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標 題錯愛
發信站景文計中 (Thu Mar 27 17:30:09 1997)
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從沒想到,最後提出分手的人竟會是我....
相處三年多,或許最開心的日子是頭一年半吧?!大家老說我們恩愛,
而沈醉在甜蜜氣氛中的我們也樂得大家這樣稱讚。對愛情的美麗憧憬,
我想了想,說不定這是扼殺我初戀的兇手吧.....
你的改變,我很清楚的感受到,你的不耐煩、你的遲到、你的漠不關心
我都看在眼裏傷在心底。而我總不願相信你會傷害這份得之不易的真情
,我寧可深信這不過是每段感情都會走過的過渡時期,一直對自己說:
再一陣子...再一陣子...情況一定會不同的...我仍會是那個
幸福的女人...
約好1:00在肯德基門口一起去看電影,身旁的人走了又走你就
是沒來,我一直等你到2:30還不見你來...那種絕望、傷心、憤
怒的感覺讓我有了不再等待的勇氣。一進門你電話中責問我去了那?為何
不等你到,我反問你遲來的理由,而你只是輕描淡寫的回我一句:朋友有
事。我按捺不住激動的情緒向你抱怨,電話卻被你給掛斷.....
白天上課,晚上補習,半夜用電話與你進行你所謂的雙向溝通。每回
總害怕於你咄咄逼人的尖銳言詞和較以往不同的冷漠口氣,那真的不像你
....我沒有辦法想像這會是當初那個體貼溫柔的你.....
我的哭泣並未換回你些許軟化的態度,只是讓這亢長的對談歸於無聲。哭
紅了眼的我,拿著話筒你不肯讓我掛斷又不願講話,直到電話那頭傳來你
平緩穩定的呼吸聲,我才在凌晨3:00掛上電話悄悄的上床睡覺。
一直以來,我知道除了我之外,你的生活中廣泛的容納了許多其他的
女人,我擔心而技巧的問你,你總會讓我聽到我所想聽的答案,但我的憂
慮卻絲豪未減。曾有幾次,你在電話中用言語狠狠的傷我,我哭了又哭久
久無法釋懷,你才告訴我這不過是在試探我對你的感情有多深...而你
說..你原本不想告訴我的...
坦誠互信原是我們初時協調出來相處的不變法則,直到那天我回家赫
然發現存了好久的小豬竟被人掏空,我忍不住嚎啕大哭引來媽媽的關注。
原以為自己用了忘記了,怎麼也不可能把自己辛苦存的小豬殺了...
由我的責問中我得到了答案,我是這樣的信任你,卻渃得如此下場....
告訴你我決定分手的剎那,你不敢置信的大叫、瞪著我說:不可能..
不可能的...你哭著挽留我別走...我不敢心軟,我不想再在夜裏哭
著入眠,我真的好累..好累...如果不是我太過傷心,如果不是因為
你承諾過的一切都未曾實現,如果不是....我不會選擇拋開那一千多
個日子....
前些天,你來了通電話告訴我,你會對我一輩子好、你不會再像從前
、你會聽我的勸告、你不會再兇我....你要彌補我以前的日子...
你問我願不願再回到你身旁?我想...我不會再去冒險了,我已經沒有
勇氣和時間了....如果,你早一點發現這些,我想你在我心中的形影
會一如最初的美好沒有殘缺....