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作者: regain (不要找我玩棋了) 看板: 86acctgrad
標題: 笑話集
時間: Sun Mar 21 11:22:58 1999
鸚鵡的笑話
老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，
老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都向樓下喊：
（台語），瓦斯一筒來。
久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，
這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：「台語」瓦斯一筒來，
樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，
過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張非常生氣，知道
是鸚鵡幹的好事，於是就把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字形，
這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，
就問耶穌說：「台語」，喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上。
兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌
落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇
到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一
個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』
兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一
班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天
是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考
慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃
一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，
塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑
，笑到連眼淚都流出來。 酋長很驚奇問道：『你還剩下
一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』
那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來
一百個…哈哈…大西瓜』
在某個月黑風高的晚上
，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號......
船長：請向東轉十度。 一會兒……
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責.....
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來.....
小芬:媽咪,有人欺侮我!
媽媽:天哪!他對妳性騷擾!
小芬:不是啦~~
媽媽:那他到底做了什麼?
小芬:我剛才從他身邊走過去,
他對我說:小兄弟,是男生就應該要抬頭挺胸!
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭著計程車到了車站......
要付錢時......
司機回頭跟他們說:
不用了!那位女孩的父親已經把車錢付清了......
話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。
結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?
裡面的服務小姐就回答沒有這個人。
這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?
你們欺騙大眾,我要去告你們!!
那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!
一天,總統把行政院長叫去,問他行政的事..
總統:我要你推行的電腦教育如何了?
院長:效果顯著!
總統:好!我問你,你會寄 E-MAIL 嗎?
院長:當然!小 Case...
總統:好,詳細說明!
院長:首先,要在HE5編輯好文章..
總統:觀念正確
院長:再存檔在磁片上..
總統:再來呢?
院長:再來很重要,要有收件人的IP Address
總統:嗯..繼續..
院長:再來就簡單了..
買信封,郵票,寫上住址,貼好郵票,把磁片寄出就可以了!!
一家人移民到美國
老爸爸老媽媽每天在家閒閒沒事做
兒子就說:『啊你們就去社區英文班上上課吧!!』
第二天晚上老媽媽就說: 《以下請用台語發音》
『ㄚ那些米國人攏是蕃ㄚ啦!!
那個牛就要說狗(cow)
狗就要說鹿(dog)
鹿就要說豬(deer)
豬就要說屁股(pig)
ㄚ我賣去啦!米國人隴是蕃ㄚ啦!!』
大明看見小強拿著一面鏡子站在湖邊
大明:小強,你在那裡做什麼。
小強:我在釣魚。
大明:用鏡子釣?
小強:不錯,這是一種新的釣魚法,我就要發大財了。
小明:你能把這個方法告訴我嗎?
小強:能,你給我一百元我就告訴你
小明乖乖付錢。
小強:好,方法是這樣的,你把鏡子對著水面,
一看見有魚游過就馬上用鏡子的反光去嚇它。
魚兒嚇昏了你就可以把他給撈起來。
小明:胡說八道,這樣怎麼可能釣到魚。你釣到幾條了?
小強:今天你是第五條。
有次考化學時，阿輝有個題目不會寫，
旁邊的小王就輕輕告訴他：「 H2O 啦 ！」
阿輝感到很奇怪，格子那麼小，答案怎那麼長，
但是阿輝也不會其它答案，只好在答案卷上寫?( HIJ...MNO )
小王見狀忙說：「 不是啦！」 是 " H2O" .....
只見阿輝若有所解的寫下：?( H To O ).......
有一天，國中的小明上到了陳之藩的「謝天」這一課
其中有一句是說:「要感謝的人太多了，還是感謝天吧!」
小明放學後，還是和往常一樣，把鞋子亂丟，書包、衣
服亂放，躺在沙發上，邊吃零食，邊看電視。
他媽媽看了，很生氣的說:「你為什麼不能改一改你的壞習慣呢?」
小明就說:「要改的事的太多了，還是改天吧~~~~~」
有個學生問他的英文老師:
「請問您這科學分是否能順利修到?」
英文老師回答他:「Y.M.C.A」
學生問:「什麼意思?」
英文老師回答:「You must come again!」
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答.
