並不是一踏入這圈子就是不分的。
國中階段的我，個性大剌剌，穿著中性，又因為身材的關係總是班上女孩子們的避風
港，而我也樂得站在女孩們面前替他們擋風遮雨。累了，有我的肩膀；難過，有我懷抱；
開心，我也會用大大的笑臉分享她們的快樂。自以為，我是Ｔ，這輩子只能是Ｔ了。
高一剛開始，換了新環境又進了所謂資優班的我，很不適應。
最要好的朋友在別班，班上同學每個都好厲害，學測分數一說出來，哇我的分數算什
麼…整個人自卑的好厲害。我開始不說話，習慣在班上當個隱形人…
有天，班上康樂突然把大家都叫出去，『二辛學姐要來認學妹』。
我們學校好像很注重學姊學妹制，所以同一個班聯的學姊下來認直屬。
我不覺得自己長相突出，也不覺得自己應該被注意到，默默的想往後轉身。
『14號學妹在哪裡？』一個感覺就很開朗的聲音傳來。
我還在猶豫要不要回答時，聲音跑來我的面前了。
＂呃，學姊…我就是14號…＂
『學妹妳好，我是你學姐，有什麼問題都可以問我喔！』
一抬頭就看到你特大號的笑臉，唔，你是我的菜…頓時臉紅到很想鑚動逃走。
突然你牽著我的手，『妳看，我學妹耶！』隔壁班的學姊好像是妳認識的人，其實我
很害羞，腦子裡完全一片空白『學妹，我都還沒問妳，妳叫什麼耶？』又是一個笑臉。
當下知道自己完蛋了，一見鍾情的對象，是有著帥氣短髮斯文眼鏡陽光笑容可愛虎牙
的直屬學姊。
＊
那天之後我們突然變的很要好…
信紙一包一包的寫，下課不是妳來教室找我就是我去妳們班找妳，看到其中一個，另
外一個一定在旁邊。「你們是不是在一起了阿？」寢室的學姊知道你的事情這樣問我，但
我笑笑的什麼也沒說…
雖然很喜歡妳，但是知道妳並不是真的圈內人，妳只是碰巧，在認識我之前喜歡上Ｔ
跟Ｔ告白之後才負氣剪了頭髮，不然其實妳是學校裡僅有的長髮正妹（髮禁，學姊有在學
舞蹈，所以特赦）。
有天晚自習，忘了我們到底是為了什麼事情打賭，我賭輸了。
妳說『親我一下。』
我忘記到底是親妳的嘴還是妳的臉了，我不記得自己是個害羞的人，但是那晚，那個
淺淺的，蜻蜓點水般的吻，卻讓我的嘴角失守好久，還有臉紅了好久好久…回到宿舍，妳
打電話給我，『這麼快就跑走了？』
＂唔…我臉紅了，妳說該怎麼辦？＂嘟著嘴，我照著鏡子一邊看臉紅的像蝦子的自己。
『我也不知道為什麼我會這樣要求，嗯，臉挺紅的阿。你喝酒了？』
＂妳欺負我…＂
『哪有啊！我是最疼學妹的人了耶！妳看連誰誰誰都說我好疼妳喔！』
我想當的不只是學妹。
於是在段考前夕，我告白了。
妳在生日前夕，牽著我的手說我們在一起了。
＊
因為要當妳口中的漂亮老婆，我開始運動減肥，開始看流行雜誌，開始穿裙子，開始
接受低跟鞋。以前大剌剌的不雅的舉動，只要妳說不好看不喜歡我通通都改掉了…講話學
著不帶髒字；妳不喜歡我對其他女人的寬宏大量跟懷抱出借，我也通通都婉轉拒絕了；只
是因為我喜歡妳，改變在多我也不覺得可惜…也為了妳，我學著喜歡我自己。
因為妳說，『老婆老婆老婆～妳好可愛喔』我可以開心一整天。
因為妳說，『我吃醋了啦…哼』我可以偷笑一整天。
因為妳說，妳喜歡我的眼睛，所以很努力的在維持我的1.5。
很多的因為妳說…所以我改變很多。
＊
可是我那時候笨的不知道該怎嚜去愛妳，當我們出現問題時，以為分手是好的途徑。
妳知道嗎？我活到現在，目前最遺憾最後悔的事情就是和妳分手…
我們交往半年，分手了。
