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【螞蟻的自白】
※飢餓。
每天，我必然從路面施工的軋軋聲醒來，而後，翻身，聞見沾滿鐵鏽味的爬
梯，順著鏽臭攀爬而下，引領半醒的視覺抵達地面。捻亮桌燈，發現室友們早已
醒來，並且各自做著晨起的分解動作；我戴起隱形眼鏡，安靜地坐在椅子上，聽
見腳步聲由右向左又迅而由左向右的節奏，間或夾雜著門板的響聲，咿呀開閉，
而後，衣櫥吐出一層人的毛皮之後，室友們接續著走了出去。
我站起身，複製她們的晨起動作，接著，跟隨穿戴整齊的身體出去遊行。路
上，總會不時漂過幾個認識的人面，向我投擲泡沫式的招呼；坐進教室，依序咀
嚼被切成八等份的時間：大一國文，嗯，醉翁亭記，高中就讀過啦，高中的老師
常常考默寫；散文選，學生應該立志讀書，像這個作者一樣，要刻苦……
捱到下課鈴響，經過傍晚靜謐的阿勃勒，穿過側門到夜市裡，帶回一份食物。
我的身體，引領著一包食物繼續前行；經過妳的寢室時，我正抬起左腿上樓梯，
在玻璃前面留下一幅蒼白的側影，而後，坐回自己的寢室，脫下隱形眼鏡。
凌晨，坐在床鋪上，對著繡著女人面孔的鏡子拔自己的眉毛。心中比畫著上
午看過的雜誌的樣式，然而，幾番修整，左右端詳，總覺得兩邊不大對稱。檯燈
不夠亮，暈黃的燈光向來不是我所習慣的。方格的棉被在我的床上反覆摺疊，我
的小腿，鋪枕在上頭，繼續著未完的除毛儀式。隔著門板，反覆而安靜地削落毛
髮，之外，流理台滴漏著緩慢的水滴，半開的泡麵蓋，與永遠未完成的除毛過程，
明晨同樣軋軋作響的施工，都讓我感到無所是事的飢餓。
※花。
和妳在餐廳共飲一杯瑪格莉特，舖滿細細的鹽巴，酒杯圈口，讓我們傳遞著、
交合著唇印。「心上的人兒，有笑的臉龐，她曾在深秋給我春光；心上的人兒，
有多少寶藏，她能在黑夜給我太陽。」裝置得高高的音響，裡頭傳出的國語老歌
如鬼如魅，降了下來。最後一口，妳遞來妳的唇瓣，鮮嫩的，開放著漂浮著；我
凝望著水面上，那緩慢漂流著的，脣膏之花，遂迅速地含住妳含住的，而後，感
覺一陣莫名的酸楚。
瑪格莉特，同時也是美麗的花的名字。
※哀悼。
坐在書架與書架之中，看那被參差的書陣切割得細細的窗格，天色漸漸變
黑。唉，怎麼那樣一架詭魅的鋼琴正於此時自行彈奏起來？那些樂曲多半是我曾
彈過或聽過，能細膩地哼唱出來的，叫我放下書本回憶從前，癡癡地發了半晌呆。
可惜自動演奏的鋼琴並不好聽，多了點就膩人，像黏在一塊混濁不清的自閉歌聲
唱在嘴巴裡。冬天的寢室一樣地冷，越來越冷，樓下的自動演奏仍響個不停。揉
了揉眼，準備出門，竟將睫毛膏揩在眼圈上，出去吃晚餐又得沉著兩隻眼睛了。
不過倒也無妨，伊人不在了，天也黑了。
妳的乳房鼓起白色的長洋裝，纖長的皺折隨之溫柔地滑了下來，滑到足踝之
處，那是陽光與蔓草吻合之處。妳沒有頭髮，我甚至看不見妳的臉，妳遙遙地背
對著我，只霧出那完美的體態，與白皙的手臂柔柔地向後擺。妳背對著我，遙望
著誰？那是春天的羊腸小道，群葉密密地擁向妳，妳只曖昧地凝在夢之中。
睡睡醒醒的夜晚，才知道夜這樣長。雖然清晨微黯的青灰色的天空，讓我想
起我也曾和妳一起走過這樣的清晨，雖然那時一回到宿舍便昏過去了，和現在的
不得安眠是完全不同的情景。然後我坐在桌前掉淚，心裡揣想以前同學自殺的情
