我是否應該為她做些什麼？
在愛情裡，我們該為另一方改變自己嗎？
我以為自己應該只能夠為了「自己」而改變，而不是任何一個人，如果
每個人我都得為了她改變自己，到最後不過就是變成一塊玩剩的黏土。
不會有人珍惜妳。
記得小時後常玩的黏土嗎？
每個人小時後都玩過黏土，不知道為什麼到最後所有顏色都混再一起時
反而不會變成七彩的黏土而是一種很髒很髒的顏色。
那顏色讓人作噁。
所以從小時候開始我只是看著別人玩黏土然後在心裡暗暗地期待它變成
髒髒灰灰的土色，帶著像是幸災樂禍的心情看著它被丟入牆邊永遠髒兮兮的
巨大藍色垃圾桶裡面，嘲笑著短暫的寵幸。
而新一批的黏土又會出現在隔壁同學的桌子上。
它們最後都有相同下場。
巧的前女友在我看來就像那陀垃圾桶裡孤零零的黏土。
就算代價是死，我都要盡全力避免讓自己有這種下場。
不要成為沒有價值的物品，無法忍受憐憫的眼光，自尊是我生存的原動
力。
沒有東西會永遠美麗，會永遠受到喜愛。
不管多喜歡的人、事、物，時間久了都會慢慢淡掉，不然為什麼說君子
之交淡如水呢？
很簡單，因為甜蜜跟美麗是不會永遠的，所以寵愛也不會長遠，不了解
的人就只好繼續沉淪在謊言裡，最後受傷的會是妳，絕對不會是對方。
當妳為了別人而改變自己，她並不會感謝妳，到最後她會笑說妳再也不
是她當初愛的那個人，何苦呢？
所以，我不願意為了某人而改變自己。
我沒有為巧瑄做過任何事嗎？
平心而論，的確像是沒有。
那麼，我可以做什麼？
電視裡面大量充斥著聖誕節的活動介紹，音樂大聲的嘶吼著重複著歡樂
，似乎讓人覺得背後有些寂寞，正因為寂寞所以才要找個人一起度過假裝自
己不孤單不是嗎？
所以我寂寞？所以巧只是我心裡空間的填充物？
不是這樣的吧？
巧說的對，我實在不該把時間花在這些無謂的思索上，依照巧的思考模
式，所有的想法都要去做才實際，才會知道對不對，因為只是坐著想，一輩
子都不會知道結果。
這句話倒是挺中肯的。
看吧，我並非是一位剛愎自用的人，我能接受別人的意見不是嗎？
關掉電視，走回房間，近來跟父親很少碰見，即便我們天天都在家，也
很難得碰到，是彼此都刻意在閃躲對方吧，我想，要過一陣子我才能夠真的
釋懷，但姑姑的惡言惡語倒是更明顯了，
不看不聽不開口不溝通是最好的對抗方式，當做家裡沒這個人存在，或
者是當做自己是飄過的空氣。
其實當作自己死了也無所謂。
「鈴~~~」
電話聲在寂靜的夜裡分外響亮。
不理它，反正一百通電話裡只有一通會是找我的，而且還會是補習班打
來叫我去試聽的那種，很煩，我連接都不想接。
踮著腳，一跳一跳的在家裡走動著，感覺像是回到小學，還沒發現一切
以前的自己，無知但快樂。
「筱敏小姐，有妳的電話。」
「呃？」
在上樓階梯前停了下來，訝異。
「補習班？替我回掉。」
才說補習班很煩，就真的打來了。
「不是，是一個姓趙的男生。」
趙子捷？
打電話來找我做什麼？我還以為我的工作在聽完小眉的故事之後就結束
了，到底這個人想幹什麼？
有些害怕，因為不知道這個人靠近的目的。
是好是壞？
這個人若不是個傻瓜就是個演技派。
而我的結論傾向後者。
腦中的警報器大聲作響，警告我不要靠近這個人，不要再跟這個人有任
何牽連，能離他多遠退多遠。
但是，不知道那裡來的一種叛逆不服輸的心情作祟，就像小時候大人越
叫我們不准做什麼就越想去做的心情。
往前走，拿起了電話，用像是挑戰的口氣說著。
「你好，我是筱敏。」
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