我很幼稚，我不知道怎嚜去表達我對妳的心意，所以開始討厭你，開始恨妳，開始和
妳針鋒相對…而其實我一直都愛著妳。
妳變了我也變了。
妳留長了頭髮，變成了正妹；我把頭髮剪了，人家以為我是Ｔ。
但在心理我還是期盼能夠為妳保留那些，因妳而讓我體會到，原來我也是女人，原來
我也會想為了愛人變美麗，原來我並不想只是個保護者…我也想保護妳，陪著妳，一起面
對風雨。
而我在失去妳才知道，妳有多愛我，妳有多保護我。
＊
高三畢業前夕，我學測分發上了義守，某天無名突然出現悄悄話留言…
是妳。
妳向我道歉也向我坦承，那個時間點我們的確是愛著彼此，只是都過去了。恭喜我考
上了學校，要我不要總是把事情往自己身上扛…妳還是一樣溫柔，而我心痛著卻解脫了。
想想高中三年，我只和妳相處了半年…
我竟無聊的拿憎恨來佔去了和妳在同個學校的一年半。為什麼我這麼不會想？為什麼
我要這樣子傷害妳傷害我自己？
＊
如今。
我想我應該是不分吧。
太極端的兩邊，我想我並不適合。
我想站在心愛的女人面前保護她，也想站在她身後看著她。
至少我可以說，因為我是不分啊！所以對於Ｔ對於Ｐ的要求對我來說很薄弱…
而這些，是妳教會我懂得。
＊
現在的妳好嗎？
前些日子好不容易鼓起勇氣來跟妳朋友要了妳的ＭＳＮ，想聊天又不知道說什麼…
某些程度上我還是愛著妳的，但不是現在的妳。而是妳所給我的回憶和曾經的幸福…
現在的妳好嗎？
我想妳應該過的很幸福吧？
過了這麼多年，我終於能夠真誠的對妳說，祝你幸福。
妳幸福嗎？
我很幸福。
雖然一路走來跌跌撞撞，但那短短幾個月的時間，妳給了我太多太多…要說是感情路
上的父母我想也不為過吧？所以才會特別的，看到徵文就想要寫妳…
親愛的妳，每次寫文章我總說是最後一次叫妳，但是我想阿，這個稱呼我只會放在心
底了。現在的愛人，跟以前的妳好像，會對我撒嬌，會拉著我的手往前走，任性幼稚，又
愛吃糖果，像個孩子但是有時候又很成熟…我想，在妳之後我真的都拿妳當標準來找對象
了，＂妳就是我愛情的最高標準，輸給妳的，我都不要。＂
謝謝妳。
陪我走過了那個最艱澀的時光。
謝謝妳。
讓我曾經可以這麼用力的去愛妳。
我早就學著放下了妳…只是心裡有些話，還是卡在喉嚨裡。
就藉著這次徵文，一次說出來吧！
＊
親愛的妳，過的好嗎？
============================打完了呼呼============================
本來想要當變態在最後PS麻煩有遇到他的人跟我說他過的好不好…
可是想想這樣好沒有意義。
我也不過是說出放下之後一直沒有辦法對他說出口的遺憾而已。
PS.小小的心裡話..有淡江航太人嗎?... 我還是想要當變態知道一下他的消息..
(掩面
結果還是做出變態行為了(眾毆
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就算要fuck，起初也要 就算是Believe，中間還是 就算是lover，最後還是會over…
有fu 有個lie 別走阿~ 我愛你 愛你去死啦~
對不起...他IN不起來 你不是說IN不起來 ◢ ● ●7◣
● ● ...沒關係~ ●+ ☆● ● 阿~~~ ●/ over
fu <ck> 改天吧~ <Be> lie_ve l ε ≡
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