後來的幾天
我陷入無邊痛苦的深淵
坐在家中的沙發上
眼淚竟會不自覺的掉落
又是這可恨的眼淚
到底要什麼時候才能擺脫它的糾纏......
如果可以
真想把自己的淚腺割掉
讓自己做一個不會流淚的人......
那天的我
之後並沒有回家
一路走....一路聽道自己心碎的聲音..
真切的感覺到心被人用力踩踏著...好痛
沿著南京東路...朝家的反方向走...
並不因為在大馬路上而壓抑自己的眼淚
這時..又有誰會在乎陌生人的眼光呢?!
我甚至還天真的想...
如果...他會因委為擔心而跟上來找我...
那麼..他可以尋著淚水的痕跡..
找到那個已準備原諒他的我......
哼!為自己的不切實際乾杯!!
八成是連續劇看多了...
才會有這種幼稚又可笑的想法
幼稚,可不是嗎?
他總是說我像小孩子
只我的言行舉止
在他看來就是個活脫脫的小還子
我想....她應該不會這樣吧!
可我才二十來歲啊!
更何況..我也無是無時無刻都像個孩子般的
我也有我幹練的一面啊!
只是...我不希望他看到的是那樣的我罷了..
在他面前
我只想說一些不加修飾的話...
做一些我心中真正想做的事....
想哭..想笑..想大叫...
反映出我當下的真實感受..
但對他而言
這就是孩子氣
我打遍了南京東路上每一個電話
大家都跑哪去了?
世界似乎遺棄了我...
回家的念頭又閃過我腦際
不!不行!!我這樣紅著雙眼回去
免不了一陣追問
到時怎麼辦呢?說時話嗎?那可不行!!
大人是不會瞭解我們小孩子的感情問題的!
自己的情緒還是字己處理的好!
坐在環亞百貨對面公車站的椅子上
一邊擦著如泉水般的眼淚....一邊思考下一步該如何....
先到同學家冷靜一下好了!!
從小到大
總不肯好好的學認路
心想
不管到哪都會有人帶我去的
既然如此那我又何必學認路呢?
正因為抱持著這種心態
至今..我由A地到B地
永遠只會死板板的走那一百零一條路
從來沒有從環亞直接到我同學家....松江路過
我看..我還是先走回家...再從我家那出發好了
在記憶中...我好像沒走過那麼多的路.....在一天之中
上次騙他說自己從榮星花園走到台北車站..
正訝異於他怎麼會相信....
沒想到...今天我所走的距離..也差不多了
當晚...姊姊因找不到我而打電話去他家
那時已是十一點多了...
他似乎只是平淡的說出最後見到我的時後是晚上七點多...
那著及的程度..可能遠不及他趕去接他女朋友的十分之一....
難道
我不見..他是真的無所謂....無所謂嗎?
還是....他看透了我...
知道以腳當交通工具的人....是跑不到哪去的..
不多久..就會乖乖的回家了..
就像我每次大哭一場之後...
隔不了幾天...就又像個沒事的人一般了...
沒事?真的沒事嗎?我想只有我字己才知道.....
好幾天了...他還是沒打來...
以前我問他為什麼可以對我這樣不聞不問...
他總是說打來了也不知道要說什麼...忘了..太晚了...睡著了...
我也信了...聽了...
但..這也不證明我對他而言是多麼的不重要嗎?
不然...他又怎麼睡的著..忘的了呢?
或許...是我該忘了的時後了..
不過...這次不用去海邊..
不用那細沙來埋我的心....
因為....我的心已碎了...
散在夜的南京東路....再也拼湊不回來了....
後序~~~~
是該振作囉!去圖書館念書吧!!
期中考要到了...我可不想降子不明不白的被二一掉落
抱了厚厚一疊書去行天宮圖書館....卻還是什麼也唸不下
索性拿起筆...寫下自己的心情...
下午五點..離開圖書館
天氣真好
不像中午般酷熱
撒在身上的...是暖暖溫和的陽光
早該讓心情出來曬曬太陽的....
走到巷子口..看道有一位阿伯在賣車輪餅..
便買了六個..六個同口味的車輪餅..
其實自己並不餓...
只是想嚐嚐不同口味所帶來的不同口感..
生活..不也是這樣嗎?
總是要參雜著喜怒哀樂...
沒有悲傷的陪襯...快樂感似乎也就不會那麼強烈了!
走在午後的敦化北路
忽然覺得好輕鬆....
口中唱"愛像一場重感冒"........
.....倒數三秒...我會開始努力把你忘掉...有時後愛情就像是一場重感冒..
等燒退了就好........
可不是嗎?!
我想..我是堅強的....太過悲傷..好像不太適合....
點一首梁詠琪"懂的愛自己"送給自己......
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