Re: [徵求] 有形婚意願的拉拉朋友-讀後感

[vul3xj41l3 (捲毛仔)]

原文再吃,
我明白部分版友在這裡說的"消失難道比較好"的意思,
容我再以一篇文回覆,同時也回答另外版友指父權的部分,


延續前面的數據,我們來看徵婚的這些人都說了些甚麼,
我只節錄對婚後生活描述的部分,有興趣的人可以在甲板拉版搜尋假結婚來看全文,
另外聲明,我著重的是表達自己的看法,我明白自己或許已有立場或情緒,並非全然客觀,
也歡迎大家反駁我甚至更多的討論,



我們先看到甲板徵婚的拉子說的:



1.喜歡的人是甲,有沒有可能跟他假結婚?
(基本上是位為愛痴狂的女子,暫且跳過)



2.在職場我宣稱一個有穩定交往男友(事實上是女友),在步入適婚年齡的同時,也一直被問到
何時結婚?為符合父母的期望,所以才來到這裡徵有同樣結婚需求且需要生育孩子
的人 (方式當然是人工受孕喔^.<)

而一段婚姻關係需要維持的話,我是願意配合男方並孝順對方的長輩的,這方面是互相,且
我願意多付出一點

最重要的來呼應一下大標題

我要找的是家人!不是單單假結婚對象,假老公而已,我期待你也愛孩子,但我們的關係可以
比朋友再好一點,像是兄妹或姊弟,像家人一樣,
分享生活瑣事,然後保有跟各自伴侶交往的空間



3.傳統的家人還是無法認同我和我的伴侶，

為了不讓父母受傷，真心希望能在板上找到有同樣困擾的朋友一起合作。

我目前定居在中部，是一名公務員，有交往穩定的女友(住一起)

其實假結婚這件事我和女友討論過很多層面，

畢竟這是具有法律效力的關係，在外人面前也是"真實"的一對，

希望能找到志同道合的朋友，互相培養默契與好友般甚至家人般的感情，

該盡的義務，我會盡力做；財產部分也可以事前討論規劃(ex分別財產制等等)

另外要特別說我可能無法配合生子，因為假結婚的關係說到底不是一般婚姻...

孩子出生後，某種程度對他也不甚公平，關係也會相對複雜化，

以上是我對假結婚的一些想法，歡迎來信聊聊，謝謝!




4.關於假結婚一事，先在此告知有意願合作的朋友，我無法配合生子，

所以有傳宗接代壓力的朋友我就不適合您了。財產部份採取財產分開制，

婚後兩人都可以保有各自的生活為原則，需要配合的場合就互相幫忙，

因為假結婚需詳談的細項很多，因此希望您能善意溝通。


誠心徵求有此需求的男同，麻煩站內信聯繫詳談，謝謝。




5.我住台北，希望對方也是新北台北都可，我有穩定的女友，所以不用擔心我會愛上誰，我
外表很女生，如果你也剛好也有跟我一樣有長輩的困擾，我相信可以騙的過親戚的
有相同煩惱者或有朋友也有需要，可回站內信給我
第一次發文，如有冒犯請見諒




6.已經跟所有家人出櫃，
所以不會有家庭因素帶來的困擾。

實際上需要假結婚的原因，
來信將有進一步說明。

另外一點很抱歉要先在此告知

女友無法配合生子
女友無法配合生子
女友無法配合生子

請有傳宗接代需求的夥伴務必"不要"來信



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接下來來看來拉版徵婚的甲



1.或許你也有相同的壓力!如果你希望可以用結婚的方式，我們可以聊聊，
這壓力不一定是來自家人，我認為主要是社會觀感及職場環境，
我認為我們可以先認識，先從好朋友做起，試著了解彼此的狀況。
讓彼此知道對方的個性，合則進一步規劃詳談，不適合則也是多一個朋友。

如果有進一步的規劃，我可以當家人那樣的彼此並照顧對方的家人，
如果你也願意，可以一起旅遊，一起陪伴，一起分享生活。

經濟各自獨立，逢年過節或是周末可一同出席對方的場合，
我是可以為對方家人付出的，經濟我不會計較，主要是還有精神層面，

如果你也要相同的困擾及意願認識，我們可以私下再認識及細談。
因為有朋友用這樣的方式，解決了很多困擾，每個人有自己的想法，
都可以提出來溝通，感謝耐心看完。




2.我也有想過要出櫃的可能，
不過在多方揣測試探下，
我們家還是無法接受我是個同志這個可能，
是故關於假結婚這條路便在我心中一直存在著，
我也知道還是會有不希望看到此文章的朋友會批評，
不過我還是希望彼此能有個同理心，
畢竟我想同志圈雖然越來越透明，
越來越廣為人知，
然而，
我們家老一輩的還是不會希望自己的小孩就是同志哩，唉~~