景，卻不太害怕了，也許是失去了能夠感受害怕的依賴？也或許是自以為感受到
那種痛，喪失熱情的痛楚。我想要自殺，卻又怕痛，也怕血，當然寫了出來就不
會去自殺。不過心裡這麼想的時候好像自己已死過幾次，各種樣貌的我的屍體，
讓我在這鬼魅之晨中聽見了幾隻貓齊聲哭喊哀悼的聲音。
※我們失散了。
今天坐捷運時，看見兩個女生親密地靠在一起睡了，她枕著她的胸懷，手牽
著手，她低著頭，她的眼睫毛偶爾顫動，開啟了秘密的眼望著她的睡顏。想起從
前每次搭火車時，我們也是這樣睡著的，我睡在妳的肩膀上，妳輕輕地枕著在妳
之上的我的頭，每每我都會因為這樣極隱晦的幸福而不忍睡去，四個小時的車程
總覺不夠，猜測妳是否也醒著，是否也假裝睡著享受這不必言說的親密，女孩子
的淡淡的香味。如今想來，當時極小心保護著這段感情，同時懷著巨大的不安與
快樂，雖是時時的隱憂，也是極大的幸福；而現在什麼都沒有了，好像又開始回
來了那麼一點點瀟灑與天真的氣味，遇見妳之前的我的模樣，但其實又怎麼可能
完全相同呢？離開妳之後，感覺時間過得更快了，倏地竟就半年了。這期間眾人
在我身邊倆倆地喧嘩，親密好友的ㄌ與ㄆ，一起買房子的姐與小敏姐，在在都使
我不可免地感傷。
像某人死了很久，唯一的理解也只是「他死了」這三個字的客觀意義，不能
構成真正的理解，就是沒有辦法，很奇怪。好像跟他一起真空了。
手機裡面妳的號碼不見了，好友名單沒有妳，但是有時候還是會忽然覺得奇
怪，為什麼手機的第一個序位空了，才想到是刪掉妳，但是妳的號碼一樣立刻浮
現出來，沒有什麼不同；上bbs的時候，還是會常常查詢妳，看妳有沒有新的名
片檔，南方四劍客，林強，王爾德，芥川，克林姆，拉麵，壽司，腳踏車，....
不管做什麼，生活中還是會不定時地冒出妳來。其實也並不是如一開始那樣悲
傷，而是像一個很大的缺口，它永遠那樣。
因為沒有辦法真實地感受「妳就這樣與我失散了」，所以我仍然這樣活著，
一樣是我，我可以繼續生活、長大，外人看來以為有妳和沒有妳是差不多的，
但是因為我從來就沒有真正接受過「妳不在」的事實，我還是會想到妳，如同我
以前會在應該想起妳的那些時機想起妳，好像有另一個新生的妳，連妳也不知道
的妳，還跟我聯繫著。好像我一開始認識妳時，就隱隱地覺得我們會認識一輩子
的。
※螞蟻的自白
螞蟻走在相當於人類路徑千萬倍放大的走廊的時候，跨過無數的小小塵石，
到底是依恃著什麼而繼續走下去的呢？是堅持著想：「一定會到的吧？」或者是：
「反正到了哪裡都是一樣的。」因此，也就不那麼害怕任何一個轉身是否會造成
時空的錯亂？有時候，獨自一人走在宿舍的長廊，竟會感到巨大的暈眩感。我不
知道，是否因為我總是採取一種類似旋舞般的姿勢，輕盈滑走，在淡綠粉牆與灰
白房門之間，不斷嘗試變換方向路道，因而得到身體的小小懲罰；亦或是因為我
太專注揣想螞蟻的軌道，觀察它們漫長的行走，所以在無意之中將步伐的總數比
照螞蟻，千萬倍放大。
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因為段與段之前寫作的日期間隔非常的大，所以拼合起來自覺似乎不太順暢？
希望有興趣的版友給我一點意見。謝謝大家。
不曉得主題會不會過於零散了？
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