[心情] 就這樣，跟我媽出櫃了。

[bowleo (bowleo)]

我曾經想過應該要怎麼樣跟家裡的人出櫃，
我想像過自己在家族聚會上發表一段感人肺腑的出櫃"演說"，
但結果我還來不及在家族聚會中慷慨激昂的發表談話，就被我媽拉出櫃了。
一切都跟我想像的不一樣，但，事情就是這樣發生了。


上禮拜我爸去苗栗開會不在家，
我和我媽看著CSI犯罪現場，
然後她就突然問我:"妳是不是在同性戀?"
Well,其實我覺得這句話少了個動詞，
不過我想她大概也不知道該使用哪個動詞吧!


我把頭轉回電視的方向，猶豫了一下然後看著她說:"我喜歡的是女生。"


中間還有一些簡短的對話，我有點忘了，
但我記得她說了一句類似不贊成我是同性戀這樣的話。


後來我媽問我，是喜歡還是愛?
我不想要正面回答她，所以我反問，妳能夠分辨喜歡和愛嗎?
她說她也不知道，所以我就說，我也不知道。
縱使我覺得我是分辨得出來的。


然後我們就沒繼續這個話題了，
我繼續看著我的電視，我媽處理著她的帳目。
其實我是想要開口講些什麼，但我覺得我在這樣的情況下，
想必是沒辦法好好的讓我媽了解我想要表達的，所以就作罷。
與其在對話中引起火花，不如就這樣沉默著。


隔天我寫了下面那封信給我媽，
到今天已經過了一個禮拜了，
我媽始終沒有對這封信發表任何想法。
well，或許她也不知道應該怎麼回應吧，
不過至少，我們還是和平常一樣的相處，
好像我媽也默默的接受了一點什麼。


如果總有一天需要面對，
不如讓她有多一點的時間消化和接受吧。
雖然我不知道這樣是好是壞，
但至少，我終於有勇氣跨出第一步了。




======很長的信分隔線，很長的信分隔線，很長的信分隔線==========


Dear Mom,

對不起讓您先開口問了我是不是同性戀。


很抱歉昨天原本想要跟您聊聊關於這件事的，雖然平常的我表達無礙，但不管是對誰，只
要必須聊到關於自己的事情或者心事的時候，我始終沒有辦法完整表達。所以，我還是選
擇用我最熟悉的文字向您說些我的心裡話，希望您能夠耐心閱讀，因為這是我最深的，一
直說不出口的秘密。


記得從小到大，我都不喜歡穿裙子，喜歡玩一些男孩子的東西，很多行為也都不像其他女
孩子一樣秀氣。那時候還小，也沒有想這麼多，但等到有一天，當我意識到會吸引自己的
竟然也是女孩子的時候，我就知道這個世界對我來說，已經不一樣了。


我也忘了確切的時間，大概是國小的時候吧！但不管是什麼時候，我只知道當我發現我喜
歡的是女生這件事的時候，就註定了這輩子我和您之間的相處沒有辦法像函函和她媽媽之
間那樣的無所不談，而這是我十幾年來一直覺得很遺憾的事情...


其實這些年來我一直在掙扎著是不是該跟您坦白，每次您和爸爸問著我關於打扮、關於交
男朋友的事情的時候，我都很想要告訴您們，『對不起，我喜歡的是女生，不是男生。』
 但很明顯的，這麼多年來我始終無法提起勇氣說出口，因為我真的很愛您們，我很怕當
我說出來之後，我們會有家庭革命，又或者我可能必須要在您們跟我喜歡的人之間做選擇
，但這並不是我樂見的，也不是我能夠做選擇的。家人，和未來可能成為家人的人，對我
來說都是無法割捨的，前者是陪著我前大半輩子的人，而後者，可能會是陪著我後大半輩
子的人啊。這怎麼能夠做選擇呢？


從我意識到自己喜歡的也是女生的時候開始，我被迫在我和您與爸爸之間築起一道隱形的
安全網，因為我並不想要傷害您們，即使曾經想要和您們分享每每在我和女朋友之間發生
的開心、難過、喜悅、悲傷，都因為害怕破壞這層安全網而作罷。這些年來，我曾經開心
到彷彿這個世界是為了我而運轉，也曾經難過到覺得自己在這個世界已經走不下去，而這
些，我都沒有辦法和您訴說，對我來說，這真的是一件很痛苦的事。


明明就是身邊最親近的家人，明明就應該是可以伴著分擔一切的親人，卻因為我和這個社
會所定義的『規則』不相符，而剝奪了我這樣的權利。我必須被迫一個人面對那些眼淚不
聽使喚掉落的夜晚，把頭蒙在被子裡哭泣，然後在面對您和爸爸的時候強打起精神，好似
一切都沒有發生過一樣。我也想抱著您哭泣，讓您秀秀我，告訴我這個世界其實還是很美
好的，告訴我只是對的人還沒出現，告訴我，即使和大家不一樣，我也是可以得到幸福的
...但我始終只敢懦弱的待在那層安全網裡，那個不知道是為了我的安逸，還是為了我美
其名要保護您和爸爸安逸的防護層裡...