有關結婚的事項跟相關細節，
原則上希望是私下雙方討論，
每個人有給個人不一樣的情況，
希望雙方討論以後
彼此都可接受的狀況下進行這件事情



3.其實我真心想要的  是能有一個自己的小孩
以及能找到一個 跟我一樣情況的拉拉  能夠像朋友及家人一般
共同度過這些難關以及作伴
想要小孩的原因  第一是因為我體悟到了這是家人最終的目的
如果有了孩子  他們其實也不太會太在意我是否結婚(或維持婚姻)的問題
第二是因為 我自己也很想要擁有自己的孩子

所以我希望如果有跟我一樣情況 並且有興趣的拉拉朋友
能夠在有這樣共識的情況下  寫信給我
雖然這是假交往/假結婚  但因為牽涉到很長期的相處及責任問題
我希望還是能夠先彼此認識  相處  做朋友
如果很合得來並且有共識   我們再來一起討論並執行這計畫
我想對雙方而言都會是比較適合的方式

我想可能有人會顧慮到  會做出這樣決定的我
是否家人很恐怖、壓迫
所以我先行回答這個問題: 的確是的。
但是恐怖的人其實只有我的爸爸  而且他的恐怖其實只限於對我
他對自己小孩以外的人  只要是對他有禮貌
他是非常友善好相處  而且是個大方又不勢利的人
我媽媽跟我很親  是個好說話大喇喇  個性大方好相處的人
我還有一個姊姊  跟我也很親  並且知道我的事情
她一路以來都在幫助以及掩護我
所以其實不用擔心我的家人會很難搞的問題

理想中真的很希望能找到一個很契合的拉拉朋友
有一個家 自己的小孩
我們也都有自己的另一半
小孩就像有兩個爸爸 兩個媽媽一般
一家五口能夠很幸福的相扶持走下去



4.我真心不想要讓家人失望   可能家裡的哥哥也不結婚
而爸媽把希望放在我身上 所以壓力頗大
希望能找到一個跟我一樣情況的拉拉  能夠像朋友及家人一般
如果真的能夠有緣或處得來  在討論是否要假結婚
至於生小孩的部份則之後在討論吧  基本上我不排斥

如果有跟我一樣情況 且有興趣的拉拉
能夠在有這樣共識的情況下  寫信給我
因為牽涉到長期的相處及責任問題
我希望還是能夠先彼此認識  相處  做朋友
如果很合得來並且有共識   我們再來一起討論細節





5.目前生活仍以照顧家人為主，

婚後不需同住，家人照料方面也不用擔心，

只需在特殊節日、聚餐場合出席，彼此互相配合。

可以像朋友一樣相處，也可以只是逢場作戲。

其他細節可以再細談......

謝謝！




6.剛爬了文，發現一直以來都有人在徵求假結婚，
與其說假結婚，不如說是有目的的結婚，
所謂的目的，也就是為了給父母一個交代，為了可以有持續與另一半繼續在一起的機會，
所以，我還是想要來碰碰運氣，當然，我知道要面對的問題很多，
但不論如何，有個開頭總是好事，所以，如果你也和我一樣，
都有著交往多年的另外一半，
為了自己的幸福，會願意以這樣的方式來經營自己的下半人生，
希望我們可開始聊聊。至於，如果你不贊同我的想法，或是你想要勸我......的版友們，
我心領了，就不勞你們了。



7.家裡對於我的婚姻大事催促更甚以往
近來家裡已經下最後通牒
聽朋友說找女同志結婚也是一種應付的方法
想說試看看
請問有人知道有相關女同志的網站的網址嗎
或是有人已經試過
說不定可以給些相關建議



8.每到過年逼婚壓力就很大，但我不在乎親戚，我只在乎我媽，
我知道我媽對同志反感，雖然這一切很辛苦，但我願意撐著。
如果能形婚(假結婚)，應該也能解決同事間對單身不婚的耳語問題吧。

我外型不差，工作不錯也穩定，卻一直未婚，
同事及母親(父親已往生)都覺得很奇怪，母親說希望在她有生之年能看到我結婚，
她才能安心，因此我有形婚(假結婚)壓力，想認識同樣也有形婚(假結婚)需求的女同志，
讓我們互相協助，共同應對圈外世界(包含工作與家庭等)的壓力及生活煩惱等問題，
以守護各自圈內的生活順利，謝謝!!

我對形婚(假結婚)的簡單想法：

形婚後可以是兩人共處一室，但各自睡自己的房間的同居關係，但也可以是不同住，保留
各自的生活空間，但不論哪種方式，都是彼此財務獨立，節假日等家庭聚會場合可配合互
相幫忙。至於要不要人工受孕生孩子，我完全沒意見，我只要形婚(假結婚)就可以，可以
不要有小孩。



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我們閉目沉思3秒鐘,從這些描述裡,觀文的你心裡想像的場景中,
是尋找假結婚的女同志進入對方的生活會比較辛苦或是反之?

