推 Dmajor:二月份哭了一個月三月我不哭了四月我等事過境遷 04/02 23:09
推 wocidabudan:別灰心他那種人才不配擁有愛 更不懂什麼是愛 04/04 18:43
來到版上原本是想轉移自己的注意，減輕些許失戀的苦痛
沒想到看到的卻是一篇又一篇心碎故事，有種天涯同是淪落人的感慨
也深深地觸動自己內心最不想觸碰的回憶禁地
分手之後的日子比我想像中還要來的漫長難過
才短短兩週，晝夜交替也不過十來次，卻讓我有種度日如年的煎熬
我試圖讓自己放空，空洞的眼神和身體，腦袋卻快被過往片段塞爆
我以為痛是因為清醒，睡了就不會再有感覺了吧
但安眠藥的效力卻不足以換來一夜好眠
寂靜夜裡聽見的淨是自己心碎的聲音
難以置信意志竟然會堅強到可以抵抗得住藥力的控制
為什麼連睡了也會痛，我真的不懂！
半夜痛醒、醒了痛哭、哭了昏睡的情節每天不斷重複上演
如果安眠藥沒辦法麻痺我的腦，那有沒有一種藥是可以麻痺我的心的呢？
我真的很想知道也很需要
有人說 說出來會好過些，我也以為自己需要的是好好發洩
發洩完就會一筆勾消，全部失憶，我真的希望那是唯一的解藥
但一直認為有情人就好的我現在終於自食惡果，連個可以傾吐的對象也不好找
唯一找到的朋友竟還得用come out 的方式來告解
以為在朋友面前痛哭一場，一切就會雨過天青
但數落對方的不是，並沒有讓我有如釋重負的輕鬆
我開始懷疑，究竟我想否定的是她還是我自己
證明她是個自私自利、用情不專的感情叛徒
還是心疼自己像個識人不明、執迷不悟的感情傻子
後來發現否定她和否定自己其實是相同的
一樣痛心、一樣難堪、一樣愚蠢、一樣於事無補！
在她還沒遇到另一個她之前，我強迫自己容忍她對我的忽視，我以為等待可以改變
在她遇見另一個令她心動的她之後，我被迫接受她自圓其說的傷害
我終於明白 等待不會有未來 等待換來的是背叛
我不是個壞人，我沒有殺人、我沒有放火，我更沒有做過一件傷害人的事
我只是很盲目地愛上了一個不愛我的人
為什麼我受的罪遠比一個無惡不作十惡不赦的槍擊要犯還要來的重
我不懂，我愛她需要受到比凌遲還痛的折磨嗎
還是，壞人都說自己不是壞人，其實我是個壞人，我才會被這樣對待
別再說 時間會沖淡一切 別再說 需要自己去克服面對
別再說 幻滅是成長的開始 別再說 幸福終會降臨在不遠處
我都不相信了 再也不相信了
我只知道 好人不會有好報 我只知道 真心對待只會換來傷害
我只知道 愛要自私自利 我只知道 這世上不會有真愛
我恨我知道 我恨我現在才知道 我恨我不能不想知道 我恨是我愛的人讓我知道
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原來，所有的責任、承諾、道德、傳統、忍耐、都是孤單的源頭，
孤單不是與生俱來的，而是由人愛上另一個人的那一刻開始的
也許我無法愛上孤單，但我想我會開始習慣孤單的
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