我。
這個字難以度量。
最近這一個星期來對自己信心盡失。一直以來總是不斷地要求自己所呈現給眾人的是
最有自信的一面，以掩飾自己內心極度的自卑感。
學妹上個星期五在舞會結束後一同回家的路上，她對我說：「學姐，沒想到妳的舞技
那麼好。」，又說：「學姐，妳真的很會穿衣服。」，我問她：「那學妹，妳覺得我美麗
有氣質嗎？我給人的感覺是什麼？」，學妹：「我們班應該是沒人不知道妳這個人的吧，
我覺得妳是很會包裝妳自己的人喲。」。
結果，這一番對話下來，我並沒有從學妹那兒得到我想知道的回覆。而我也沒想追問
。............
我的確是很在意別人對我的評價，我可以很肯定的對全世界的人說，我對我這個人本
身所認定的價值是來自於別人的評價。而像我這樣的人，有人認為是很可悲的嗎？沒辦法
，我無法控制我自己不如此。
我會對自己非常有自信，那是原由於我的確是到了幾近瘋狂的狀態來愛自己，甚至曾
有一段時日，我對自己的使命感是認定了這個世界沒有我便會全部地黯然失色，真是容易
自我膨脹啊……。然而除了這點，我卻又比別人更清楚的感覺到現實的可憎！那像是一種
永恆的洪流，不斷地打擊著我本來就不怎麼堅強的意志；像是一種預知的悲劇，常會不請
自來地進駐到我的腦海。我要如何讓全世界的人愛我如同我愛自己一般？沒辦法！沒辦法
！怎麼試都不成。這是我自卑的理由。實在荒誕可譏，現實便是我本身十分明瞭在這個世
界上沒人能做到這點。
像是生命中某路人甲曾對我說的：「妳是太過份的缺乏安全感。」
某路人乙也曾說過：「妳的要求只會害慘了妳，沒有人會這樣的。」
我們生活的環境單純的人太少。鄉愿、小人、欺人賊……荒謬的人還都好好的活著呢
！我如何以單薄之身與之相抗衡？每次受騙時難道都要讓我再一次次陷入沙漠般荒蕪的絕
境？我信心全失了，全喪失了。
昨天我整理房間，光整理衣櫃就花了我三個多小時，我一件件拿出來考慮還要不要它
們，熨衣服、扔衣服……。原來我愛美到這種程度，有很多衣服我甚至穿都沒穿出門過，
但因不合時宜，還是忍痛丟棄。這不是原來的我。是什麼原因讓我變成如此？
接著整理書櫃，好多書也打包好堆在一角，打算送人。我想想為什麼我會有那麼多書
，我真的喜歡看書嗎？好像也不是……，有很多書我都是強迫自己看的，目的是為了讓自
己的談吐與氣質提升，因此那些打包好準備送人的書，我該是本來沒什麼興趣的，只是現
在習慣了唸那類的書藉，全都只是習慣罷了。
以前是為了改變自己，改變自己不是想要取悅自己，而是為了滿足別人。現在呢？只
是已經習慣了這個模式下的自己。
今晚隨班修夜間部的統計課，我無心上課。想著這些事情想到抑鬱難耐！身體感覺就
要爆炸了！我搥打牆壁，用頭去撞牆，週圍的學生們看著我，我當這是很自然的事件，雖
然還在上課中，只要我一趴到桌上就什麼也瞧不見了……。「我」始終還是個很自我的人
。頭痛痛:~~~
回家的公車上，最後一班公車的人特別少，我看到二妹也上車了，但我們假裝彼此不
相識，她坐在我後排的座位上，我和她沒有表情。親情可以很冷淡，我們喜歡如此。我在
公車上想著過去總總，包括了童年的事……，那都讓我感到沉重。
突然，我又想起了阿根廷，我從高一就很想去的地方。
曾經與一友人交談關於阿根廷的過程。
「那兒有什麼？」
「嗯……，有很熱的天氣，有熱情的人，還有探戈！」
「好像不錯。」
「對啊，那兒還有企鵝，妳可曾想過，在那麼熱的地方居然會有冰河，有企鵝喲！」
「企鵝？哈哈……，要看企鵝，六福村就有了！」
「不一樣啦，妳看過一整群的野生企鵝很真實的在妳眼前亂走亂飛嗎？」
「聽起來感覺蠻棒的！」
「嗯啊，我將來去了那還要喝馬黛茶，表示budybudy！哈哈…對了，我還要買雙紅色
高跟鞋，跳探戈用的！妳知道的，我喜歡紅色。」
「妳還真夠天真的！太會幻想了……」
「我才不是幻想，我真的想去。」
「那等我存夠錢我們一道去吧。」
「再說吧。我是想死在那，不想跟別人一起去。」
我心裡的確是一直嚮往著那裡，不知道什麼原因，我每次只要一想起那兒，心情就會
很愉快、很神往。也許是我把那兒想像成是個烏托邦吧！那兒心靈純潔待人和氣的人應該
會很多，高中老師曾經提過她在那兒住過六年的事，讓我好羨慕好羨慕。若有天我會捨得
下所有羈絆著我的人事物，我是很想到那兒去重新活過，忘掉所有。
想找個地方逃避是千真萬確的，阿根廷只是讓自己飄盪的心有個目標罷了，事實上去
不去那兒，好像也不是很有所謂，任何地方都好，只要不是台灣便行，只要那裡完全沒人
認識我便行，只要那裡的人能有如我所希冀的心靈便行，只要……
其實說穿了，我非常討厭「我」，我很想換個身份活下去。
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