自己決定了，和你只是好哥們的感情並且要長長久久地下去，可是，原來男孩子碰上這個情況，其實，是害怕並且逃避居多，我開始不知道需要多久的時間才有可能和你回到最初的樣子，而，明明知道最初的樣子是怎麼也回不去的．．
建智說的沒有錯，我這個樣子是個錯誤，說什麼自己受傷很重，還不是自找的嗎？假如中秋節沒有打電話給你，沒有帶你去烤肉，沒有去南部，這樣子一切切的不愉快就不會發生，而，我們始終維持著久久見一次面的好朋友關係，這不是很好？對任何人都好，而，再也不可能回去了！
常常看到什麼東西就想買來送給你，看到什麼有感觸的事物也常想立即打電話給你，可是，漸漸地我失去了勇氣，在愛的人面前我沒有勇氣，因為，我所愛著的他的心裡面並沒有我，這樣一個情形，我憑什麼去愛？憑什麼去打電話？即使，我的心裡面多渴望聽聽你的聲音！在我最無助的時候多希望聽到你安慰我的話語，可是，這都是不可能的等待！因為，我的付出不是你所要的！
你在等什麼？你等的永遠不會是我！
我在哭泣時，你也許正抽著煙；我在痛苦時，你也許正在萬里香買綠茶；我在默默為你祝福時，你也許正在打電動；我在心裡面罵著自己沒有用時，也許你正開心地在糊牌；有時候，我也懷疑自己愛著你什麼，為什麼愛一個人要讓自己這麼難過？愛情不應該是讓人喜悅，沒有傷害的嗎？
為什麼？也許，漸漸地在愛情面前我要學習隱藏自己吧！
這樣，我就不會再受傷，也不會再為你掉眼淚！
在多少個一個人偷偷哭泣的夜晚，我始終學不會讓自己堅強一點！
不知道觸景傷情算不算是一種折磨呢？
今天把報考空服員的掛號信寄出去了，又配了新眼鏡，我想，我該試著努力適應眼鏡一直在身上的感覺吧？
你會陪我跨年嗎？雖然，我知道這個心願是微小到不可能實現，我卻在心裡面偷偷地期待著！二十一世紀，我想和你在一起！
且慢去計算這份感情的付出是否公平，我只是知道這一刻鐘我心裡面就只有你，別用道德去評斷我的真心，在愛著你的同時，我只能單純地在愛你，誰都沒有可能進駐我的心。
我也不知道為什麼在感情面前我這麼無力，這麼沒有自己，每一分鐘我都想念著你，想著你好不好，在做些什麼？偶爾你會不會抬頭看看蘇澳的天空，在那海天相連的空氣裡，你感覺得到我正愛著你的氣息嗎？
我知道我的愛讓你有好大的壓力，我知道我們這種朋友的關係已經變質，我知道我甚至不可能再要求你為我做些什麼？我能做的，只有讓你用力喘口氣，讓你不要感覺到我的愛！
而我，愛著你什麼呢？
如果可以不要這麼多愁善感就好了．．．
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我只是你的一條魚嗎
還是我自己把我果在裡頭
不知道是魚
還是我
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