推 wow75:溫馨 01/18 10:54
: : 另外，我想針對TellTheTruth這位板友回覆
: 我的前提就是, 他媽的你可以控制所有的拉板板友都不可以有情緒嗎? (啪嚓)
: 這鬧劇很愚蠢.
: : 還是只敢在拉板怒吼，造成內部群眾暴力的酸民，為何平日不見這麼神勇？
我不知道是不是有人發現 拉子的驃悍超過常人 拉子的柔軟也超過常人
柔軟也是 女性化也是 我們都不是只是一個量詞 不是嗎？
(我們都知道我們是怎樣的自己)
: 君不見高喊同志教育需要推廣的人, 也只敢在此版叫囂.
你沒有說錯，如果推文造成其它人的情緒或別的事，
一般來說也會抱歉，(不管哪一種事情，我不介意，但不是在板上，要講就登報講^^
犯錯也可以道歉，但不被體諒的話，絕不是不被體諒的道歉，是旁觀的失控者該成長
如果有人分不清楚公私的界線，傷害了別的女孩子，確實也該想清楚自己的分際。
你傷的不只是一個女孩子，而是你自己分不清楚實情的苦難。)
(請借我回這個話題:) 但是我也有別的想寫的 :))
可是如果我們想字斟句酌去寫清楚一段話，
就會覺得不是一天兩天可以把文章寫完。
我們在這個板上聊，或在別的板上去聊拉子的事情，很ok，
但如果大家都要二十四小時消化情緒也會很痛苦。
難道都沒有人發現某些事情只是狀況不同，而不是「一直」都那樣子嗎
有時候用自己的情緒去量別人 也造成別人永遠的痛苦(還不是一時)，
但人家並沒有不要你好，只是覺得很累。
===底下是我的(但也不算故事)，沒空寫完，先貼。===
好幾年以前，我是一個認真瘋狂話少但沒有感情經驗的人(所以也沒有___)
當我要了解一個拉，不管是踢婆或者我自己，
我想作的就是去了解這個人的感情史，了解我自己要什麼，
這工夫，沒有一年是做不完的。
於是也不只是了解，而是夾雜了別的問題(這些問題在當事人間永遠也是ab各自不清)
遇到的都是瘋狂的人
我放掉我自己的生活，放掉我的睡眠，(自律神經性疼痛的 我跟板友一樣有纖維痛？)
放掉我的安全感甚至搬了家去跟不同的人討論，
去想公社是什麼去想生活是什麼，去把寫作也放掉
(我有能力自己去回到拉子族群裡，
但人家根本不知道不同城市不同信件不同帳號
不同身份的人是什麼，只知道有些女孩在傷心 不知道怎麼對待彼此)
(於是很多人也跟我分享她們的故事 不過有的人使我也感到卻步)
(於是聽懂一些事的我覺得 怎麼講也講不清 而且非常痛苦 XD
對我來說我只覺得像踩在蜘蛛網裡 要不斷想不斷說。
身體不好也累壞了但精力充沛的大家只管自己要什麼 就拖我去 一起把身體養起來。)
感情真容易引戰，但不是感情，是不同的因果。
連我自己也都討厭人家用愛或愛情兩個字，不是這個問題，而是我們要什麼。
我學到了我們要什麼與被愛(追求)的美好， (女人)
但是，去瞭解對方，其實付出的並不是精神代價也有現實。要一直變成不一樣的人。
當我付出了各方面慘痛的代價離開生活跟書本後， 也長大(?)以後
我了解跟我不同世界的人了，
可是很可惜，身為拉子，我或我想了解的人們有不同的故事，
等到我開始意識到對方也沒有為我去付出這些理解時
我也放棄了。
(付出，不是指動腦，而是去參與)
而我花力氣去了解的感情史或生活背景或朋友圈仍然是不同的，疾病也是，
「曾經」我對疾病的隱喻(學術語言不是生活)有很多想法，
轉換到我希望我跟另一個人平起平坐時，我很困擾，
我必須變成各種不同的樣子
你懂嗎，交朋友或感情或彈性愉悅的(條通裡面老拉子式的曖昧友情)，
都不是一天兩天或一年兩年，
代價是可能扔掉自己二十個朋友或更多生活圈的事，
並且才能換到一點點的平起平坐跟從容。
想輕鬆，想因為變成不同的樣子，就要對不同人都一樣地疲累
如果有朋友辦聚會，就跟實體的聚會，一起認識人，
以不同的職業或不同的對話方式去結交。
要怎麼維持也很辛苦，
就像之前說的拉板的朋友有不同領域，不同個性。根本不上線的也有，
你知道實際上也有人遠距
不知道怎麼保護自己的安全感。
然後連祖母送葬都去不了的我(因為腿痛和不安全感，不方便)