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，
這地球儀為何傾斜二十三度半?』
學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』
此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的，
我也是剛進來，什麼也不知道。』
督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他
們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』
校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑
道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』
醫生:「恭喜妳呀陳太,我有一個好消息告訴妳!」
女士:「對不起,我還未結婚」
醫生:「哪,我有一個壞消息告訴妳,妳以經懷孕啦」
一脾氣暴躁的老人死了，家梩人如釋重負地將他放進棺材。
在抬出門時，不小心絆了一下，棺材碰在門柱上，不知怎地，這一
震動竟使老人又活轉過來。他坐起來，還把家人臭罵了一頓。
之後，這老人又活了一年多才死去。家人把他再次放進棺材，在
抬出門時，老人的遺孀提醒兒女們："小心門柱！"
阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。
妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」
一日考期末考時,教授已經吩咐學生交卷
可是就見一位同學仍舊振筆疾書
教授收完試卷後便不理會那位同學,走出門去
那位同學見狀馬上趕去交卷,可是教授不讓他交
他馬上說了一句：「你知道我是誰嗎？」
教授聞言不由怒斥：「我管你是誰就算你老爸是國代、立委,又能怎樣」
學生聽了後便說道：「那就好」隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑
某日考試
李小輝：你考得如何？
連小戰：我交白卷，你呢？
李小輝：我也是耶，糟了，考師會不會說我們互相抄襲？
一天,兩個死黨出去壓馬路,突然看見前面人潮擁擠.大家指指點點.
但是人太多了無法擠到最前面看個究竟.
只聽到前面歐巴桑說 "可憐喔!!這樣就死了"
聽到這句話更加重兩人的好奇心.
最後其中一個人心生大計.大聲對大家說" 對不起!!!請讓讓!!!"
"我們是死者的親屬!!請讓我們到前面去!!!"
兩人湊到前面一看!地上死了一頭被車撞死的豬.
有一位老頭子每天都會騎著一輛摩托車從加拿大進入美國,
邊界警察覺得很奇怪,有一天就將那人攔了下來,
問道:你背上每天背的那個包包裡面放的是什麼?老頭說是沙.
警察不信檢查一看果然是沙,又有一天檢查還是沙,終於有一天
警察實再受不了了,將那老頭再攔下來說你老實告訴我你是不是在走私,
我決對不抓你!老頭說:是!
再問:那你走私的到底是什麼?
老頭:"摩托車!"
某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。
某次發英文考卷的課堂上, 某位學生很不服氣的去找考師要分數:
生:老師, 咖啡的英文這樣寫沒錯啊! 你為什麼算我錯?
師:是c-o-f-f-e-e, 不是c-o-b-b-e-e!
生:沒錯啊! cobbee, 加逼(台語)
警察問一個被毆打的人："你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答："當然能，警官，
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不專心大便還在看甚麼看...
張生從小習字、自認寫得一手好字、且時常自告奮勇要幫人家
在字畫、褶扇上題字、可是張生的字實在寫得不怎麼樣、朋友
礙於情面又不好意思拒絕、實在苦惱．．
一日一友到訪張生、張生見此人手持一把新扇、馬上手癢、說﹕
來來、讓我來幫你這把扇子提幾個字吧！
此人聽見、馬上下跪．張生箭步過去攙扶連忙說﹕
舉手之勞、何必行此大禮？！
友人回答﹕拜托不要．．．
回到最前頭
限制級
丈夫向妻子抱怨:妳買那麼貴的胸罩幹嘛?妳根本沒什麼胸部嘛!?
妻子非常生氣的答道:照這麼說,你買內褲的錢都可以統統省下來啦!!
丈夫:@#%!?.......
有三位船難的生還者，一位英國人，一位美國人，一位台灣人，
漂流到荒島上，由於已瀕臨死亡，所以他們向耶穌祈禱，
終於耶穌受他們感動，答應給他們每個人一個願望，
首先英國人就希望他能變成一隻鳥，飛離這小島，只聽到『砰』一聲，
他馬上變成一隻鳥飛走了，但是留下了一沱屎。打中了美國人，
他便叫了一聲『shit』，『砰』他就變成了一坨屎，
台灣人不小心踩到大便，叫了一聲『＃＊％』，
然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子，並打開她的大腿，
站在台灣人面前。你猜他說什麼??那位台灣人是說『幹你娘』
一對新婚夫婦去蜜月旅行第一天晚上 老公想....
便要老婆給他，老婆實在是沒什興致，
但經過老公的一在要求 ， 便答應了， 老公便開使愛撫著老婆，
突然!!!!!!!
老婆叫了一聲:啊! 老公 你的戒指把我"那"弄得好痛
老公:對不起 我現在就拔下來
第二天晚上 兩人又在....了
突然!!!!!!!
