乎她在哪個男生或女生的
心裡、懷裡、瞳裡！我只希望她生命中每一天都閃閃發亮都真實平靜就夠了。
我喜歡她呀！她問我，我真的喜歡過人嗎？我有呀！喜歡就是接受一個人的
所有，不管是剛強的或脆弱的都一樣。都不厭棄。都不怨離。
真的呀！誰來幫幫她、疼疼她呢？這麼聰明可愛的女孩子。
所以，你也幫幫我好不好？告訴我，我該還給她平靜無波的生活；還是，告訴
她我現在所有的心情波動呢？我真的無解、真的不知所措了…
謝謝你，看完它，幫過我。
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嗯 這篇文章是大約一周前寫的
有些心情 沈澱了
但其實我想我是沒變的
還是在乎 還是無解
但至少我們是很好的 朋友...
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◆ From: pc024.f4.ntu.edu.tw
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作者: littlewolf (柔情) 站內: lesbian
標題: Re: 我該怎麼辦？
時間: Thu Dec 23 00:16:42 1999
我想...先不要衝動 維持現狀吧!
你們已經小小溝通過了 她若拒絕 就先別驚嚇她
畢竟 每天有那麼多時間相處在一起
她也是會感受到你的感覺啊~
日久生情也是有可能的......
而且 剛分手的人應該都是身心俱疲 怕到了
現在告訴她你的感覺豈不是有趁虛而入的嫌疑(sorry~開玩笑的:P)
還是在觀察一下 也讓自己有時間好好想想啊
妳覺得呢?
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作者: letmeknow (我該怎麼做？) 看板: lesbian
標題: Re: 我該怎麼辦？
時間: Tue Dec 28 11:01:49 1999
（1999.12.28 記最淒麗的一次苦戀）
其實我從來沒變過
其實這些日子來我從來沒遠去過
其實笑鬧中 我還是那麼地容易迷失在你的陽光裡
其實還是一樣的關心
其實還是一樣的在意
其實不經意的碰觸還是讓我難以自持
其實你的悲喜還是依然消融在我一點一滴的思維裡
其實思念只能雋刻成亙古的無奈
其實我失去的不只是相見恨晚而已
其實性別觀念追尋都不算什麼
我所悲傷的只是你在愛情裡的磨勵而已
其實你永遠永遠都不會懂
二十歲的生命能用怎樣的熱情在守候？
其實我永遠永遠都好難鬆手
因為那一秒那一剎那就已寫下我的墜落
非關愛慾 非關寂寞
那有的只是一種對性靈的渴求
對知己的看重
可是我還能堅持什麼？
我還能向上天祈求什麼？
我連一般苦戀者喃喃述說飄渺沈浸瘋狂失序
"悲"
的權利
都 沒 有
都沒有...
有的只是風中曳搖的疼惜
是否將如燭火留下最後一聲嘆息？ 我也沈默
但
我要證明的 是 我的生命我懂得經營
再多的磨難我都不會拂袖而去
一如你在悲傷 在磨勵 在生命裡不可不承受之重 裡的堅持
因為這次不只是年少輕狂 因為不會只有單薄地
對人類對體溫的眷戀
我所看重的
是山川也載不動的美麗
我有信心的
是伴之而來的沈甸和高壓鎔鑄 都不轉頭都不退縮更不懦弱
可我祈求的
卻只是
某日你臨江顧盼 能瞥見這點祈求………
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作者: letmeknow (我該怎麼做？) 看板: lesbian
標題: Re: 我該怎麼辦？
時間: Tue Dec 28 16:07:15 1999
※ 引述《littlewolf (柔情)》之銘言：
: 我想...先不要衝動 維持現狀吧!
: 你們已經小小溝通過了 她若拒絕 就先別驚嚇她
: 畢竟 每天有那麼多時間相處在一起
: 她也是會感受到你的感覺啊~
: 日久生情也是有可能的......
: 而且 剛分手的人應該都是身心俱疲 怕到了
: 現在告訴她你的感覺豈不是有趁虛而入的嫌疑(sorry~開玩笑的:P)
: 還是在觀察一下 也讓自己有時間好好想想啊
: 妳覺得呢?
嗯 謝謝妳：P
我想 妳的建議是最棒的 也是最能穩定一切情勢的
這一段感情
對我來說真是種鍛鍊吧
從小到大在這條路上都算順遂
即便有傷心大概也是為賦新詞強說愁
只有她 只有這段日子 只有這些看不到明天的高低起伏讓我有機會去檢視自己
關於我自己
關於我對感情
真的教會我很多事情
我終於懂了很多很多的感覺 道理
所以我不會再因為寂寞而輕易的墬落了
因為我知道那只是害人害己 到最後只是給別人無數的傷口而已
她還教會我等候
對我喜愛的東西 第一次我是這麼覺得遙不可及
可是 在一份被拒絕的真心裡
我相信可以找到的不只是沮喪失意
還有我要怎麼繼續對那個人好？
我堅持的是什麼？？
我對她/他認識多少？？？
還有對我自己呢？ 我夠成熟夠努力了嗎？
很多很多 都是她讓我懂得的
如果有機會 我真的好想跟她說謝謝
但現在不行 這是我的無奈
我不想在這時候給她任何新生的壓力 或者逼她到絕境
她說 她現在只想休息 懶懶的 每天睡10個小時 看一堆電視
這從來不是我的生活態度
可是我驚訝的發現我都能接納都能微笑疼愛了
真正的愛 是在相異裡可以撞擊出許多激賞的火花
我真的沒有把握
可是對一個人好又需要那麼多理由嗎？