推 w107:Everybody's Got To Learn Sometime 02/01 03:57
推 yihyow:TB 瘋狂的豬 02/01 16:22
推 irissumong:Robbie Robertson- Shine Your Light 我喜歡你的文章。 02/01 17:53
推 tiniya:邊緣好棒:) 02/01 23:35
很感謝以任何方式回應我的文章的人:)
不過故事都是虛構的，雖然可能說真實的會比較吸引人
我當然會盡量寫下去，但是我需要靈感跟時間
PS：我想日記應該沒有第一篇或第二篇這種事...:)
7月20日 阿同失戀了，見鬼了。
今天去續了上次沒有成功的喝酒團，我跟阿同也喝的有夠醉了。
而那個王八蛋現在全身酒味的霸佔我的床。
阿同跟我說他失戀了，和交往了五個月的女朋友分手了。
這真的是見鬼了，通常都是雙子座的阿同甩掉別人。
而且他說那個女孩還是變心，我第一次看見那麼執著的阿同。
我們喝了好多好多酒，然後載他回來的路上我一直想到你。
究竟是因為變心而分手比較難受，還是分手後情人變心比較難受。
到了家後阿同一邊哭一邊說你這樣比較難受，因為藕斷絲連。
而且你從來沒說過你不愛我，這份眷戀讓我一直守護著小小的希望。
我問阿同他不心痛嗎？他說當然，不然怎麼會在我面前哭成這樣。
可是這段感情哭完了就好了，可以重來，可以痊癒。
而切不斷的感情卻會緊纏著你。
阿同說得很輕鬆，但是我在他的眼神裡看見滿滿的不捨。
我想他這麼說是想讓我知道我必須放下。
7月21日 想不到我昨夜做了這種事
我記得我昨晚打給你。劈頭就問：「你還愛我嗎？」
一個人半夜三點打電話給前女友問這句話一定是醉了。
我故意把話講的含糊不清，故意假裝喝醉酒的語氣跟語無倫次。
「我知道你沒有醉，你醉了後不是這樣。」你這麼說。
太好了，你竟然還記得我喝醉酒後是怎樣。
但是我還是喃喃地問你你還愛我嗎，這是哪來的勇氣。
天知道要讓清醒的我說出這句話有多麼困難，而喝了酒後卻輕鬆的脫口而出。
「回來我身邊，好不好？」「我現在沒有辦法想這些事。」
「你對我一點感覺都沒有了嗎？」「你不要講這些話，快去睡好不好？」
「你到底還愛不愛我，到底為什麼要跟我分手」我大吼著問你。
我失控的問你，我好想停止，我不想知道答案，但我停不下來。我停不下來。
「對不起，我對你真的沒感覺了..........」
然後我開始大笑，很用力的大笑，很開心的大笑。
可是心好痛好痛，眼淚也一直不停的流。
我好想要又好不想要知道這個答案。 我好想死。
7月28日 這七天也做了太多事情
阿同真的瘋了，他這幾天帶我跑了好多地方，兼了好多工。
我們去發了傳單、去飯店餐廳當臨時工讀生，還穿上布偶裝逗孩子們笑。
不過忙碌真的很有用，我已經好幾天累到沒心情想關於你的事。
阿同說他很感謝我陪著他，但我看的出來是他在陪我。
他說感情結束需要三種東西支持：忙碌、朋友、跟新情人。
我當不了他的新情人，但我可以當他的朋友。
我想這樣的生活會讓我很快忘記你。
我該找個時間把東西都收一收了，你送給我的東西還有我們的照片。
但是我害怕去碰觸他們，好像會被吸進回憶的漩渦。
有時我甚至不敢撫摸Muji，我似乎在他眼中看見了你。
你說過「回憶只是人生的包袱。」但我一點都不想成為你已放下的包袱。
我想我大概明白了為什麼總要等失去了才會想念。
你知道嗎？我最懷念每天早上從背後抱著你，還有騎機車時你抱著我。
但是現在那種幸福的感覺卻讓我連呼吸都變得困難。
7月30日 我上了我的第一志願
我要上北部去唸書了，想不到吧。這個沒住幾個月的公寓竟然就要離開了。
我知道今天成大也放榜，但是我沒看到你的名字。
我竟然還去查你上榜了沒，我真的是瘋了。
下午接到你的電話，你恭喜我考上了我最想要的學校。
我不敢問你是否錄取，你卻自己說「我考的都沒上。」
我假裝有點驚訝的安慰你，我想我是故意假裝我不在乎你。但我其實都知道。
你竟然說我們可以去吃個飯，這真的嚇到我了。
然後我的預設心態告訴我：你只是想彌補，或者你找不到人安慰你。
想到接下來可能不會有機會見面了，我也沒想太多的答應你。
跟阿同說這件事時他超生氣，一直要我回絕你。
我說我懷疑你根本是暗戀我。他竟然像個小女人樣掛我電話。
我只是覺得或許，或許，我們之間還有什麼機會......
