「曾經」我也是個患有嚴重精神官能症的人
但現在我想我應該已經走出了那片灰色的天空。
現在的人，我想壓力真的很大吧
為了感情和家人的問題，我在二年前開始，整個人變的有些奇怪
我心愛的人和家人嚴重的不和，我不知道該怎麼辦
最後我搬離開家，和她一同生活。
一開始…生活真的很苦很苦
身無分文的二人，屈居在一個小小暗暗的房間裡
沒有家人沒有朋友。
只有我和她二個人相依
那時，除了愛情，我沒有任何的東西可當作自己的精神依靠
每天醒著只是在煩心晚餐要怎麼解決
甚至去偷過麵包…
那時的我覺得生命好悲哀
活的真的很難受，當然還有很多很多解不開的煩惱要去煩
最後…我開始會以自殘的方式讓自己發洩壓力
看著自己的身體被刀片劃過流出鮮血
心情真的會很快樂…覺得真好，如果就這樣把血流光該有多好
女友發現我的異常後…勸我去看心理醫生
到後來…我開始接受藥物治療
我不得不承認…那是個有效的辦法，但要持續吃藥
接著當兵後…停藥很久的我又在部隊出了狀況
其後沒多久，我就停役了
家人以為接下來我的病情應該會好轉吧
或者她們都認為其實我根本沒病只是自己想這樣引起大家的關心
那時候我覺得好無奈…覺得沒人懂我心裡的痛苦
我把自己長時間的關在房裡不去過問家人的事情
我認為沒什麼好去在乎的…
後來由於感情的事情…我的狀況越來越糟糕
整個人甚至變得有點歇斯底里。
最後她受不了而離開，那天
我哭了一整夜，我認為沒什麼好留戀了
自己什麼都沒了。
吞了幾十顆的安眠藥後…我想就這樣讓我沈睡一輩子吧
那夜我喝了好多好多酒，藥吃完沒多久我就大吐特吐
把吃下去的藥吐出了大半
那個時候的我…想了好久好久
我在幹嘛!我到底在幹嘛?
我就這麼走了我要怎麼給我的爸媽們交代
如果我就這麼死了，也許只是換來她一陣子的痛苦
卻給愛我的人們一輩子的傷痕
說這麼多…
現在的我只有一個意念
那就是…如果全世界都沒人愛自己…那就自己好好的愛自己吧。
也許這樣的一句話有人看起來覺得沒什麼
但…這個意念讓我擺脫了許多的痛苦
只要愛著自己，不放棄自己，什麼都會過去
真的。
不好意思…po了個讓人摸不著頭緒的文章。
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