推 nononos:純推 24個比利 01/25 03:01
推 yellowfox:我想到蒙馬特遺書 01/25 03:31
推 Mayles1122:推24個比利 01/25 11:04
推 jofly: 24個比利很好看 還有比利戰爭~ 01/25 12:00
推 lesmemory:24個比利好看..我也想看比利戰爭ˊˋ 01/25 14:01
這是一篇創作 這是一篇創作 這是一篇創作 這是一篇創作
如上一行而言，這是一篇創作。
貼完全文之後，再寫一下後記。
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我總是有說不出的甚麼想說，痛苦、掙扎、矛盾、甚至最後的希望。
辛苦撐過多少日子，曾經以為所有人都會背棄而離我遠去，
我才明白，不坦白，讓身邊的人都受傷。
為什麼，人，要靠欺騙活下去？
我要將這封信，埋在一個鐵盒子裡，當成時空膠囊。獻給我摯愛的家人、朋友、重要
的她、和我自己。
我是一個人格分裂的精神病友，總共有三種人格，我曾經不相信自己患有精神方面的
疾病，並且真的與一般人無異的在這個社會下生存了三十個年頭。我和另外兩個自己達成
了協議，明天，我要自殺。
自殺前，我必須寫下這封信，這不太像是遺書，我只是要告訴那些跟我有同樣煩惱的
人，要更勇敢的走下去。而我，是個有意義的犧牲品。
我不想介紹我其他兩個人格，反正一個又膽小又畏縮，另一個則是大膽且無所畏懼，
而我，卡在中間。
就像卡通一樣，我的生命出現著抉擇時刻便會有兩個人格來幫我出主意，而我在得知
這樣的狀態之後，我開始很真誠的面對自己，就像現在寫這封信一樣。
我是一名同性戀者，我是女生，也喜歡女生。二十歲之前我苦苦為了認同自己是名
lesbian而煩惱，當時有一個我告訴我，為了生活要表現的好像是性向正常的人一樣；而
另一個則告訴我，管他甚麼的，就出櫃吧。當時我選擇了前者，渾渾噩噩跟三個男人交往
，與他們上床做愛、逢場作戲，當時我的性幻想對象壓根都是女人。
二十三歲之後，我選擇了出櫃，我愛上長頭髮的女人，帶有誘惑的體香，我對自己誠
實，後來我換得的是自己和別人的背叛，我深刻的體會到，人的感情很脆弱，不是說不變
就不變的道理。
我經歷過愛人輕易的從共同住處搬去其他女人房裡，或是親眼在街上看見她們牽手、
擁吻等等，最誇張是我曾經一任感情就這樣在我房間的床上和另外一個男人交疊，這些我
都無話可說，我真的到好後面才體會到，愛的自由，真可怕。
後來我遇上生命中最重要的伴侶，她體貼且包容著如此的我，儘管她隱隱發現我與別
人不同，她依然與我一起生活、相愛，一直到今天。我感謝她的存在，讓我知道生命的價
值，儘管我一直都沒有太多實際的行動證明她對我的重要性，但我必須要感謝這樣的一個
女人，一直在我身邊。
當我擁有一段美好的感情時，我又為什麼要走？
我和另外兩個人格發現了，這個世界有許多利用死亡而可以創造的價值，悲傷也算是
其中一種。我知道這樣說的自私性，但我絕對不是要利用這樣的傷悲讓其他人刻骨銘心的
記著我，我要還給曾經有我牽拖的世界，一個平靜的機會。
我與家人出櫃之後，擅自離家出走一年，三百多天內我沒有任何消息，獨自一個人到
遠地工作，並且利用假地址寄錢和信回去給我已老邁的父母，我說的自由和幸福都在一張
白紙裡，用筆寫著隔絕家人對我的關愛的謊言和字句。我只能自己想像著我帶給他們的傷
害，和他們到現在對我有所關愛和期盼。
後來我憑藉著一股勇氣回家，帶著醫生證明回去家裡頭，那年我看見他們經過歲月的
轉變，三個我都哭了，我對不起家人，更對不起自己。從那天起，他們告訴我何等強烈的
愛，我都記在心裡，並且認真的保存著。那天之後，我一直都在家裡，我的病情受到控制
，我以為人格都已經回歸於我。
不知為何的，我開始瘋狂的追尋愛情，我徹底的回歸成一個像是神經病的狀態，我自
殺、自殘、不吃不喝，各種被認定為難纏並且可怕的戀人的行為，我通通都做過，結果追
尋的結果竟然是一句：「妳這個神經病，要死快點去死。」從那天之後，我就知道，感情
不能強求，而這點當然另外兩個我也非常認同。
一直到現在，我的生活其實都繞著「面對自己」而走，但這過程中我不斷的再逃避，
對家人、朋友、愛人、甚至自己都是。我當初所認為的選擇，到今天看來，都像是個謊，
在掩飾我對這個世界的不平衡。
我自己知道，我是多麼的痛恨自己只能喜歡女生，但又多麼慶幸自己喜歡女生這一點
。
一直到今天，我還是知道自己欠缺的是甚麼，所以我現在在房間裡寫這封信，待會就
要吞下旁邊大概有四十顆的安眠藥與鎮靜劑，我滿足而開心的寫完這封很像遺書的東西，
我真真切切做到坦白這件事。
我不需要寫太多，我明白看見這封信的人都無疑的了解我此刻的心情，我或許真切的
看清自己的生命，並且贊同自己已經可以離去，在我簽了保險、買了房子給家人、存了基
金給女友，我覺得我甚麼都作齊了。三十歲，很多事情我都完成了。
最後一段，我希望這樣的感觸可以給其他人。儘管心靈有太多太多的掙扎，儘管面對
生活還是得不斷不斷的掩飾和說謊，但請不要自己欺騙自己，就算妳後來發現自己的一言
一行都是一種謊言，也一定要認清謊言的背後，不要連說謊都不知道。在學會愛任何人之
前，一定要先懂得愛自己。懂得跟作是兩碼子事，但千萬不要連如何愛自己都不知道。
這個世界上，我要留下的，就是這最後一點東西。
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我的話：
在這篇文章裡，我所說的死亡，不是真的死亡。這個虛擬的主角被救活，昏迷過後醒
來成為一個嶄新的自己。不再有任何精神上的疾病，意外的獲得新的人生。
其實寫這篇文的時間就在剛剛，短短四十分鐘內完成，很大的原因是在於我前陣子看
二十四個比利這本書，那真是一本讓人有說不出抑鬱的書，看了讓我心情很沈重。
就在我寫這篇文章的時候，我一直覺得我可能突然被雷打到，這是目前為止我寫過這
麼多悲傷文裡面，我認為最最最悲傷的。所以我特地標了一頁空白夜去警惕看這篇文章的
人不要太認真，希望有達到效果。
我還是很歡迎大家討論你們想說的，寄信或是回覆文章、推文裡討論也可以。這個故
事很純粹的就是虛構，完全沒有任何真實的部分。就是我突然被雷打到所想出來的東西，
請大家不要太在意。
但我還是不得不說，這篇文章的重量很沈，如果要轉錄就只要註明作者出處這樣就好
，不用經過我的同意。
寒假到了，也快新年了，在這麼沈重的文後面祝大家新年快樂有一點奇怪，但還是要
祝一下，依然希望拉版的大家和這個世界，一切美好。
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※ 編輯: neverfell 來自: 218.170.35.8 (01/25 01:54)