當我慵懶地趴在床上看著電腦螢幕時，發現你焦躁地忙進忙出，開
了前門拎了雙拖鞋到後門去，我對此不以為意，繼續專注在剛閱讀到一
半的文章上。當你回到我身邊時，察覺你的神情明顯有異，在我詢問之
下你說瓦斯用完了。我聳聳肩，覺得沒甚麼大不了的，瓦斯沒了還是可
以用電熱水瓶燒開水，再用這些水來洗拭身體，雖然慢了點，但總是有
辦法，想起以前自己家裏夜半臨時沒瓦斯時也是這樣做，從不覺得麻煩
。你說你覺得心情很差。我說為甚麼會心情差呢？總是有辦法的，況且
，只剩下我還沒洗澡，心情該差的人是我才對。這不就是生活嗎？遇到
看似不如意順心的事換個態度去面對，去看待，其實一切都還有可以轉
圜的餘地－－心隨萬物轉，轉處實能幽。
正當我要將這件事寫進〈餘生〉裏時你阻止了我，說不想讓人知道
自己現在如此落魄，為日常生活的基本需求發愁。我的眼睛瞪得極大，
為了誇張化我的不可思議之感，突然覺得自己像在和另一個世界的你對
話。你說你極愛面子，家醜不可外揚，你害怕有人會問，會明瞭你現在
的生活處境，你覺得隱私遭受到威脅與窺探。我用極淡且堅定的語氣說
沒有人會這麼做的，當我用真誠面對自己與世界時，我無所畏懼。你說
如果我還是要寫的話，你以後甚麼事也不跟我說了。我說現在也沒那個
心情。你的面目逐漸在我的眼中扭曲、變形、模糊……。
＊
我看著自己在洗臉槽水中的臉，突然感到一陣的憤怒和緊接而來的
一絲絲悲傷，此時你正浴室門外的小廚房幫我燒開水，隱隱覺得我還會
飛快地持續前進下去，但身旁卻沒有你的身影。問你先前買的小水盆為
何不見了，你說有一天夜裏它突然從馬桶水箱蓋上摔落下來把你驚醒，
你就把它仍了，你問我要拿碗給我舀水沖淋身體嗎？我說不必，用自己
的手就好。我咬緊牙關，淚卻還是掉了下來，水面起了漣漪，我甚麼也
看不清。
＊
當我身裹浴巾緩緩地步出浴室時，你低著頭怯生生地走向我，將頭
靠在我的身上，用雙手將我緊緊擁抱。你說我不喜歡你了嗎？你極害怕
我不喜歡你了，害怕我離開你。我坐在床邊，讓你的頭枕在我的腿上。
你說你害怕我覺得你沒用，你會你心情不好是因為覺得自己讓我跟著你
吃苦，以前不會這樣的，你說我會看不起你嗎？我搖搖頭，說我並不覺
得這是吃苦，沒有任何一個人的生活是永遠順遂幸福愉快，生活中也會
有失意、挫折、難堪，甚至是感到困窘的時刻，好與壞對我而言並無分
別，反而相同重要，都是生命裏可貴的經驗與寶藏，這是我面對人生的
態度，照看人世荒蕪、世情幽微後塵埃落定的一種體悟。讓我感到生氣
的是，有時候面子根本不是那麼重要，甚至從來是微不足道，我與你共
同生活的點滴悲喜憂歡交織而成的餘生一直在逼近一件事，「我愛你」
，但沒有任何原因，愛情不是看不清也摸不著的東西，是一開始就在「
那裡」的存在－－愛情的本質是生活，而時間是擺渡我倆愛情的槳，朝
著人生的終局緩緩划去。
當所有漆黑覆蓋在我們的臉上時，你輕輕撫摸我的臉，喃喃低語：
「我不能失去你，我的生命中不能沒有你。我可以失去一切，但我
不能失去你，你就是我的一切－－進警局和地院、住院，到窮愁潦倒，
我生命中的高鋒和低谷你都瞧見，都默默地陪伴在我身旁，你已經是我
的一切了。快四年了，四年前第一次見到你時就很喜歡你，你現在的臉
和四年前的你一樣，沒有甚麼改變。」
「以前在美國舊金山時同志可以結婚，我當時想，若哪天在生命中
遇到那個值得的人，我會想跟他結婚，我覺得這是一種承諾，不管有沒
有法律效力。」
如果是你，你願意嗎？
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