好開心 被我發現了這個板
因為我終於可以和別人一起討論自己心中最深沉的感覺了
這星期四我媽出國去玩了
要去九天
我朋友還問我要不要去跟我爸住
但我寧願天天失眠做惡夢(因為一個人會怕啦) 也不要再見到他一面
我媽媽是說她和她朋友去 是我認識的一個阿姨
可是給我的聯絡電話裡面 卻有她和她男朋友的手機號碼
我沒有多問
因為我實在不想看到她尷尬的向我解釋的表情
其實那是不是她男朋友 我也不知道
因為我從來沒有問過她 她也不會主動向我提
只是在我去她公司的時候(因為他男朋友是他老板)
我心裡會覺得怪怪的
為什麼會怪怪的呢 我也不知道
也許是我沒辦法習慣看到我媽媽對著他笑時 那種幸福的表情吧
我很清楚他是個好人 而他也真的對我媽和我都很好
包括我現在用的電腦 騎的腳踏車 都是他送的
但為什麼我沒辦法接受他呢
並不是說我反對 而是 我沒辦法把我媽媽交給他
可是我明明早就已經過了渴望雙親溫暖的年紀了啊
但我自己也很矛盾
常常和朋友抱怨我媽有多討厭 卻又說我們是關係很好的一對母女
我想我多少有點羨慕
天天可以帶便當 有水果吃的正常家庭小孩吧
我也好羨慕同學她們可以聊那種 看到自己父母恩愛的尷尬畫面
對我而言
我只記得很小的時候
聽著媽媽訴苦然後一起抱頭痛哭 結果我爸在客廳看電視大笑的影像
因為這個深刻的畫面
以致於我有勇氣在一年前 對著我爸哭著大罵 媽媽好可憐!都是你害的!
之前我實在很不聽話 讓我媽媽常為我哭
她甚至說 現在只剩下我外公外婆是她心靈上的支柱了
當時 我突然想起我們從前相依為命的畫面
有一次她生病了 年紀還小的我只能為她倒水拿藥
我媽緊握著我的手說 媽媽只有你了 妳是我最愛的人了
現在的我怎麼也想不到從前叛逆期的我 為何可以這麼狠心的凌虐她的心啊
但今天 她可以安心的放下正準備考大學的我
快樂的和男朋友去玩(也不知道是不是啦)
我真的替她感到高興
但我驚訝的是
我居然好捨不得 到處跟朋友發牢騷 希望她可以不要去那麼久
感覺自己好像一點成長也沒有
反而退化到像小孩一樣的鬧彆扭了
但我確實是希望"他"可以當一下我媽的心靈支柱的
在我有足夠的能力撐起我媽之前
唉 我是不是還沒長大呢
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我想今夜就這樣吧
就算孤獨也無所謂
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