夜晨的自白
「如果…問我遺失了些什麼？我想應該是我的心和靈魂吧。」
江汐出國半個月了，有一天Kelly突然問我有什麼不一樣的地方？我也不知道，上班的
日子，我會在７:30鬧鐘響起時，告訴自已數到100就要起床，但是我通常會不小心睡著。
然後我會在7:45的手機鈴聲中驚醒，可是我還是會在床上張著眼睛默默的數到5才願意起
來。用最快的速度洗完澡、化完妝然後和我的小兒子說再見後出門。最後在8:50分時和
Kelly一起享受早餐。
中午我會一個人躲到樓上的觀景台，或是待在樓梯間發呆。在這裡工作另一個好處就是
隨時的可以眺望整個台北市的風景，心情不好就對著天空大喊，除了外來的觀光客會用異
樣的眼神看妳外，其實沒什麼好丟臉的。下了班買了晚餐就乖乖的回去當貓奴才。江汐出
國的那天，我去逛了士林…以前無論在怎麼忙，她也會抽空帶我來士林夜市，就算我只是
買個水煎包和章魚小丸子也無所謂。那天，不知道為什麼，我帶回來的不是食物，而是一
隻小貓，一隻有著漂亮花紋的小貓，我替他取了一個很響亮的名字－機器貓小叮噹。
少了江汐的陪伴，機器貓小叮噹的存在，的確撫平了我的離別傷痛。我可以暫時的忘記
江汐和那個女人。那天看著江汐真的走進海關的那一刻，我的淚突然停止了，就像水籠頭
突然被關掉一樣的停止了，當然，還會剩餘的一、兩滴掉落在臉上。將剩餘的淚水擦乾。
我似乎重生了…以前那個活潑、開心的我回來了。早知道江汐的離開，會讓我重生的話，
我甚至不該為了她掉那麼多的眼淚…真的。
半個月來，江汐只打了兩次電話。一次是她平安的到達了，另一次就是學校開學了，而
我的E-MAIL信箱靜靜的只躺了不到十封信。在想念江汐時，我就會把信一看再看，然後單
純的以為她只是出差，後天就回家了一樣。我不知道這是不是相思，只知道那種感覺令人
難受，心口被揪成一堆，令我無法呼吸。
我作了一個夢，是四年前的那個夏天。和江汐初識的那個夏天，我們居住在同個城市，
她在唸大學而我卻是通勤到台北的可憐小孩。無論如何都不會遇見的我們，上天竟然讓我
們在茫茫人海中相識。那時候江汐身旁有個姐姐，是個美麗的大姐姐，但是江汐卻選擇了
我，一個貌似大人心智卻像小孩的我。
記憶中的江汐是那樣的溫柔，當我被父母親責罵為「變態、不要臉的賤女人」時，她是
那樣勇敢的牽著我的手往外走，告訴我這世界我還有她，有她的地方就是我的家，就算我
是一個沒有家的女人，她也會愛我，她會給我一個家，一個屬於我們的家。我哭了，那次
是我第一次放聲的大哭。沒有人告訴我，我可以離開這個痛苦的地方，再也沒有人會在半
夜把我叫起來，只是為了要給我一巴掌。我再也不用擔心，時時被查勤被人沒收手機甚至
是用鐵鍊鎖起來。我離開了…我生活了20年的家。
江汐給我的擁抱，是那樣的令我安心。那天，我告訴自已「除非江汐開口要分手，我
絕對不會開口說要走。」這是我唯一可以做的，我現在所擁有的一切都是江汐給我的，她
要收回時我不會有任何的一句話。她可以做的，我一件都不能做，因為是她救了我，讓我
知道什麼是自由，讓我知道什麼是開心什麼是微笑。是江汐，她在我做惡夢時會將我緊緊
擁住讓我不再發抖。是江汐，帶我去辦了人生中第一次的補發身份証。江汐她足足養了我
三個月，沒有一句怨言，她知道我怕黑，所以房間２４小時都是亮的…這樣的我們，究竟
是愛情還是習慣？又或者是另一種感謝？
讓這樣美好的人離開生命是不是一件蠢事？
「我的心和我的靈魂都在妳離開時跟著妳走了，現在的我，只是沒了靈魂的軀殼，而眼淚
，充其量稱做是鹹水罷了....」
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把冰塊放置瞳孔正前我亦無所謂
誰在夜裡歌唱我們始終找不到答案
鼓聲輕敲著 聽著就只能聽著
就如同桌面的影子 看著也只能看了
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