因為一句「你很窮」就痛苦了一年 耶誕流浪到拉朋友家的我
的確遇見了非常值得認識的拉子 不管是比我小或大的。感情先不討論，
曾經也是很棒的感情，但在別的顧慮下我甚至每一晚都無法入睡驚恐不已
她(們)安慰著我到我們幾乎二十個女生朋友都被捲下水去說故事，
說各種故事，我自己也是，不見得能經營好關係，但我也去說故事。
如果真要說的話，夜夜不能入睡的痛苦驚恐，被喝罵的經驗(但不是說身邊人)，
這些，說上來是會有人在意，還是會流於曇花一現？
但我就像一個旅行者一樣，仍然在不同的世界裡用不同的方式行走。
許多年前我曾經也崩潰過，
但是需要一直把一件事停留在過去的，只有跟自己過不去的人，
而不是正在活著正在以這條生命和身上的血，往前走的人。
如果大家都要一起過不去，那大家的理由肯定也是各自不同。要過不去就一起。
我也是。我完全沒命的時候也好，跟著已經死去的人看到滿房子的飲料罐也好，
因為拉子的生活跟別的朋友聊不了，只好自己不停分裂自己也好。
知道不需要為了一棵樹拖垮一座森林的時候或拖垮也好，
但所有事都有因果。
有情緒就把情緒放好，沒有人覺得不可以有情緒，但是看清楚那是什麼
我也是到經營下一段人生發現不ok時才長出情緒的，
或者只是一張桌子買不起拖了一年也許影響家人甚至我自己的脊椎健康，
即便如此，不了解的人根本沒權利插嘴。
不去服從嘴甜心壞的人，而是自己看到自己什麼不行什麼可以，
想放鬆就孩子般地放鬆，想成熟就記住看得最深作得最好的成就
不需要多麼偉大，一點點生活中的體諒或一杯熱可可就夠了
但事情荒謬，當我殘廢無法行動時還有人要我去代她\他為人買東西(不管是男女朋友)
當我殘廢時還有朋友要我跨越城市去移動去付車資，
同時我也不希望我的伴(或朋友)失望，同時，
還要去安慰因為曾經在年少時期就被劈腿起家的拉子，
因為我必須說，曾經在老年拉子時代因為跟人悅愛而無法相愛，
最後成為敏感多心的女人時，她們雖然會讓人困擾，
但那種敏感反而使人知道愛得深也愛得體諒，
愛不是一個虛無飄渺的詞，愛本身包括自己的精神強度，想追求的事，
生理上生活上時間作息甚至是東西擺放的方式。
合不來或合得來也是，撐下去並不是非得要作面子，
只是知道在一段關係或長年單身裡都可以找到自己要什麼，
學到對方曾經帶給自己的什麼
(例如我曾經因為重病，很怕狗，但後來不怕了，因為過去的女人
過去的女人裡也有因為一心求死，但是後來活過來的，
只是這沒什麼好說的，我也不覺得我該承擔別人的故事)
曾經被人逼到崩潰多年，無法醒來
當我為了跟人平起平坐，又要試著用不同的方式跟不同人對話，
(是的，跟可愛的女人就用可愛的方式生活吃甜點，跟多疑但踏實的人就滄桑的相處)
我完全不願意放照片或是可愛的卡片或是辛苦的交通對話給任何人，
就只是因為我防備，我希望美好也來自體諒單身的人。
結束的時候也是崩潰的，
但幾幾乎乎都是不把話說出來。
我有因為我自己多年的苦難而去抱怨嗎？頂多也是一對一的，
並且也要為了誤會而去承擔我所放棄的人生，
承擔的時候就是在承擔。
知道有人私下會傷害人但是去記得為什麼
抱著發了嚴肅文章就要被凍結一年的準備，
抱著家人不知道我怎麼了的準備，抱著msm關閉的準備。
抱著實際上雖然被疼愛，但是方法不對，就要讓自己或對方都熬過溝通問題的考驗
(我指的不是情人，是朋友或不熟的朋友)
(不是多嘴的情緒化的，而是真心的)
一次又一次大哭跟朋友一起討論好起來
並沒有那麼複雜，
只是覺得，人的力氣有限，沒有那麼多力氣跟每一種人都對話
當我身為女人也想顧全很多事情時，
很可惜踢婆的立場是不同的沒錯，
但從來就沒有人說立場不同就要這樣聊，
人家沒有戰意，只是個剖心剖腹的態度或只是玩鬧的，
被解讀為戰意的，也有自己的情緒，
不過很可惜你仍然不明白，因為世界就是充滿不同的故事。
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無法開手機也無法接電鈴，
凍結自己整整一年兩年的社交，
有人知道嗎？沒有人知道，在那些團體中我都是局部的我，
