於是我認真考慮，是否該換一副臂膀歇息了。
這些日子以來對你的執著擔憂，又是不是值得？
禮拜一晚上妳在好友的宿舍上站，我已經早早睡去，
她說你遇上了生理期，情緒低落。
擔心得緊，怕妳無法定下心來唸書，昨天又很該死地
撥了你或許認為無理取鬧的電話。
十點二十五分，室友說你不在。
十一點四十分，還是不在。
一個考生這麼晚不回宿舍是在做什麼？
妳朋友跟我解釋，原來是那個在你休學後緊接著休學
回高雄重考的英文系同學。說是要拿參考書給你。
不消說，這種理由相當不具有說服力。
上次妳打電話給我的時候，同樣是他騎車去找你，
拉你去電影圖書館看電影。那時候妳隔天明明要模擬考的，
卻寧願花錢陪著她戴著耳塞睡覺。
我很生氣，不是小氣巴拉計較那百分之一出軌的可能，
而是我覺得那樣對你不好，你們畢竟都要考試的，
我不想因為她的不用功牽累了你。
而你總是不懂得拒絕，不懂得拒絕，不懂得為自己打算，
我好難過好難過好生氣好生氣……
儘管我也覺得，那女的可能喜歡著你。
儘管妳用力侉住我因哭泣劇烈起伏的背，要我相信你，
說是我的愛對你多麼重要，除了我你不能愛別人，
妳是木頭，你無法對別人動心，追妳的人必須比我更有恆心，
還要過我這關……
這些好像構不上任何安慰的力量。我覺得非常悲傷。
上次妳奶奶過世，我打宿舍找不到妳亂生氣，是我不對，
可那也是因為你事先沒告訴我，讓我誤以為你把你要消失的玩笑當真，
我只是想提醒你要早點睡，聽到一個睡眠不足身體壞掉的例子，
但這次呢？三更半夜的不回宿舍，會去哪裡？
我左思右想，無法終止內心澎湃的揣測。
而你手機從來不開。妳身旁的所有家人朋友和我都被逼迫著習慣了。
妳這樣叫我怎麼有安全感？
妳這樣叫我如何信任？如何不擔憂，如何原諒？
每次每次的不安妳總說我孩子氣，
但你永遠不懂得，所有關於妳的健康妳的生活妳的去向妳視為理所當然
幾至厭煩的過度關心，全全來自妳的行為所呈現所訴說的，
全全來自對你太執傲的感情——
妳可知道我有多害怕失去妳。
擔心著你身體不健康了，有一天要離我遠去，
擔心著你不唸書，上不了台北，無法讓我就近感覺到你，
妳總說我繁瑣緻密的心緒猜不透，
我只是不想給你壓力，不想讓你自責，
不想自己心甘情願等妳這只風箏兩年，
卻不住抱怨有多麼煎熬多麼艱辛……
然則，我只是一個女人。
一個等愛的女人。
一個還像個孩子的女人。
一個看似堅強感情卻非常脆弱的女人。
一個多愁善感到間歇性憂鬱被譏為hypersentimental的女人。
妳知道的，妳都知道，
但妳於心何忍？
昨晚一夜淺眠，課後午睡惡夢乍醒的剎那，
我想起上週末算命仙凝望著畫滿狐仙的塔羅牌，
信誓旦旦搖頭頻頻——
不，這三個月吵架會有危機。
不，她身邊現在有人誘惑。
不，你們脫離不了遠距離。
不，你們不能走得很遠很久長……
那樣的絕然，把我當初對愛情的堅定，
硬生生壓了下去。
而電腦桌前，又是一片淚跡斑斑。
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也許我該堅持學期初把你劃歸在我生命之外，
不因著你上台北給了我驚喜而又傾注我不該再任妳剝奪的
思念和眼淚；
也許多餘的擔憂牽掛就如同累贅的情緒線頭，
不當機立斷地一刀剪斷就會千絲萬結纏我滿身；
也許當初質疑的，就該繼續質疑下去，愛情就是這樣一個
欺騙的投資——而那幸福的殘影，終究只是海市蜃樓。
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