老婆:啊! 老公 你的手表把我"那"弄痛了
老公:對不起 我馬上拔下來
在要回家的最後一天晚上
(一聲哀號聲打破了寂靜的夜晚)
啊!!!!!!!!!:老公 你的項鍊把我"那"弄痛了
一位妙齡女郎覺得人生無趣,跑去跳樓自殺
從四十樓跳了下來,可是又後悔了,於是她祈禱"
老天啊!救救我吧!任何條件我都答應"這時,一隻手從三十樓伸出來,
一個男人抓住了她,威脅說"我要和妳做愛"
女郎不從,打了男的一巴掌,說"無恥",於是這男的放手,
女郎又往下墜,旋即,她又後悔了,又祈禱"天啊!救我吧!
任何條件我都答應",而在二十樓又有一個男的抓住
了她,說"我要和妳做愛",女郎打他一巴掌,罵"無恥"
這男的也放手,
女郎再度下墜,這次她真的後悔了,"天啊!救我吧,這次
任何條件我都答應",在十樓有個男人抓住了她,
女郎定睛一看,哇!比劉德華還帥,女郎說"我願意
和你做愛",這男的打了這女郎一巴掌,罵說"無恥"
放開了她的手.............
一男子出遊到郊外.由於天氣炎熱.........
經過一個小湖邊.看湖水很清涼於是便脫光衣服下去戲水
不一會遠處傳來一年輕村姑的歌聲...
原來該姑娘是來湖邊採香菇的.該男子想說在如此純樸的鄉下
讓女孩子看到裸男豈不是有違風俗
結果他便躲到長滿香菇的草叢中
村姑拿著籃子來到湖邊.一邊唱歌一邊採起香菇
村姑唱:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ (拔不起來)
於是她便放棄採香菇回去了!!
該男子經過該次的奇遇後.回去跟他的朋友說
隔天他的朋友便跑到該湖邊.躲在草叢中
不久.....來了一個強壯的村婦手拿著竹籃來採香菇
她也唱著:一朵香菇 拉~~拉~~拉
又唱:兩朵香菇 拉~~拉~~拉
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
又唱:三朵香菇 拉~~拉~~ㄟˊ~~~ㄟˊ
再唱:三朵香菇 拉~~拉~~拉
某天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的村婦路過.小尼姑突發其想,
向村婦借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,
沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』
有一個人向女友求婚,在答應他的求婚之前, 女子告訴他她在床底下藏了一個鞋盒,
並要他答應絕對不能去看盒子裡的東西.
男子表示他能夠理解,他也不喜歡有人去翻他的皮夾,
也同意絕不會去偷看鞋盒裡的東西. 五年過去了,他們一直過著幸福的婚姻生活.
有一天,先生獨自在家,他的好奇心戰勝了理智, 於是他把鞋盒打開,
看到裡面放著三個蛋和五千元的現金. 他覺得莫明奇妙.
當男子的妻子回家之後,他向她袒承自己偷看鞋盒的事.
『現在你可以告訴我這些東西代表什麼嗎?』,他問. 『可以.』,他的妻子回答.
『我每外遇一次,我就會在鞋盒裡放粒蛋.』 男子聽了楞住,但後來他想了一想,
五年中有三次外遇還不算太壞. 他深吸了一口氣接受了這個事實.
『那五千元又代表什麼呢?』男子又問. 『每次累積到一打蛋,我就會拿去賣錢.』
有一艘遊輪沉沒了.有一個男人,一隻公狗,一隻母豬.漂到孤島..
過了一個月,那個男的慾求不滿,就想要找那一隻母豬發洩,不過每次他
每次一靠近那隻母豬都會被哪公狗吠，無奈的他只好做罷..
又過了幾個月,又有一艄遊輪沉沒,這次有一個女人漂到島上..
這一男一女一見面就一拍即合..那女生說..現在只有你和我了.
妳有啥需求跟我說...我都答應...那男的聽了很高興.就說.真的ㄛ
妳說的ㄛ...妳快去幫我引開那知公狗...
一女子在高爾夫球場被蜜蜂叮了..她去看醫生
女: 我被蜜蜂叮了 ...
醫生:在那裡被叮的 ?
女: 在第一個洞和第二個洞之間
醫生:那妳未免也站的太開了吧 .....
兩位女學生走在路上.....
突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的內褲!! *^_^*
乙女:!@#$%^&*.....
以前班上有一個女同學，長得非常美，身材又是一級棒她總是一件迷你裙上身，
修長的腿讓人一覽無遺而她裙底的風光常不知不覺的讓授課的教授看到
某日心地正直的男教授忍無可忍的對她說：同學能不能將的『書本』合起來？
女同學發現失態後，急忙的說道：老師，可不可以請你把『粉筆』放下呢？
有一個老小姐有著萬貫家財卻嫁不出去。
所以她想登報徵婚，有三個條件:
一、不能打我
二、不能遺棄我
三、在床上要能如狼虎般的滿足我
於是第二天馬上就有一個人來按電鈴。她開門一看是一位殘障的先生
她就問:什麼事呀? 我是來徵婚的呀! 那你到底有沒有看我開的條件呀?
