我不知道這算不算一種習慣~也許它早已成為我生活中的模式
如果誰能發明一種葯,將這原罪從我身體抽離
那該有多好阿!!
2年前我曾經周旋於兩個男人之間
兩個都對我很好~~可是我的自私
卻深深的傷害了我們3個人
在那次痛徹痛悟過後,我跟我自己講~~不要再有下一次了
可是該來的就是會來~
在那之後我在情海中浮浮沉沉
去年年底我遇到了a~
他很好~~人好到沒話說
完全符合我標準
能接受我的濫任性
容忍我的大女人主觀意識
天天陪我~~讓我黏
我以為這就是幸福
真的~~黏到沒話講我都不會膩
直到~~那天,炒過飯後
他說要"沒遇見我他就會喜歡上我同學"
我徹底崩潰
我一直很專一的告誡我自己不要再犯
沒想到我小心翼翼維護的愛情
卻突然豬羊變色
之後我大哭大鬧
變的很神經質
天天打電話追問他
天天黏他黏的更緊
我以為這樣就會沒事了
我要的不多~~只是希望我們的生活只有我跟他而已
可是他卻想要更多的自由
或許這樣做我錯了
所以他開始覺得想逃離
他可以讓我狂打兩個小時不停的電話~~他不接就不接
我拼命的積極想跟他好好談談我們之間的問題~~他不談就是不談
那陣子我嚴重懷疑我有憂鬱症
我天天不吃任何東西,也睡不著覺,常常還會莫名的胸悶
私下買了安眠藥卻換來更多更長無數的夜
想去看醫生~~可是我沒有勇氣~~我說不出口問題到底在哪理
一開始他會耐著心哄我
可是久了~他好像也知道我膽小
割挽不敢割太深
所以也就隨便我,根本不管我
我天天說分手~~但他不肯他不肯!!!
a要的那種自由~
一種除了我們兩以外的天空能更寬闊
我不能接受這自由~
因為我知道這會引起事情的開端
意外發生了
陰錯陽差之下
我認識的一個新的男生b
在跟a交往後第一個可以跟我出去的男生
出去就是這樣
有了好感,自然而然就會演變成情侶間的俗套公式
b曾經問我有沒有男朋友
我否認了~~
因為我那時候一直跟a提分手
也發生了一點事情,只是a都不答應
可是我已經對b有了好感~~於是我自私的說沒有
就在那天~~我跟b正式想要在一起的那天
a在我家巷口等我
他親眼目睹我跟b在一起
一個箭步~~他衝過來甩我兩巴掌
他罵我,他打我
我可以感受到他的盛怒
他氣呼呼所吐的每一個怒
都深深的在我臉上留下痕跡
我很痛~~
身上被他打到淤青我很痛
心裡為自己所犯下的錯誤我更痛
我不怪a
因為我一直覺得我理虧~~雖然我口口聲聲說要分手
可是我還是讓時間重疊了
b一直護著我~他很勇敢
他甚至很相信我~~勇敢的對a表達對我的心意與好感
那天時間真的很晚~~大概凌晨2點吧
我要b讓我好好跟a處理
那時候我是真的很想很想跟b在一起
於是我一直堅持我要分手,我就是要跟b在一起
a很痛苦~~很掙扎,他不想放手
他對我說他願意原諒我,他要等我
一開始他也會自殘,他也失眠,種種我過去的痛苦都變成他在承受
b一直鼓勵我要勇敢的走出~~
雖然他跟我相隔兩地
可是他很盡一切辦法討好我
雖然他想帶我去的地方我都去過了
雖然他想跟我分享的事我不一定有興趣
可是我很感動~~因為他很努力~~也很認真
我確信我也喜歡他
可,我不知道我怎麼了~~
好好的已經決定要跟b在一起
卻又對a很難忘
也許我真的很愛a
雖然我們的相處過程有點血腥有點變態
可是我真的很愛他
我對b也很珍惜
因為他很單純
比起我骯髒的過往~~我更不想傷害他
我拿不準自己對b的感覺
一個禮拜內~~b覺得我們已經在一起了,而且穩定的時候
我向他坦承我跟a見了面,也發生過關西
.......................................
我很糟糕~~真的~~
a與b都要我做出一個決定
要我仔細好好想一想
我很頭痛~~
選誰都不對~~對另一個都是會懷著虧欠
不選~~對我自己也很難受
我是那種沒有愛情就會枯萎的人
現在的我很迷惑~~真的很迷惑~~
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