奶奶在我六歲的時候死的,他們說,奶奶死的時候我不知道為什麼拼命的哭
一看到孝服,輓聯,就好像有揮去不的恐懼般,只好把我送到外婆家去
爺爺的影像在腦中已經模糊了,但我就是因為他說過的一句話加深我恨我爸的心
記得一天的晚餐,我爸又在罵爺爺,罵的很難聽,只是一點點的瑣事罷
爺爺心情不好到不想吃飯了,他一個人在躲房間裡面
他那天我幫他洗澡,他突然說:[被兒子罵成這樣一無是處,我乾脆自己捏軟蛋自殺好了]
我知道爺爺常被爸爸口孔,也不以為意,其實爸爸對家裡的每個人還不是都這樣?
但,那一天晚上爺爺就在睡夢中走了........
外公死的更是突然,我也沒有哭
但我看到媽媽,二姨,外婆她們哭了
哭的傷心,看的我不知道如何是好,因為我知道我對外公的感情沒那麼深
假使她們走了,我很害怕我會哭的比她們慘......
她們真的都很愛我
外婆家我小時候住慣了,幼稚園以前都在那給外婆帶大
到現在,我只要去看到外婆,我就覺得我好愛她好愛她
因為她對我的好,是那種淳樸的,憨憨的,沒有任何的其他的想法的疼愛
二姨她從十幾歲就駝背了,
她跟尾姨是外婆的第二個第四個女兒,都沒有嫁人
她們也是看著我長大的
我媽她比較不一樣,我常常覺得,
我看起來就像是我媽生的,因為長的像我媽,可是個性超像我爸
她比較跟我哥有話聊,不過我還是很依賴著她們
我怕我媽忌妒,所以都不敢去外婆家
我知道我家有我爸,但外婆家沒有,等著我的只有好吃的飯菜,和疼愛的親人
所以我對不起我外婆她們.
就算是我沒回家也該去看看她,
就算沒去看她也該打電話給她
不知道什麼時候我才能長大到對她們好?
不知道什麼時候我才能都陪在她們的身邊..............
為什麼我要在這春假,留在這該死的新竹,不去看她們呢?
我沒有任何理由,就只有一個:[我不想看到我爸].......
BUT
要是沒有我姑姑的話,我爸也該死了吧?
那麼辛苦工作賺錢養家沒日沒夜的一個人
犧牲自己的健康,換取來的金錢,在股市在房市轉眼成空
從B型肝炎已經肝硬化了,在過不就是 肝癌 了.....
我還記得十年前我在路上鼓起勇氣問他一句話:[你什麼時候才會不那麼拼?]
因為我知道就算他多麼凶我還是對他又恨又愛.....
他回答的是他只要不拼,除非他生病躺在病床上了
拼命工作是死,不拼命工作代表他在病床上,也是等死
呵呵~~還真是矛盾
後來我姑姑來到我們家,跟著我爸媽
其實也不太算,因為姑姑她吃素念佛,又重養生健康之道,偶爾會去當義工
應該跟我爸之間只是個心靈上的依存,又不像別人家說的外遇
我爸簡直就是她弄好的
托她的福,我在也不是家裡最容易被罵的人
托她的福,我爸身體才沒繼續惡化下去,就算是他仍然每天超時工作.....
她也可以跟我媽作伴,代我跟我哥兩個不常在家的兒子陪著怕寂寞的老媽
所以我也要謝謝我姑姑,雖然跟她沒什麼感情上面的交流
但她總是默默的幫我們....
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