但那是我也付出的，僅僅為了，也許一點點瞭解對方，的代價
並且那個我，也是被大家所拉起來的，就像我也去拉一些人而那是很多年前了。
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此時坐在這裡一邊熱敷的我也很擔心影響到別人，
但是影響到別人或把人家的生命當成談資的人，
就有知道自己做了什麼嗎，還是只是驚驚慌慌總是怕別人傷害你，
但卻沒有發現人家是花了很多自己的心意了解你，
而畢竟也有自己的生活 所以淡去了 並且慢慢地覺得我們的世界不同呢？
就像板上的文章，非常的擔心自己的隱私曝光，非常好奇，
在這裡的朋友是怎樣的呢，上台到劇場裡面去作展演去日本作秀的人，
對繩舞的想法是怎樣呢，
去相信一個敵人會怎樣呢，所以在板上也信任著許多文章跟人。
可是，當年痛苦不堪的我的的確確學到了我喜歡的事，
不管是正面能量還是愛的方法還是，性，不同的人的不同觀感，
還是作為一個女人的不安與勇敢。
唯一難以放心的。只有說話。 最後防備的 作為一個女人的不安與勇敢。
下一篇有機會再來寫原本想寫的東西。
看不懂的話也請推，我不覺得用心寫文章需要的事只有時間和誠意。
但我想說的是，在這裡的我就是局部的我，
憤怒的tellthetrut也是局部的你\ 大家是大家
(有時是看不到到底跟怎樣的人往來，
才會造成多餘的恐慌跟憤怒 當我搞砸對方或對方搞砸我 )
以後我也會保護我自己的說話，
但是，正因為多所防備，
所以就算是我曾經待過的美好的團體或生活，很抱歉我不會把它也分享過來，
這，就是矛盾的所在。
: 已經知道還貼出來, 然後要在這邊罵噓文人不懂尊重, 或是不客氣的人是酸民?
: 在這邊吵來吵去, 於事無補. 讓他去對的地方問, 才是對的.
: 還是妳認為拉的一切只有來拉板才知道? 因為大家都挑軟柿子只敢在自己版上吠!
驃悍的女人一點也不是柿子。
我是局部的我，
憤怒是局部的你
我們大家都是局部的。
如果我們都不是局部，
身為一個很女性化 但根本不在意性別(kidding) 的人
(我不是框架，只是直覺)，我也願意為憤怒的人抱歉，
不過那不是我的世界或生活，
我想我們都在過程中被重重重重傷害過。
如果有真參與著生活的瞭解，那麼，就不會是憤怒的。
當我能美麗的時候，我也扔掉我的美麗(因為我不想分享)。
當我掛念的時候，我掛念並不一定是因為愛，如果愛也包括戰與背離，就慢慢背離。
當我失語的時候，我希望我會去表達，而不再一直逼自己背負著團體。
當我痛苦的時候，起碼希望不要有人自以為是，
而是明白疼痛和休養並非一日一事。人的事情涉及的還是個性跟生活
道在屎溺，求其放心。啼血無言，傷知音稀。
不管是怎樣的我們都付出過太多的美好，只是
你無法保護自己。你終將回歸自己。
但請不要要我又付出曾擁有的那麼多美好 代價來換一點點我的心。(笑)
=====回到正題，但中間也不是離題======
其它的人如果無法美麗，希望你的情緒化也得以美麗，憤怒的也可以快意
噓文或立場本身在不傷害人時，它就是我們__為了自己___為了女人___而戰的理由
保護脆弱疼痛的人，去戰不可理喻的人，然後繼續活著。
不保留實力地盡情回到自己。美麗也不是人云亦云
但我想我們，都有說話或不說話的權利。只要有心，不要痛。
我們比較脆弱，無法在這裡激動。
情緒文章repost，請多直白地指教。但請勿失控。(累)
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= Ｘ = 「我的晚餐被野貓叼走了...」
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 123.193.44.129
※ 編輯: fapt 來自: 123.193.44.129 (01/18 08:33)
※ 編輯: fapt 來自: 123.193.44.129 (01/18 08:40)
※ 編輯: fapt 來自: 123.193.44.129 (01/18 08:46)