我曾傻傻的，一直在等著妳。
與妳相處在不同的世界，即使知道妳的近況，也都是之後的事。
我一直向前走著，卻一直回頭想看看妳。
妳的幸福，不是我塑造的也沒關係。
我21歲，認真算起來談過一段戀愛，我和她是相識超過五年以上的朋友，卻在高中畢
業之後才發覺到對方在生活中造成的一種習慣，深深影響著。
我在台北讀書，她則留在台中。我記得那天申請名單公布之後，她的祝福和道賀都讓
我有一種背棄離她而去的想法，我沒有陪她一起撐過指考，罪惡感更是延續。當時的我，
不認為自己喜歡她，或許只是一段高中對於朋友情感的佔有思想。
畢業之後，我們在上大學之前，單獨去了一趟旅行，作為一種假性告別的儀式。我剛
考上駕照，她就很有膽量的跟我去了一趟墾丁，甚至繞到台東，就這樣那趟旅程歷時五天
四夜。我還記得其中一個晚上，我和她在不知道甚麼情況下，很靠近的睡在一起，並且是
牽著手入睡。
醒來之後我們好像甚麼事都沒發生，跟平常一樣相處。直到畢業後我才從其他同學口
中知道，我和她的相處在他們眼中看起來很親密，但是他們都認為我們是很要好的朋友，
非常要好的那種。
「結果，我也沒能夠和妳一起在台北唸書，我以為我可以填到那，結果現在離妳好遠
。」
『也不遠，我放假就會回台中，我們還是可以像以前一樣常常出去。』
「我總覺得好奇怪，還沒開始我就覺得不適應了。」
我們曾有過一段時間的拉扯，她曾說以前從未想念過我，直到我在台北生活，開始有
了自己生活的模樣，她覺得有一些不平衡。我無法反駁她的說法，因為我知道真的無法一
直在她的生活，我和她頓時間都少了原本的依靠，只是我比她更快找到了新的力量。
已經漸漸轉淡的我們，依然固定會相約逛街、吃飯，只是氣氛變得不同，我離她的生
活圈很遠，她也是。見面的聊天內容不乏是對過去的一些懷念，我知道，我們都懷念以前
時刻相伴的時光。
後來我們在某一次出去聚餐提到了一些關於高中和大學的差距，我們都想到對方不在
身邊所造成的一些彆扭，例如急於分享卻又不知道該不該打電話，想要相見卻要老早約時
間，等我回去。
「我發現，我無法正視妳好像離開我的生活，而我知道，這樣的想法有些奇怪。我把
妳看得很重要。」
『妳同樣也對我很重要。』
「我在想，我是不是喜歡妳，也需要妳。」
『如果妳願意，我希望我可以喜歡妳，並且陪伴妳。』
「我們，在一起吧。」
我們在一起的時間非常短暫，原因不在我們感情消退，而是她被母親發現，身為好朋
友的我竟然跟女兒交往，為了避免我受到傷害，她選擇結束。我記得分開當天我連面都沒
有見著她。我只知道電話裡她哭得傷心，不斷說對不起我，我一個人在台北，手足無措。
我和她在兩地難過，但是我因為課業的關係，無法抽空回台中，而她也無法跟我見面
。我接過她媽媽和姊姊的電話，有客氣也有粗魯的要求我必須恢復跟以前一樣的關係，並
且答應不可能有任何復合的機會。
分開之後，我和她會偷偷聯絡，但在電話裡頭避免愛溺的言語，我用非常客氣和冷淡
的語氣與她說話，要她好好保護自己，但透露著我會一再推開她，避免再復合。
我在感情上，理性的程度超乎我的想像。這件事後我們並沒有斷了聯絡，或許她的家
人相信我做的承諾，即便是我去她家也從未受過任何奇異眼光。但我總會離她遠一點，不
像以前一樣靠近。後來她家發生了一些事情，當她需要我的時候，我不但遠在台北，而且
連語氣都是冰冷。
我自以為這樣模式會讓她漸漸明白，對我只有是友情是最好的。我對她殘忍，雖然關
心著她，卻一直在傷害她。直到事後過了幾個月，她才坦然為我哭泣。我單方面的一相情
願，認為那是對她好，都轉變為對她的傷害。
直到今天，我仍然覺得自己的自私，令她太傷心，而我太過份了。
遠距離的感情，可以有多累？我不知道。
我對她的生活圈、她對我的，都有一層薄薄的隔閡，足以影響我對愛情的視線，我雖
然不是黏膩的情人，但我希望時時刻刻都在她的身邊。
後來，她告訴我有追求者，是男性。我看過那個男生，覺得條件不錯，跟他同一所學
校，人品也挺好，老實帶點風趣。於是我不斷的將她推向別人的懷抱，積極的
今年的聖誕節，我寄了一封信給她。現在的她，擁有男朋友，我知道她仍然需要我的
陪伴，我真心的祝福她，也明白這是我自己最希望她走的路。我知道，我希望她走向異性
戀的道路，因為我不希望她太辛苦。
但每當我這樣想，我就知道我回不了頭，我依舊還是只愛女生。現在我對她的愛，已
經不可以也不能是以前那種。對不起，我對她有太多虧欠。只要她幸福就好，不是在我懷
裡所感受到的快樂，也無所謂。
我相信，這樣也是愛妳的一種方式。
不管將來的妳，是怎麼樣，我都會這樣，一直待在妳身邊。這份不可以說是愛情的情
感，我會好好珍惜。沒有最後一次說愛妳的這件事情，因為我的情感一直沒有斷過。原諒
我的自私，妳還是擁有我，我可以一直就在妳身後，當妳需要我，我會站在妳身旁。
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耶，寫完了。：）等等寫後記。
我終於寫完了，真開心。
但最後一篇讓我心情沈重：（
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