→ lovesickness:讓我想起那段傷心的往事... 推 61.229.175.247 01/14
於是我縮回被窩，繼續哭泣。奢侈灑下大把眼淚直至眼眶
酸澀腫脹。明媚的冬陽似乎未曾捎來那應有的溫度，考完試後
因自己的成績表現的小小雀躍，直比曇花乍現更要短暫。
為什麼我這麼在意妳？我輾轉想著兩天後即將面對妳，應
用什麼態度？理應很氣結的的，不是嗎？期待妳不要任何來電
，不要任何過問，好讓我有充分的理由在那時候把一切情緒一
併爆發。
妳知道嗎？因為妳痛苦的這些年，讓我非常瞧不起自己。
我一遍又一遍在清醒中質問自己直至意識模糊，我想，我要的
妳終究給不起吧？我知道妳一定會問，妳到底要什麼？為什麼
都不跟我說？其實那一點也沒有想像中的困難，只是如同一般
情人，被了解著被珍惜著，一起吃飯一起唸書一起生活，一起
分享共有的存在罷了，就這樣簡單。
然而於妳而言卻是萬般困難。
我不是蓄意要妳在考前分出心神為我擔憂，只覺得妳做不
到的事情為什麼要承諾我呢？從一年多前妳說，給妳時間來證
明，結果是我等了一年妳給我了一星期；這回說不再讓我尋不
著妳，但一通匆忙的電話過後我驚覺妳不是能夠給我時間的人
，終究放棄了尋妳的努力。我在版上請朋友們給我建議，要想
消失在妳生命裡了又狠不下心，妳告訴我，我繼續等下去會等
到什麼？
等到妳的承諾，還是等到分離？
為什麼自己要因為妳這麼傷心？對情感的孤住一擲似乎被
整個世界放逐厭棄，當我搖著頭淌著淚一語不發請不要逼問我
，那必是悲傷積壓太久，已然釋放成毒素朝靈魂深處回流，我
做好心理準備不想被妳觸碰，何以又遙念妳專專為我而備的溫
柔懷抱幾乎喪心病狂？我想像著在被窩裡蝦身面壁，背對妳深
情的眼睛，卻又不敢妄下賭注妳會從身後攬我，而不是兀自沒
趣地轉身睡去。我延遲著轉身，只渴切妳一句挽留，好證明妳
所謂在意的重量和深度，然而妳給我的不確定感，又讓我害怕
一失手，就將萬劫不復。
沒有底限的退讓只為了不留遺憾。是的，不曾遺憾，甚至
無悔。然而為何我們總是選擇坎坷的路，等著心傷靠近，兜頭
覆下，明知也許幸福無解，卻又一再頭破血流只因信仰的高亢
？真的可以用時間和努力證明嗎？我不知道冬去春來，明年夏
天，妳又會作任何令人心碎的決定。
看不到明天不全然是沒有明天，然而在天黑之際，是否能
給我顆星子，指引翊晨的晴雨？
如同妳不要我再問妳到底在意什麼，沒有懂或不懂，只是
相不相信。也請別再提起我要什麼，是陪伴，也不只陪伴。
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