推 Makotoyen:) 05/05 13:05
※ 編輯: HsinI805 來自: 118.171.129.131 (05/05 13:07)
推 malib: 05/05 22:35
推 wolkenlos:想念的時候就打個電話吧 :) 05/05 23:00
那段總是坐在桌前的日子。
為了一個至今依舊放在心中的理想，
一絲絲來自於天性不服輸的堅持。
三樓的整面落地窗，在午後斜斜地迎接暖陽。
我背對著舒適的床，那是我喜歡的乾淨桌面，
牆面是筆友寄來的照片和明信片，一張一張晾在繩上。
不屬於我的記憶翻飛，帶著羞澀和真心的祝福。
一天裡也許除了生理需求，我的時間全耗在這小小的地方，
看著一本又一本花俏卻死板的參考書，努力想理解早已遺忘的曾經。
辛苦嗎？
心理的憂愁大過生理，那是多大的勇氣，多拗的一股傻勁，才能說服自己坐在這。
媽媽沒說過支持，
總是冷冷的一句：你自己決定好就好。
我明白她的兩難，對媽媽來說，在女兒們心中留下公平的印象才是最重要的。
於是，她不能就這樣表現對么女的溺愛，
放縱這小孩，是對其他女兒殘忍。
和媽媽之間扭曲的愛，太過複雜。
自從出櫃之後，媽媽矛盾的愛一再地浸漬著我的心靈，泥濘卻滋養。
也許有天我可以漸漸明白，當毒害漸漸褪去。
在那樣只有自己能拯救自己的日子裡，有著很多片段，
並未躍上日記的版面，但卻像不小心滴落的咖啡漬，暈開在我未注意之時。
於是當我已身在台南，獨自走在馬路邊，
看到現炸地甜甜圈時，一瞬間那些熟悉打得我差點昏了過去。
我買了兩個原味甜甜圈，一個五元，好便宜。
離開攤子便大肆地咬了一口，想起那段日子，
想起那個斜陽，想起媽媽。
回憶太過泛濫會讓人軟弱，我決定回到租屋處，
要把這些藉由文字慢慢地一點一滴流洩。
減緩情緒化的程度。
記錄下來，只因為那是屬於我的一部分。
時間拉回兩年前，憔悴的我身形削瘦，媽媽總是指責我在台北胡亂糟蹋自己。
的確，我糟蹋了自己四年。
這又是另一個故事了，而我在那時候才明白，我讓最愛我的人心疼了。
我描述過，那時候的我幾乎都坐在位子上，不論平日周末。
周末家人都在家，也許看著電視，
也許出門逛街，我依舊在位子上。
平日姐姐們和爸爸上班，家裡除了我就是媽媽。
應該是無聊，又或是想確定我是否堅持在自己的決定上，
媽媽三不五時會上樓來探探我，順便玩玩貓咪。
開始炎熱的季節，台中不太下雨，乾燥的空氣總是讓我不停地喝水。
貓咪慵懶的躺在陽光處，舔著毛，
我盯著文字，思緒卻早已不知飄到哪兒。
媽媽一貫的腳步聲，迅速將我喚回現實。
一包塑膠袋丟在桌上，我問那是什麼，媽媽只是摸著貓咪沒有回答。
我打開袋子，裡面是冒著煙的甜甜圈，裹著一層白糖，是美麗的同心圓。
我驚呼：是甜甜圈欸！
媽媽說：黑嗯是你愛呷？
我大力的點頭，咬了好大一口，甜甜圈瞬間消失三分之一。
好久沒吃到熱的甜甜圈了，我說著。
「我看伊都境後就買了，你緊呷，但幾欸你爸爸丟鄧來阿」，媽媽默默下樓。
我看著甜甜圈，看著媽媽消失在轉角的背影，我想說些什麼，
但我沒有聲音，一如往常。
兩年多了，我依然記得那時甜甜圈在嘴裡潤濕後甜甜的味道。
我走在紅磚道上，太陽放肆著，出現了兩種紅。
摸著口袋裡的手機，很想打電話給媽媽，卻忍住了。
現在還不行，我告訴自己，我不可以成為媽媽的負擔，
在我離開台中前，我就這麼叮嚀著自己。
媽媽總是為了想多疼惜我這個么女一點而偷偷摸摸，
無論是塞衣服在我衣櫃，偷偷放錢在我錢包，或是故意買了一個加飯加雞腿的超重便當。
我想都是因為我這個么女太過任性，讓媽媽為難著。
寧願自己背負著不肖，也不願媽媽印上偏心的罪名。
吃著手中甜甜圈，沒有撥出去的電話，我很想念媽媽，但現在不是時候。
經過這麼多事，現在的我已經有份穩定的工作。
上面那些不成熟的文字是我在台南找工作時所留下的。
沒有媽媽會希望自己的小孩離開家這麼遠，
但一如往常任性地我，就是這樣決定。
媽媽曾經要我回家，硬著來，軟著勸，說著爸爸年紀已大。
這些我都懂，但是選擇有距離的我，你才會覺得我美好。
在知道我找到工作後，媽媽帶著我去廟裡，我問著媽媽，
"為什麼要拜拜?"
"因為挖烏企下願，叫媽祖保庇你緊找到好頭路。"
媽媽的愛好矛盾，卻總讓我忍不住脆弱。
希望大家對媽媽都能像對另一半一樣溫柔。
該回家囉~孩子們。
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