林(3-3)

[ibizp (依必)]

我撇過頭看著全裸的自己，興起了一種征服的快感；

但這股快感並沒有持續很久，很快地我便被空虛籠罩。

約莫躺在地上三分鐘，直到高潮的熱度逐漸褪去、地板的絲絲沁涼滲入我的背部時，

我才慢條斯理地站起身、穿好衣服。



空虛感滿盈在我心頭。

我看了看床頭櫃的時鐘：下午二時四十多分。

這個時候我在這邊做什麼？

我舉起右手湊到鼻頭前，嗅到了自己體內的味道；

在這種時候，我竟然在這裡自慰？

我有點不敢相信五分鐘前、躺在現在自己所站的位置前方地板上、那個放蕩的自己。

我對於剛自心頭消去的快感，開始感到惶恐與陌生。



我究竟是怎麼了？

以前的我不是這個樣子的，

以前的我在這個時候該是在學校的研究室裡，

以前的我不曾在連身鏡前看著自己的手指放入自己體內而高潮，

以前的我甚至沒想過嘗試將自己的手指放入體內。

我究竟是怎麼了？

重要的是，我征服自己的這裡竟不是我家，而是呆呆家；

我第一次對自己做這種事，竟不是在只屬於自己的房間裡，

而是在自己的男朋友家裏。

對於這種情況，我根本沒有外界所謂的緊張刺激感，

充滿在我心頭的是內疚與混亂壓得我難受想吐。

尤其是我想到我根本沒有屬於我的家－－自從我從套房退租後。



一想到這一個多禮拜以來我都一直住在『不是自己的』家，

我竟然才開始感覺到訝異。

這一個禮拜以來怎麼一切都顛倒是非了？

我休學，我在呆呆家白吃白喝，父母逼著我嫁給呆呆…。

一個多禮拜，我好像從一個次元跳入了另一次元。

這個世界突然都不是我原本所存在的那個世界了！




我不想嫁給呆呆。

我的念頭從未如此堅定明確過，對，我根本從未想過要與呆呆共組一個家庭。

不管他的家世是多麼吸引人（縱使我從來就不在意他的家世有多顯赫）、

不管他對我是如何百依百順、不管父母是如何殷切盼望著我點頭，

我就是不想嫁給他。



一打定主意，我開始收拾著我的衣著家當，

既然我不想嫁給他，那我也就沒有必要繼續留在這裡接受他的好意。

『那我就是不愛他了嗎？』

當我著手整理到一半時，我的心底響起了一股陰暗的聲響。

我又想起了林，想起了以前自己對她的情意；

不，我不愛她。

一想起我是如何被她愚弄，我對她馬上充滿了怨恨。

那呆呆呢？我對呆呆又是如何？



如果我不愛呆呆，那為何在與林翻臉後，我會不由自主地來到他的住處？

但如果我愛呆呆，又為何我心底是如此堅決地不想與他有更進一步的關係？

如果我不愛呆呆，我是否也在無意間愚弄了呆呆－－就像林愚弄我那樣？

我覺得有點頭痛，在混亂了一個多星期後，

一切滯塞的情況終於又無可避免地朝我襲擊而來，



我本來就躲不掉的。

我放下忙著整理行李的雙手，

躲不掉的，在釐清一切之前，我躲不掉的。



我放下行李，打開呆呆書桌的抽屜，毫無意識地。

雖然呆呆從未禁止我動他的東西，我就是不會想去動屬於他的物品。

但今天的我很反常，我有一股相當大的好奇心想看看這個抽屜裡究竟裝著哪些東西，

或許我們青春期的父母就是莫名有這種好奇心吧。



抽屜很滑順地被我打開了來，

裡頭滿載的東西清楚又整齊地呈現在我面前，

並且有一股淡淡的香味襲來。

是一個相當讓人感覺舒服的抽屜。

但我還不罷休，我順著自己的好奇心拾起了裡頭的一顆棒球。

棒球上簽著一個彎曲紊亂的筆跡，我沒鑽研太久就將它丟到一旁。

在棒球底下的是一本筆記簿，我翻開來讀了一下很快就瞭解這是呆呆的日記，

我閉上眼將它闔起，放到一旁。

日記底下的是一疊卡片，我總算找出了這一直釋放的淡淡香味的源頭：

這疊卡片中的其中一只深藍色信封裝著的卡片。



當我正打算打開來看個究竟時，

門鈴突然響了起來，我心一驚，手上卡片散落一地。

看見自己一身窘況，開始為自己的不尊重隱私而臉紅。

急急忙忙拾起散落一地的卡片放入抽屜，門鈴又響一次我才打開門。



打開門映入眼簾的是一個高壯黝黑的男子。

「Miko？」那男人呆了一下，隨即露出一口白牙對我傻呼呼笑著。

這個男人就是許久不見的大頭，

當時的我還不曉得，

他的出現，將為處於渾沌情況的我理出一線光明。




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