我承認我只是隨便想想，但是你的電話卻讓我開心了一整天。
我想今晚會很好入睡。我也不害怕關燈到睡著前那片黑暗了。
7月31日 今天竟然是七夕情人節
今天跟你去吃飯，才發現是七夕情人節。當餐廳人山人海時我就該發現了。
你笑著說，難怪你訂了好幾間餐廳都客滿。我不能否認我心中帶著點期待。
「我跟學妹分手了。」你這麼說時我的心跳漏了好幾拍。「這麼快？為什麼？」
「因為劇團的老師希望我上台北參加他的劇團。」「嗯。」
「然後你剛好也考上台北的學校，所以我想....」「嗯？」
「我們或許可以一起找地方住，會比較便宜喔。」「............」
你這麼說，我承認我臉上有點惶恐。
我說是喔，可是我們的關係很尷尬，為什麼要找我？
你的一句「因為我不知道要找誰。」狠狠的捅了我一刀。
「而且我們彼此也沒那種感情了不是嗎？」你又補了一槍。
難道你沒想到這樣或許會很傷害我嗎？跟一個你愛他但他不愛你的人同居耶。
「而且你很堅持分手後要當朋友，不是嗎？」你繼續說。
這下又變成我不跟你當朋友了，我氣得想拿盤子砸你這個王八蛋。
為了你這個王八蛋我心情起伏，真的很愚蠢。
8月10日 阿同真是我的一個好朋友。
今天的工作是去資訊展當介紹員，我跟阿同說了你之前提議的事。
他的表情比我更生氣，他說你真的太糟糕了。我說對。
然後他問我，如果你真的說你要我回去你身邊，我會答應嗎？
我很嚴肅的思考這個問題，然後點了頭。
阿同說，然後呢？又不新鮮，又想分開，還是為了維持感情而用盡心思？
「你真的覺得你很愛他嗎？」阿同這麼問，我竟然答不上來。
或許，或許我只是眷戀得不到的東西。
或許，或許我只是尋求原有的安定。
或許，又或許你是我人生最契合的對象，非你不可。
我找不到答案。但是我真的好想你。
當我聽自然捲的「How much」時竟然哭得像個小孩。
當我看到慾望城市裡Mr.big要娶Natasha而不要Carrie時我也哭了。
當我看到偷情裡Alice說「You are lying.」時我又哭了。
我從來不愛哭的，但你離開我身邊後。卻什麼事都讓我想哭。
難道這些事不足以證明我很愛你嗎？
8月21日 我們約好一起上台北但是不住一起就是了。
今天我收拾了那個可怕的箱子，放滿我們回憶的箱子。
在收拾時我不小心哭了幾次，很多東西我又重複看了好幾遍。
你做給我的生日禮物，你織給我的圍巾，你寫的信，你畫的圖。
為什麼美好的回憶會在最後變成可怕的夢饜。
我沒有像電視裡演的一樣把他燒掉，我只是留下了幾封信，其他的都丟進垃圾桶。
當我把你的心意丟進垃圾桶時，心真的痛的不得了。
我真的好討厭這樣喜歡你的自己。
我明白我是善妒的，你的表演我一場都沒去過，因為我不想看到遙遠的你。
我明白我是無知的，當你跟我解釋你的藝術世界時，我多半只能傻笑跟崇拜你。
我也是貧乏的，當你闡述著你的夢想還有你不顧一切的實踐時，我覺得自己渺小。
這些東西沖散我的熱情，但是沒想到卻淹沒不了對你的情感。
所以我變得奇怪跟痛苦，所以我選擇分開。
但是現在的我，卻只希望你回來。我會改，我什麼都會改，只要你回來。
我好想這樣對你說，但是我好害怕你的拒絕。
我甚至可以看到，當你看到來電是我時，你的眉頭似乎緊縮了一下。
為什麼我的存在變得如此卑微了。
8月22日 我不該犯賤的去按123456
今天拆網路線前又連到你的網誌，然後我只是好玩，又或許你曾經跟我說過
你喜歡設出其不意的密碼，我竟然手很賤的打入1、123、123456之類的數字
結果竟然就這樣解開了兩本相本。
我一點都不想看到你跟學妹兩個人一起拍的照片，可是我看完了。
而我想起你未曾放我們兩人的照片在你的相簿。因為你說你的家人會看。
我曾經問你能不能就放，鎖起來就好，但是你也沒有這麼做。
我好氣真的，我好想打電話問你這是為什麼，但是我已經沒有這個立場。
你寫了一篇網誌內容關於你為了要追尋夢想，不得不放下她的文章。
於是我逼自己不能哭，我告訴自己為你哭不值得了。
我約了很久很久不見的幾個朋友去吃晚餐，和他們說說笑笑，打打鬧鬧。
他們問起我們，我說我們分手了，他們臉上帶滿尷尬。
於是我說，我有其他的愛人了，我竟然說了這樣的謊。
回家時我也沒有哭，我現在也不想哭。但今天卻是我分手後第一次非常想去死。
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噢
我真的睏了
其實有好多想補充的
但是我沒打算讓他成為故事體
要邊打邊放很哀傷的歌
今天聽了愛人動物 How much 大溪地 還是會寂寞 背著你 終於說出口
You'll see 邊緣 Graceful/不如甭相識 雨天
......可以推薦我歌單嗎（笑)
還沒睡的孩子們，晚安:)
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