推 salome:推，加油吧。 12.210.54.74 06/10
以上的討論串讓我忍不住說說自己的事....(煙)
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我生長的家庭，是一個以冷血自私聞名的家庭。
我的爺爺奶奶就是俗稱的勢利眼，看不起窮人，也完全不願意幫助有困難的人；
但是那畢竟是上上一代的事了，我沒有必要去提他們。
我要說的是我爸的事：
我爸是一個性格乖戾的人，再加上我爺爺奶奶並沒教育他高尚的思想，
因此我爸一方面繼承了自私的血統，另一方面他無法想像更高層次的事物。
從小我就不喜歡我爸，因為我無法從他的身上感受到慈愛，我倒是很喜歡媽媽。
我爸的脾氣捉摸不定喜怒無常，我想這是因為他既自卑又自負所致，
不過這麼一來最苦的還是我和我媽。
我媽看男人的眼光不好：她喜歡帥氣輕浮的男人。
她為了嫁給我爸，放棄了一個月21000元的薪水(當時可是民國67年喔)，
拒絕了二個有正當職業的好男人，而選擇跟這個沒有固定工作的浪子過一輩子。
沒多久我就出生了，本文正式開始──
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前面已經說過，我爸是一個喜怒無常的人，我小時候常常搞不清楚他為什麼生氣。
所以我的童年也沒有什麼值得回味的，
我只記得大部份時候是我被他用刻薄的話譏笑或辱罵。
到後來我乾脆就學會了虛偽，會講一些話去討好他；這是我明哲保身的方法。
我爸他很自卑，進而演變成自大。
他覺得他的小孩應該要比別人還高級，所以不讓我和其他同年齡的孩子玩耍，
因此我在小學之前沒有任何朋友，也沒有和堂弟妹以外的人講過話，
我的朋友都是到了小學之後才開始交的。
我很怕他也很討厭他，
他一生氣起來眼睛像是要噴出火似的，我常常看到他就嚇得要命。
但是我很虛偽，看到他還是會假裝開心，
所以他每次都會在客人面前說，他和我感情很好──
聽到這句話我就想吐！
後來我慢慢長大，到了國中時期，我爸做生意賺了一大筆錢。
其實錢不錢的對我來說也不太重要，
反倒是我爸非常喜歡別人奉承他，他會把錢拿去砸在酒店小姐身上聽好話，
我媽似乎是默許了似的，從來也不說什麼。
後來也才知道，原來他們吵過很多次架，每次吵完架我爸就會花錢找小姐出場，
所以我媽就乾脆忍住不和他爭執。
當時我已經是國二生了，我自己有課業和同儕的事要忙，
再加上當時我的爸的心思全在外頭的紙醉金迷，很少回家，
所以我很開心地渡過了自己的國中時期。
我爸那陣子事業得意，雖然說大頭症一天比一天嚴重，但是情緒穩定，
我和他見了面倒是有說有笑。
除了他喜歡開黃腔自以為幽默讓我無法忍受之外！
一直到我考上第一志願的高中，他和我的關係簡直好到無以復加。
我高中的前二年可以說是跟著他的光芒前進的，
因為他賺了好幾千萬，所有的親戚見了他都要巴結他，
那時候連大我40歲的長輩見了我都是很禮遇的。
但是我媽一直很悶，我也不知道她在悶什麼，反正常生氣。
高二下，我爸在中國包二奶的事被發現了。
我媽怒氣沖沖地吵著要離婚，
但是我爸「見笑轉生氣」，反過來指責我媽年老色衰，
又說了許多下流話，說什麼大陸妹好上，他要多少有多少的齷齟話。
我媽年輕時眉目清秀，那時雖然有40歲可是保養得宜看起來只有35歲，
我對於我爸嫌她年老色衰感到憤怒，我覺得這個男人天性涼薄。
又隔二個月，我唯一的舅舅傳出得了CANCER(民國87年9月)。
我媽根本沒有心情再和我爸吵架，
因為我爸放話要離婚可以，孩子都歸他。(說真的我寧可生活苦也不要跟我爸)
我媽最後安靜下來了。
但是一個人時便又哭又笑，我怎麼勸都勸不聽。
我正好要準備考大學，內心的痛苦實在無法言喻，
只好不聞不問過自己的日子。
後來，我爸似乎是擺平了家裡的事，我媽的心又重新向著他。
我想我媽這輩子是離不開這個男人的，就算重來一次一定也一樣吧！
民國88年，我考上了政治大學。
我在小六的時候早已下定決心要離家，看著自己的願望達成了，我很高興。
不過沒多久，我舅舅的CANCER惡化，去世了。
我爸心不甘情不願地去送舅舅最後一程，
到了外婆家以後，擺明袖手旁觀完全不幫忙料理喪事。
外婆家的親朋好友怒不可遏，但是強忍下來了，
我和弟弟站在外頭看人家辦喪事，心裡千頭萬緒。
我爸一個人坐在客廳裡，似乎是覺得很無聊，
就叫我和弟弟進屋裡和他聊天。
我爸先是譏笑他們感情用事，勸我不要像他們一樣，
再來是又開始講自己的人生觀有多麼理智，
不停地吹噓自己的能力。
弟弟受不了藉故走了，而我卻動也動不了，
因為我從小怕我爸的習慣還在，我害怕他生氣。
到現在，我還是非常厭惡自己那時的懦弱！
上大學沒有多久，我接觸了新的思想新的生活，
慢慢地我就不太想回家了。
事有碰巧，我爸的事業做不下去收起來，開始吃老本。
每次回家，我爸就會故意講一些讓我生氣的話，
我越來越難忍受他，對他也沒有那麼客氣了。
不愉快的事多了，自然而然很少再講話。
不過我媽反而是覺得我不孝順爸爸，會和他一個鼻孔出氣──
她真的原諒我爸、而且又像以前一樣地依賴他了。
我說過，我爸很愛開黃腔，而這種事是我最討厭的；
我大二時和現在的BF開始了我們的愛情。
我爸知道以後，卻故意(？)在很多人面前說：
「finlandele啊，男人可不是會上床的就是好男人，要像我一樣有責任感才行啊！」
想當然耳，我非常不高興。
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在這裡我要作一個結尾了。
其實還有很多事，但是我覺得倒沒有什麼必要一一列舉出來，
只是最近我爸又賺了一點錢，跋扈的本性又出現了，
因此我心有所感，便把以前的事PO在這裡。
我想板上有很多人和我一樣，對自己的父母不滿；
我想說的是，只要捫心自問自己真的沒有錯，那麼就勇敢地走自己的一條路吧！
我今年24歲，內心卻已受盡一個爛父親所帶來的苦。
對於我的父親，我想他是一輩子都無法改變了，
我也不會再去和他生氣什麼的。
青少年時期，我曾經以為他的能力很強，曾經覺得我爸也算是不錯的，
因此我受到他的影響很大，
我也以為人就是要自大才會有成就，真是愚不可及。
若不是親眼見到我那些溫柔和善的大學室友，
我根本不知道人原來可以如此高尚。
這幾天，我又和我爸處得不太好，
但是我媽希望我對他尊敬一點。
我也跟我媽講得很明白了，我會用為人子女之禮待他，
但是我這一輩子一定要走出他的陰影，我要重新塑造自己的人格，
我要讓他承認我並不像他！ (因為他總是告訴我，我的個性和他一樣，
我覺得他在害怕最後只剩他一人，故以此要脅我)
我是我，我要過有意義的人生而不是那種爛到骨子裡的人生。
完。
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