首先,小孩,
女同志要小孩可以人工授精,也有精子銀行,所以是有可能完全部會要男方照顧的,
而男同志來徵婚,如果要小孩,顯然是希望女同志生(不然你就直接去找代理孕母就好了),
小孩都生了,女同志不太可能不是(共同)照護者,

你還可以看到一些女同志連"願意多負擔一些"這類想法都提出來,
她們預先都是做好"我可能要付出很多"、"會很辛苦"這類的心理建設,

但也許是我個人偏見,大部分男同志都只看見"我要用假結婚來解決我XX問題",
婚後的想像都很攏統,過度美化假結婚後的生活,

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我認真地思考了版友問我的"消失、隱晦真的比較好嗎?"的問題,

想了想,也許格式化確實是一個我能接受的解方,
父母對自身性向的態度、需不需要小孩、彼此住一起還分開、需不需要和父母同住、
想要假結婚的原因是甚麼、認為假結婚後怎麼樣的行為可以解決這個問題,
我甚至認為自己和對方父母發生衝突時對方的處理態度也必須白紙黑字規範好,

如果沒有按照格式詳細回答就會被刪文,
另外發徵婚文的資格規定也是需要想的,
延續必須在甲板發過自介且帳號註冊滿一年我覺得也無不可,

在回復這些格式的同時也是迫使發文人與有意形婚的人重新檢視自己是不是想得過於簡單,


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說到父權,我以為自己可以洋洋灑灑寫一大堆,
想了想卻發現每一件事都可以被一句"偏見"給淹沒在社會的例常中,
所謂的照顧家人指的是甚麼呢?  是男生上班賺錢女生在家打掃煮飯嗎?
如果不是,下班後的家務事誰來做呢?
如果生了小孩,照護上的事真的能對半分嗎?
女生會不會覺得自己照顧得比較好就全部攬過來,
如果婆婆看到先生顧個一次兩次小孩,頗有微詞,
那先生會選擇和媽媽說理還是乾脆就不顧了?

如果有著明理的公婆,這個人會需要假結婚嗎?
我很難想像只是因為同事眼光就決定假結婚的人能好好一起相處解決問題,

確實,這個社會對男性結婚的壓力比女性來的大,
可是這個壓力只會持續到結婚這個點為止呀,
可是對女性的壓力是結婚後才開始,
異性戀婆媳關係都那麼麻煩,假結婚真的就沒有這些問題嗎?


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追根究柢,我最在意的是,當兩個人都沒想清楚而決定要假結婚,
面對比較多壓力的一定是女生,這點上我完全不客觀地就是這樣認為,


仔細想了想,像約炮一樣隱匿化或許不是最佳解,
一個詳細、迫使雙方深入思考各種面向可能遇到問題的發文格式或許是一條可行的路?


甚麼叫做父權,怎麼說,好像都顯得我太過偏激,
所以我就不說了,拉甲兩邊的徵婚廣告我都節錄在上面,
這是他們認為"我想要找到一個人假結婚,這樣寫可能找得到人"寫出來的東西,
就留給大家自由心證,
這個社會怎麼看待進入婚姻的男女雙方,
男性和女性怎麼看待"婚姻這件事"。

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Love all, trust a few ,do wrong to none

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/lesbian/M.1490208820.A.513.html
推 flowingwind: 欣賞你的整理方式，而最後提出的問題的確是非常重要
→ flowingwind: 的重點！
推 ru899: 很欣賞這篇文
→ ru899: 跟一樓好有默契XD
→ lewlewbo: 不覺得形婚跟約炮可以類比耶...
→ lewlewbo: 形婚很多是迫於壓力，甚至迫於生存。約炮不是唷~
推 fl5936: 推這篇
推 senstivewu: 再推！很用心的回文！
推 leo9083: 格式化感覺好讚，生活想像的落差，照顧方法的例子好明顯
推 mojito9: 贊同要格式化，再說對於徵婚的人，結婚後有多少人能真的
→ mojito9: 坦住自己父母？
→ ezpaper: 第一個例子 她不是拉吧 只是異女愛上甲而已
→ vul3xj41l3: 樓上,是的,我本來的想法是把拉甲到對方版上發的文都
→ vul3xj41l3: 錄進來,現在看是怪怪的
推 akrsw: 推
推 j20150212: 推~~~~~~好用心
推 jslov: 推…
推 jslov: 突然想到，形婚如果被戳破了，家人會不會更崩潰 XD
推 grassland123: 真的搞不懂假結婚心裡補償是什麼，是因為說身為同
→ grassland123: 志自覺有虧欠所以特別地特別地往傳統的結婚走去?
→ grassland123:  關於什麼壓力都是藉口，製造了ㄧ個氣球作的謊，要
→ grassland123: 去蓋壓力，簡直是天真。不如說是自利，還比較讓人
→ grassland123: 聽的下去。
推 xaxus516: 推~~
推 bettordoe: 推考據，對比之下，誰婚後比較辛苦、冒的風險比較大
→ bettordoe: 真的很明顯
→ bettordoe: 再推「如果有著明理的公婆,這個人會需要假結婚嗎?」
推 slowee: 已婚女人的人生已經夠慘了,看來這種更慘,要維繫2邊
→ louis0123: 老實說這跟同婚一樣是兩個人的事 外人有什麼好說的 雖
→ louis0123: 然我也是反對有人步上形式婚姻...
→ louis0123: 若要維繫兩邊家庭這種形式婚 別結的好 因為不可能有愛
→ louis0123: 屋及烏 自己管好自己的那邊 倒還差不多