推 letdown1101:耶~(頭推) 03/19 22:28
推 mineid1110:推~順便問一下樓上...今天不發文嗎XD 03/19 22:40
→ letdown1101:唔呃，不發啊…八點半都過很久了囧 03/19 22:43
→ swami:是還滿蠍子和浪漫主義.. 喜歡你的文筆 03/20 04:22
→ crabbycat:有人喜歡耶(淚) 03/22 01:21
推 evanblue:推~~ 03/22 04:03
Chapter 1
我，一個強烈擁有佔有慾望的女孩，遇上了一個身邊總是一堆花邊新聞的男孩。
他說他很愛我，愛到連朋友都說他變的專情了。 但是我卻不這麼認為。
他的花邊依然這麼多，我的心只能隨著這些突然出現又突然消失的消息浮沉。 厭了、倦
了，始終是想安定下來的一顆心怎能這麼隨著不安起伏？ 我想我需要的是一種安定、一
種依賴，一種被需要的存在，價值感。
而他，又給了我些什麼？
他是個不懂得拒絕的人，身邊不少追求者。 而身為蠍子的我，從生氣發飆，到了冷靜冷
漠，而最後是失望絕望。 他覺得我冰冷了，沒有熱情了，不停的要求著我說愛他。 然後
在他生活裡，還是不忍誠實的告訴另一個愛著他死忠五年的女孩他有女朋友了。 我心冷
著，嘴裡說著「我愛你」。 心裡，卻極度懷疑著「愛」這個詞彙所代表的意義。
在一起的這兩年，種種雜質像是細菌一樣的侵蝕我的心、以及我們的愛情。
我是一個善於偽裝的人，對於週遭的環境。
那些個改變明明就清清楚楚，卻怎著都不願意先承認，一定要等到發生了如同我想法一樣
不可收拾的地步，我才會心甘情不願的哭泣。
傻？我承認有那麼一點。 但我也就這麼堅持著。
可是，這世界上總有少許的讓我相信的人們。
只是，我不再敢肯定，像軒這樣的男人是不是值得我堅持著。
「我到底在做什麼？」瞪著天花板我對著自己說。
「可不可以不要再愚蠢了？我不必要為了一個男人傷害自己吧！煩死了煩死了啦！」爬起
了身子打開了頂燈。
接下來…接下來呢？ 我問著自己，而房間裡只有自己的回聲。
話筒裡的女生說著「您的餘額剩下兩圓七角八分，」
都嚕嚕，喀咑。
其實那是一個楔子，我說的是關於理性主義撞上浪漫主義，是什麼樣子的火花會出現？
愛哭、愛笑，容易被任何事所感動。 喜歡表現出內心的感覺，強烈的依賴性。 坐在還沒
開放的安靜無人碼頭，看著夜裡的海，喝著廉價的酒。 一瓶又一瓶，讓涼菸的味道隨著
海風換氣進肺部，一支又一支，自我意識突兀，無法克制住情感。
我想，我是一個，浪漫主義者。
獨立、心防，討厭情感這玩意兒。 厭惡別人介入自己的生活、打擾妳的習慣。 不受他人
的影響，走在微雨的街上，讓短髮微濕，思考著妳的習題。 一題又一題，考慮著所需下
的決定完善與否，一件又一件。 妳說，妳是個理智的人，要是有誰愛上了妳，會愛的很
辛苦。 只因為妳太理性。
我分析，妳該是個理性主義的傢伙。
而我一直找尋著臨界點，那一條妳爆發的界線。
也不能算是我的癖好，只是不停的練習著罷了。
「到底會產生什麼作用？」我用筆戳著筆記本上面的字跡疑惑的自言自語。
那一堂課是歷史課，但我的腦袋裡，只有兩個名詞理性主義 and 浪漫主義。
其實當時的我真正存疑的只是很單純的兩軍交戰之後的結果而已。
而不是，也沒有料想到…就只是這麼簡單卻沉重的兩個字而已。
【不愛我，就不要接近我、不要關心我。】
【『孤獨』是我的專長、我的癖好。】
空白著腦袋，在課本上寫著妳說過的話，裝的好像很懂妳，可是我一點也不懂。 關於妳
對我的關懷，是不是可以把它解釋成妳有那麼一點點喜歡我？
「我告訴妳，妳就小心不要愛上我！」
我在電腦螢幕上的msn框框裡面，打出這一行字。
是該對我自己說還是對妳說？
「妳不用做夢了。我死都不會愛上妳！」
似乎是直覺反應一般，妳回答了我。
有那麼一點酸從心臟後頭看不見的另一半球冒了出來。
但是，是憑藉著什麼有權力去酸呢？
我很習慣著上網，因為網路上有著一付安慰，有一個不會消失的依戀。
有著那麼一個可以讓我廢話、讓我依賴的港灣，讓我永遠不會孤單一個人的臂膀。
是怕了吧？害怕一個人的空虛，在孤獨的夜裡。
自從跟家人有了隔閡之後，自從跟情人冷漠之後，自從，與世界隔離以後。
當跟情人吵架、跟朋友鬧翻了、氣哭了、感動哭了、想發洩的時候、無聊的時候、睡不著
的時候、想念的時候。
只要撥出一通電話
聽見我那久未儲值的電話預付卡說著，
「您的餘額剩下兩圓七角八分。」
然後又聽見，
「都嚕嚕。」
接著，
「喀咑。」
這是一個暗號，我跟妳的暗號。
要是妳沒有打來，我會知道，妳睡了、正忙著、在上課。
除了這三個理由，妳不會不回覆我的電話。
這，對一對不是情侶的兩個人是不是有點超過呢？
關係，是不是不太對勁了呢？
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