有這個版，真好。
剛剛才跟第三者分手，結束了這一陣子以來內心的掙扎與交戰，我想我不是一個稱職
的第二者，還是要奉勸版上的各位，不想成為、即將成為、已經成為、已經不是的第二者
，未夠般，還是不要輕易嘗試。
事實上，在我自己的心裡，我一直不肯承認自己是劈腿一族，我也曾經是一個恨極第
三者，發誓死不幹這種鳥事的女生，但是自此之後，或許我開始相信人類腦袋催眠自己的
能力和意志力成正比吧，我不斷催眠自己是第一者和第三者的「唯一」，諷刺的是很成功
，不論是自欺，還是欺人。
還是覺得很高興，因為，今天我又回到「唯一」一族，雖然愧疚，雖然痛苦，但是我
知道，我終於又做了一件對的事，在經歷兩個半月劈腿期的精神錯亂及無數謊言，內心對
與錯的拉扯，終於，回到平靜。
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我和我的第一者男友交往五年多了，當時我是學生他是上班族，我是班上乖乖牌，他
是油腔滑調的職業軍人，我們之間不曾有第三者問題，但他總是要說我胸部太小，看路上
妹妹Size多大之類，有時候期望他說愛我，他不說，要求他說，他卻老是開玩笑說：「我
要去找別人」「不愛你了」，傷害我卻從不肯道歉，他也說過他知道是他的錯但是他不會
道歉，因此在一起沒多久我就不快樂，在交往第二年，我痛苦到他載我回家時，我在車上
淚流滿面，問他：「我們分手好嗎？」但他當時不發一語，冷冷問我：「你真的想分手嗎
？」「我對你不夠好嗎？」當時心裡對他有很多的不捨，所以，我們還是在一起，當年，
我高三。
我和男友一直時好時壞，簡單來說，當我放假時，天天都可以跟他見面，他就不會珍
惜我們見面的時光，但是當我比較忙，或是沒有時間跟他講電話時，他就會故意任性的要
多講一點，不管我是不是很累了，這樣的情況到我聯考上了大學的假期最嚴重。
上了大學之後，我在台中唸書，北中兩地相隔，見面時間很少，因此他又格外的擔心
我，開始不斷的黏著我，三不五時打手機查勤，我和同學在BBS上聊天他也非常不開心，我
告訴他我不會變，請他不要擔心，他說：「我是擔心那些蒼蠅」，但對我說話的語氣態
度總是在抱怨，抱怨我不陪他，抱怨我去班遊，抱怨我放假不回台北（我兩個禮拜回去一
次）。
我承認我在學校不乏人追求，但是我會告知他們我有男朋友，在那時我不曾出軌，但
是我男友卻怎麼也不相信我，不斷追問我是不是有人再追，是不是跟別人出去，我真的很
痛苦，終於我放棄了我在學校的人脈，縮小我的生活圈之後，他又開始冷落我了。
在大三的時候，我終於下定決心要跟他分手，但是這個時候我發現我懷孕了，於是我
中斷了我的想法，拿小孩，休養，在那時候他很照顧我，因此我又心軟了。
他承諾我以後會好好照顧我，不會再讓這樣的事發生，可惜三個月之後就故態復萌，
於是我跟他說我要分手，他死都不肯，怎樣都不肯，於是想說那就拖著吧，當然我知道這
裡面包括了一些「他要對我負責」「一個人的生活很寂寞」「在一起很久了」之類的想法
，所以沒有分手，但是我只能說，我萌生了騎驢找馬的心態，在台中，我告訴大家我和他
分手了。
五個月前我大一就很喜歡的一個男生跟我告白，當然他是在不知道我有男朋友的情況之
下告白的，我猶豫了一個月，因為感覺真的很好所以我和他在一起了，因為我的第一者男
友後來也只會在晚上打電話給我，所以要說謊真的很容易，我和這個男生在一起的時候，
一開始真的覺得很快樂，可是每到我要和第一者講電話或回台北時，我就感覺我的身心分
離了，我知道我對第一者快要沒感覺了，但是我還是可以和他做愛，我知道我剛從第一者
的床褥中離開，下一步就投入第三者的懷抱裡，也許到現在為止，我還可以慶幸我和第三
者止於親吻階段吧。
在和第三者交往四個月以來，發現他是個非常單純的男生，他不能touch到我的心，因
此也察覺不到我的怪異吧，而在我思考了兩個禮拜之後，我決定要放他自由，只能說，個
性不合之外，相較於他的單純與專一，我感到自慚形穢，畢竟，在他不瞭解的部分，我們
是兩個不同世界的人，因此，放他走吧，當然他會恨我，不諒解我為何忽然做出這樣的決
定，我也會感到很愧疚，也會感到不捨，但是我想這是我自己選擇的，我必須要自己承擔
一切的後果，是我辜負了他。
只是，如果可以，我也期望我能放得下第一者，重新過我的生活，只是和第一者愛恨交
織的羈絆，仍究是我要努力克服的難題。
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原來在愛恨交織的世界裡，道德的界線是這麼的薄弱，
在你認為不可能逾越時，卻發現早就已經逾越了
逾越的我，還是原來的我嗎？
原來，我必須回頭，才看得到界線了
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※ 編輯: starhouse 來自: 61.226.71.215 (08/30 02:51)