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※ 引述《joeblack0205 (來一杯卡布吧)》之銘言：
: 最近也在考慮要不要休學...
: 和你一樣 主要是課幾乎都沒去上了 我是真的就沒去了
: 報告,作業或和同學討論也因為思考呆滯幾乎做不到
: 不過我覺得在考慮時 重點倒不是要不要休學
: 而是打算怎麼面對、調整自己的狀態
: 如果真的沒辦法邊讀書邊調整身心狀態的話 那就休學
: 但休學了 就要想辦法讓自己的生活正常 不管是吃藥或做心理諮商
: 如果什麼都不做 無所事事的話 其實無形壓力會更大
: 我是告訴我自己 如果真的休學了
: 那就要更積極面對自己的憂鬱症和自己人生的疑惑
: 如果單單只是為了逃避課業壓力 而無所事事了一年
: 沒有解決自己的問題 復學後會更辛苦
對我自己而言 我非常的後悔當初選擇休學
不過 那只是一念之間而已
外人看來 似乎當時的我休學比較好
可是 休學後 復學的我才是真的更痛苦的開始
我略敘一下我休學的過程
我是在大三上學期時 因為家庭因素
心裡起了小變化 之後 漸而跟室友不合
爆發了一次嚴重的衝突
我的自我矛盾 讓我的精神一直處在很不穩定的狀態
因為跟我吵架的室友 是我最要好的大學同學
不過 這還都是小case 平常悶悶不樂都還可以硬撐過去
直到大三下跟男友出現很嚴重的問題
那是多重背叛 親人的+朋友的+心愛的人所有的背叛
我有點接近崩潰的邊緣 內心的不安全感到了極點
於是我這半年內 吃了不少藥 呆滯噬睡的日子
讓我覺得自己跟廢人沒有兩樣
而 我被男友傷害一次後 再第二次傷害時
我選擇了結束自己的生命 不過 現在我活著
我也不想感激前男友的幫忙
總之 我也不記得那樣的日子 混亂 無助
當時 三下快結束了
而我最混亂的時候就在期末
說真的 我最後算了一算 我並沒有二一的危險
可是系上的老師們 為了我開了一次會議
勸我休學為了保住學籍
而我當時也天真的以為 我休學是為了讓明年更好
我不要讓自己太累 不要逼自己走上絕路
所以 我在大家的期望下 休學了
休學後 我為了男友 留在台北
我並沒有回家鄉 因為那是我對我自己的期許
我要獨立我要堅強 可是 證明了 當時的我是錯的
不過 那時跟家裡微妙的關係 我想也不可能回家
只不過 我在台北浪費了整整半年的時間
因為憂鬱的情況並沒有改善 所以晃神了半年
最後 復學後才是重點
我休了半年後 又回來重讀三下
那是我最痛苦的半年
我所給自己的壓力 沒有人可以想像
也沒有任何人可以幫助我
當時 同屆的同學們大四了 沒有機會在一起
而我自己的自卑心態 也逼迫自己盡量別跟同學們見面
復學後修的課 大多跟學弟妹一起上
跟學弟妹也都不熟悉
分配到的宿舍也是跟不認識的學妹一起住
當時 是孤單到了極點
我想找人幫忙 可以心裡的不安全感 不信任感
告訴我自己 不能再相信任何人
如此的跌跌撞撞 也過了二年多的時間了
我後悔的是 當時的浪費時間 也許撐一下就過去了
也許撐一下就暑假了 暑假回家後 或許可以化解跟家裡的紛爭
或許 我的心結開了 就會比較好一點
不用再自卑 躲躲掩掩的避開所有我珍愛的同學們
不過 也可能 撐不過去
在一堆安眠藥中 沉沉睡去也不一定
我只希望原PO可以仔細的想想未來
也許現在是痛苦的 也許現在正有著什麼東西糾纏著你
讓你無法判別該怎麼走下一步
如果休學可以讓自己更好 那當然不用考慮 就休學吧
不過好好的利用這一年的時間 讓自己回復到可以接受外界的考驗
我記得有個同學告訴過我
也許我們從小就比別人跑的快 所以我們順利的過了好幾年
而後跌倒了 落後他人 也只不過是人生中的一兩年而已
何必自苦呢
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