→ carlchang:嗯....很棒的分享...:) 推218.168.209.227 05/08
先簡短報告一下這兩天比較愉悅的事情，比方說，求職的經過。
然後...就開始了。
我開始劈哩啪啦的把所有的無奈生氣悲傷不解通通倒在心理師的面前
對躁鬱診斷的不能接受
對逝去友誼的錯愕與挫敗
對人類的失望與憤怒
對自己的可憐與生氣
對家人的焦慮與煩躁
全部凝聚起來成為一股混濁的黑色水流
奔騰充斥在整個房間裡面
我逐漸淹沒，而心情也益發低落
心理師彷彿蹲伏在岸邊大石頭上的山貓
靜靜的聆聽著 不發一言
我越說越心慌 終於開始發飆
「你知道當個案在那邊不斷抱怨的時候他其實是需要你做出回應的嗎？如果你繼續保持沉
默他就會因為不安而提高攻擊性──然後我現在就是已經開始忍不住想要攻擊了，可是
我又不想...所以已經陷入混亂中了──如果你又要把問題丟回來給我，我就....
我就不知所措了！」
『...那是因為我知道你自己會停止。』只見朱唇微啟，天諭降臨
──其實那是不可能的，因為他躲在口罩後面──
「啊？」我停了下來，有點錯愕。
接下來我再度開始喧囂，關於這場友誼我實在有太多期望與錯愕，雖然心理師說出了些簡
單但真實的話(至少你認清了那個人；認清了你們之間的關係；也不會在你急需的時候，
再被他踹一腳...)但我還是持續的抱怨著...
突然間，我停了下來，捫心自問『我到底想要說什麼？』
...我覺得很生氣，很傷心，覺得自己不應該被這樣對待──
I shall not be treated like this──我應該獲得更好的──
I deserved better things!!
真相如此，我終於不再緊繃而柔軟下來，開始正視自己心底悲憤的來由；說到這裡...還是
要謝謝心理師的幫助，雖然我當下沒有告訴他那是他的功勞，但要不是因為他以前曾在這
點上幫助我，我不可能知道要適時停下來探問自己真正的聲音...哈。
我學習到，一段關係有怎樣的發展，都不是個人的責任，而是彼此互相的...之前老覺得不
是對方錯就是自己不對，結果原來這就是全有或全無之思想(All/Nothing)，而這樣的認知
對我自己並沒有好處，也沒有幫助。
而這學習在之後的20分鐘後更是達到最高點...刻骨銘心的學習...
因為，我後來很習慣的問心理師要不要看我寫的東西(某信的副本)，心理師的回應卻不如
預期(我現在懷疑那是刻意的...)，於是我開始感到相同的悲傷，那種被拒絕的感覺...
...他不願意看，表示我其實沒有必要這樣做，所以我之前的行為也是多餘且愚蠢的...
我這樣想著而落入了相當的悲傷中，我悶悶地哭著──是那種不敢嚎啕的委屈哭法──越
哭越難過...
心理師認真的告訴我，那不是無謂而麻煩的行為，他知道那是我尋求被了解的一種方式，
只是他對我已有相當的了解，他希望我能用另一種方式，也就是在心理治療的時間內直接說
出來的方式來作溝通。
我相信他嗎，我能接受嗎？
......
可以。
於是我們終於結束了這次的治療，等候下次再見。
後來我思考著...體悟到...自己該對人多點信任，不用再這麼惶然的尋求著別人的理解─
─對於那些願意而且也已經理解我的人而言這樣已經夠多──
也知道了...即使他們不是以我期望的方式對待我，人們並不是嫌棄我或厭膩我，他們只是
比較傾向另一種方式罷了。
那我，是不是也不需要預設別人的反應與態度，以及"我到底要怎麼做人們才會悅納"呢？
也就是說，我其實不需要這樣或那樣的迎合討好猜測別人的感受與想法，我只要作我自己
就好了。
對啊...作我自己就好了。
原來這就是心理師努力要讓我理解的事情！
......
真了不起。
真的是要很感謝他啊...心理師。
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繼大發瘋回文後的大po文一枚
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不相信有前世，不過如果有的話，我前生應該是個垃圾袋吧！
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※ 編輯: dorobou 來自: 218.162.63.149 (05/08 01:54)