我開始把情感的宣洩轉移到朋友和女朋友上，所以可能讓您們覺得對我來說，朋友比家人
重要，每次放假就想要往外跑，不想要待在家裡。但實際上對我來說，我如果再自己撐著
所有的情緒、面對"頭髮不要剪這麼短"、"衣服不要穿的這麼男孩子氣"、"交個男朋友"的
話語，我一定有一天會徹底的崩潰，而我還想要昂然挺立在這個世界上，所以我必須學會
自己尋找出口...


媽媽，我知道這件事對您和爸爸來說一定不是能夠這麼容易接受和面對的，但我還是深深
的希望，當您說您不想要我是同性戀的時候，是因為心疼我未來可能面對的困難而擔心，
而不是認為同性戀本身有什麼錯誤。我們在這個社會上恪守本分，不偷不搶，不傷害任何
人，和所有人盡同樣的義務，卻得不到同樣的權利。我們和大家一樣會想要被愛和愛人，
我們愛上的是一個人，而不是一種性別的框架。我們不是故意要成為和大家不一樣的人，
而是就這樣有一天，當我們心動的時候，我們就已經是這樣了，就像您們怎麼發現自己是
異性戀的？不也是有一天，當心動的感覺來臨的時候，您們就成為了異性戀了。


我有一個朋友，他是男生。有一天他媽媽不小心看到了他的msn對話記錄，得知他喜歡的
也是男生的時候，他媽媽就和他革命了，他告訴我們他媽媽對他說了一句話，『我寧可要
一個殺人放火的壞孩子，我也不要一個同性戀的孩子！』 天知道這句話對我們來說殺傷
力有多大，難道認真努力的想辦法在這個世界上活著的我們，到頭來竟然連殺人放火的人
渣都不如? 換種說法吧，如果一個爸媽是以撿破爛維生的孩子對他的爸媽說，『我寧可要
一個殺人放火的爸媽，我也不要一個撿破爛的爸媽！』這句話對那個爸媽來說有多殘酷！
他們也只是想要認真活著，養活一家人啊！


親愛的媽媽，我不知道您能不能知道我想要表達什麼，我只是想要跟您說，在這個世界上
，就算全世界的人都無法認同我們，都帶著歧視的眼光看我們，我們也不在乎。但若是身
邊最親近的家人都無法支持著我們，我們就只能是孤立無援的了，我們就只能靠著自己的
力量努力的呼吸著，在一次又一次的衝撞體制下，等到哪一天，我們能夠和所有人一樣抬
頭挺身的站在陽光下活著。


我相信，那一天終究會來的，而我也只能這麼相信著。


親愛的媽媽，謝謝您願意看到這裡，沒有想到一寫就寫了這麼長，看來我真的有很多很多
的話想要跟您說，卻一直沒有機會也沒有勇氣。我知道我昨晚的回答讓您難過了，但我真
的沒有辦法看著您的眼睛對著您說"我喜歡男生"，因為我是如此的希望並且期待著，期待
著哪一天能夠得到您和爸爸親口給我的祝福。


我不知道您看完信後會有什麼想法或感覺，但我希望能夠讓您認識最真實的我。
對不起，也謝謝您給我機會終於鼓起勇氣離開那個只能維持表面和平的安全網。
我真的很愛很愛您，還有爸爸。



女兒 小寶敬上
2010/01/06


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我原本在想要不要把這篇po到拉板來，
因為這是我放在自己個板的東西，
但我想了想，
或許在這裡的我們大家，
都需要一點做自己的勇氣。


如果永遠都跨不出第一步，
那麼，就怎麼樣都走不到屬於我們的幸福天堂了。


大家加油，我們都要努力的活著，然後拼了命的戰鬥。




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推 toffee1016:真的是很棒的一封信....感動阿  加油!!
推 momokocat:推推小寶~有勇氣出櫃子拍拍~加油啊!!!!!
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推 hieiss:沒錯！我們都要努力奮鬥，我希望有天也能這樣寫信給爸媽
推 susan16348:推~看到撿破爛那段，我都快哭了~~~文筆真好(學起來)
推 titann:推...感動ing.....加油~~
推 guysBBBB:殺人放火那個真的太機車了...原PO加油
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推 pitt99:這就是我們的心情
→ pitt99:小寶@@
推 opal210:推~~~想當年我也是直接跟媽媽出櫃啊~~~(遠目)
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→ boxtina:勇於跟家人告白,這也是有一天我會面臨到的場面,希望我們
→ boxtina:都能夠獲得幸福~~也希望原po的家人能接受'
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