有呀!第一點不能打你。我沒有手怎麼打你 第二，不能遺棄你，我又沒腳跑不掉的
老小姐:對呀那第三點呢? 先生說:那不然你認為我剛剛是用那裡按電鈴的!!
某一醫學院要做一種實驗,系主任要同學用自己的唾液化驗,每位同學要把
自己的唾液採樣出來,最後在顯微鏡下觀察,系主任要一一檢查,每位同學都
完成化驗,主任也都看過了......輪到一位女同學,主任要看看她的唾液,透
過顯微鏡看完後,主任對她拍拍肩膀說:下次要記得要先漱口....
一男女朋友坐在操場看風景，女的坐在男的腿上
忽然女的摸到一長長軟軟熱熱的東西
就罵男友這麼沒禮貌，把小弟弟掏出來
男的很冤枉的說，我沒有............
此時女的很驚慌把手中的東東往男的臉上丟
那男的臉又把那東東反彈回女的臉上
兩人很悲慘叫:『Oh！Shit..........』
前言: 當年凱撒大帝橫掃法國時說過:"I come, I see, I conquer!"
譯文:『我來了，我看見了，我征服了!』
本文: 有一天 , A君應邀到女友家去, 一進門,A君習慣性的說:嗨,我來了!
忽然間,A君發現女友一絲不掛的出現在他面前,A君又說了:
我.....我.......我......看見了!
女友臉紅地說:討厭,那你還等什麼!
有一個男的開著跑車載著他的女朋友.
女的向男的說: 如果你把車開到一百五, 我就把全身衣服脫光...
男: 那有什麼問題...
說著猛踩油門開到一百八..女的果然就把衣服脫光...
但是因為車速太快, 結果就翻車了...男的被卡在車子裏出不來, 於是
是就叫他女朋友趕快去求救..
女: 可是我沒有穿衣服耶...
男: 那我借你一隻鞋子. 你遮在重點部位..
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救..
她到加油站, 上氣不接下氣的告訴加油站的小弟
說: 趕....快...救救我...男朋友, 他...卡...卡在裏面出不來..
小弟看著那隻鞋子: 喔!你男朋友陷得太深, 這我也沒辦法....
小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙!
有天....狗屎到好友牛屎家做客，夜深了...所以決定住在牛屎家
但牛屎家只有一張床.....，所以牛屎睡中間，狗屎睡外邊牛屎嫂睡裏面
半夜....狗屎被牛屎嫂叫醒....牛屎嫂說:我好想..好想....和你做Ｘ......
別怕...別怕...牛屎睡了就像死了一樣，不信你拔他一根Ｘ毛...也吵不醒他哦....
狗屎翻了過來...翻雲覆雨過後便回原位....不一會兒....牛屎嫂又拉了拉狗屎....
狗屎再度拔牛屎一根Ｘ毛...再度上場應戰....
一連數次......第十次時....狗屎應例.....再度拔下一根...
此時....只聞牛屎說.....
"你搞我老婆就算了.....幹嘛拿我的當計分板啊?"
美國總統柯小頓有一次與總統夫人參觀一個養雞場,雞場主人陪著總統夫人走在前
面,
柯小頓總統走在後面,總統夫人走著走著,看到一隻公雞和一隻母雞正在交配。
總統夫人就問雞場主人:『那隻公雞一天交配幾次?』
雞場主人回答:『一天可以交配三、四次,夫人』
總統夫人就說:『把這件事告訴總統』
過了不久,柯小頓總統過來了,雞場主人就把剛才的事告訴柯小頓總統,
柯小頓總統聽完後就開口說:『請問這隻公雞每次是不是跟同一隻母雞交配?』
雞場主人回答:『不是,這隻公雞每次都跟不同的母雞交配』
總統柯小頓就說:『把這件事告訴總統夫人』
修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝??
神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問 : 何以見得??
修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,
只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...
神父 :.........@#$@$%!%@%%$
一對情侶隨意漫步到一個公園......
女: 哇, 好羅曼蒂克喔, 還有蟲叫聲呢!
男: 不! 那是拉鍊聲。
有一天,一個男同性戀去買香腸哦...
老板就問他 : 你要不要切片?
男同性戀很生氣的答說 : 你以為我是存錢筒呀!!
小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時,他走進告解室對神父說。 『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外,
沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她,
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
"......................"
『神父? ......... 神父?" 突然男子發覺神父那邊沒反應,
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人....
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