分手前，晨給我看了她的日記…
2006/11/30
三年多了，我們一個是白天，一個是黑夜
我曾把自己的時間調整到黑夜，只為了適應你的生活、你的步調
三年間我沒有工作的時間比工作的時間還要長很多
去年我給了我們彼此間一個期許，
希望今年能過的比之前的生活更好，一年的時間已經過去…
我似乎更好，但你…
這個月，你告訴我你找到一個白天的工作，
我應該要為你感到高興的，突然間我卻怎麼也高興不起來，
你的改變，並非因為我，而是即將到來的生活壓力…
想到三年來的我們，腦海中浮現的全是一起出去，一起開心的樣子
你對我而言，並非全部歸零…只是我需要時間跟空間來好好想想我們的未來
明天你就要到新公司上班了，
我真的很為你感到開心，更希望你能適應甚至有所發展，
但對我而言，我心裏很想好好的恭禧你，但…我說不出口
我問了朋友，問他覺得我還愛不愛你
他說我已經愛得很深了
我想是吧…不然這次我絕對會毫不考慮的選擇放棄，但我沒有…
2006/12/01
今天是你去新公司上班的第一天，沒任何你的消息，今天的你好嗎?!
反覆的看了羅志祥「好朋友」的MV，MV的最後出現了一段話
「你寧願做她一輩子的好朋友…還是勇敢的做她一次男朋友?!」
這兩句話問了每個人他們都選勇敢的做她一次的男朋友…
如果給我選…我想我會選前者，我想我的想法似乎悲觀了一點
最近，我很猶豫，我不知道我該不該不留遺憾…還是緊緊的抓住我們之間
如果朋友是一輩子，如果時間可以重來，我還會選擇現在的生活嗎?!
我曾經仔細的想過這個問題，
如果沒有你的出現，現在我的生活是不是會比較好，
至少我不用為你拋棄這麼多、付出這麼多
還是你真的以為外表堅強就代表我內心的堅強…
三年一千多個日子，你真的懂我嗎?!還是我們之間也只是混混噩噩的在過日子，
如此而已~
2006/12/21
真的不愛了嗎?我們之間沒有愛的存在了嗎?
想個方法去解釋自己不愛的理由，想個方法去解釋你不愛的理由…
找不到答案，去解釋自己不再愛你了，找不到答案，去解釋你已不再愛我
然而現在的我們結束了，真真的結束了，哭了一次又一次，是該結束…
我們都沒有力氣再繼續下去了吧，我是該好好哀悼一下我們逝去的愛情
現在的我們處在一個什麼樣的狀態，
可以相互問候，可以出門約會，可以放肆激情，但卻不可以約束對方…
每天臨睡前反覆的聽著同一首歌同一個段落，
聽著聽著眼淚總不自覺得一顆一顆的滑落
(如果能重來一次 請別這樣寵愛我
我太幸福 就會忘了 愛終有慢慢變化的時候)
你問我為什麼
我：我在哀悼一段逝去的愛情
你：我可以不要讓這一切變成逝去的
我：…
昨天的你好溫柔，在我下班的時候在同樣的老地方接我下班，
相同的感覺，相同的人，相同的舉動，但關係不再相同
中間的時間空掉了，我想因為我們又合好了…然後…
2007/08/27
該說的都說了，該哭的該鬧的該吵的，我都做了…
該挽回的也盡力的去挽回過了，昨晚的我們，和平的落幕了，
心裏有一種出奇的平靜，感覺心裏放下了一個很沉很沉的石頭
我無法阻止你喜歡上惠，我無法分辨你這次是真心的，還是只是一種的貪玩，
至少我明白，我在知道有這麼一個惠的當天，也同時宣判了我的死刑，
但我卻有一種「如釋重負」的感覺
不是我不再愛你了，我還是相同的愛，滿滿的愛…，
近五年的感情，卻終究敵不過一個只認識一、兩個星期的惠…
也許是我做的不夠，也許是我做的不好，太多太多的因素存在著
你：我們之間淡了
你：再下去我們也只是相互拖著
我：我從來沒有想過要結束
我：我以為我們會一直走下去
昨晚我們手牽著手，躺著…就只是靜靜的躺著，像朋友一般的聊著天，
我好喜歡這樣的感覺，但是你的心，已經不再我身上了，
你說我是你很重要的人，但如今這麼重要的人，你卻仍輕易的放下了…
這次的你真的很過份，這次的你真的很傷我，
傷到我無法去想像我未來該怎麼走下去，
給自己一天放聲的為你痛哭，給自己一天放縱的不想做自己…
我不知道我應不應該給予你祝福，我不知道我還有沒有勇氣繼續跟你當朋友
未來我一點都不知道，朋友問我「會不會等你」，我不知道…
也許，我會花更多的時間去療傷；也許，我會花更多的時間去適應沒有你的生活，
也許，我會懂得放下；也許…也許…
2008/08/31
分手的第三天，我們享受了三天當朋友的日子，
我不知道你們的愛有多深，我卻從你的言談中，發現在談惠與談我的不同處
我：你的眼神中充滿了難過與心疼
惠：你的眼神裏我能清楚的明白你的開心
再接下來，不知道還剩下多少的日子中…
我告訴自己「還是要繼續的對你好」，
你說，這樣只會傷你更深吧，我其實，不在乎被你傷的更深了…
我曾經以為我可以很輕易的去「恨」你，我也以為我可以輕易的做到，
我真的很認真的以為，但我真的還喜歡你，還愛著你，就算你不會再愛我了，
我也希望能在未知的日子裏對你好，
我不敢去想像未來沒有你的日子，我一個人要怎麼下去
我不希望你再為我難過了，就像我之前曾經說過的
「你在傷害我的同時，你也在傷害著自己」，我不要你在我與惠之間拉扯
也許現在的你必須想清楚的是，你難過…因為你還依舊愛著我?
還是因為要斷了這麼多年來的習慣…
對惠，你要想清楚，你是真的喜歡她這個人，
還是她擁有我所沒有的特質，讓你一時對她動了心?
這個答案是殘忍的…我不知道我還有沒有勇氣去聽…這個回答
就這樣，我看完了晨的日記…
如果讓我早點看到，不知道結局會不會有所改變…只是現在，一切都已經結束了
再那之後，晨傳了一通簡訊給我，上面只打著三個字「祝福你」
我無法去想像此的她是用什麼心情打出這些字的…，但最難給的祝福，晨給我了…
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我沒有失去你，因為你從不曾屬於我；
你沒有失去我，因為你從不曾把我當擁有。
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