[分享] 出生的那一天

[littlewren (wren)]

沒想到又默默的活了23年了,

明天又是時候要慶祝那個不該出生的孩子降臨的日子.




有人說, 每一個孩子出生的時候, 上帝都在產房間看著, 微笑著;

又有人說, 每一個孩子都是上帝牽著手來到這個世界上的;

聖經裡說, 孩子在出生前, 上帝就已經認識他, 朔造他了.




我一直認為, 那些都是美麗的童話, 編出來撫慰人心的故事而已.




我的出生為家裡帶來很多不幸.

雖然心理師說那不是我的錯, 我無法決定自己的出生, 事實是我已經活著了.

但我總認為我不在大家會比較快樂.





在很想自_的時候, 我總會想到,

上帝用一副悲傷又責備的口吻問我:

"為甚麼你要扼殺我創造出來的生命?"

因為還沒想到要怎麼回答祂, 所以我繼續活著.





像我這樣背負著上一代的罪惡, 上帝怎麼會喜歡這樣的孩子?





或許父親的形象在我真實的童年中是恐怖的,

所以我幻想有一位慈父(aka上帝)的角色是珍惜我, 在意我這條卑微的生命

心理師說, 我很像賣火柴的小女孩, 用想像來 keep myself alive.




但在美國Sandyhook槍襲案後, 我對信仰失去了信心

一直到現在我想到那些受害或目睹的, 那些無辜的孩子都會很難過.

在不信的日子裡我的憂鬱更重了 (還因此被當了一科  幸好沒影響畢業)

我癱瘓了一陣, 選擇聽佛法.

但卻感到更加孤獨, 感到任何事情都更加虛無.

我完全沒有要修身成佛的動力. 變成甚麼厲鬼啊怪物啊也不在乎.

於是我在生於死的邊緣上猶豫不決, 自傷行為讓醫生建議我馬上住院.




如果沒有上帝, 那跟本不會有人在乎我的生死.

頂多, 我自_後為會世界上一部分的人帶來幾十年的痛苦,

但那些痛苦也不是永恆的, 而自_讓我痛苦中永恆的解脫.

我真的很痛苦, 只想要解脫.




後來經過一番哲學思辨後, 我發現我錯了.

上帝是存在的, 但是否完全符合聖經所描述的形象, 我不敢確定.




我只知道, 有一位創造著真的創造了我的生命.

其實, 我已經想到, 當祂問我為甚麼要自_的時候, 我該如何回答了.




我會說:

"對不起, 我做了一件讓祢傷心的事, 請原諒我.

 但我的精神和肉體實在太痛苦了, 請原諒我的軟弱.

 我真的很累. 如果祢願意, 請讓祢孩子的靈魂得到安息."




為甚麼我現在還活著?

因為我想到上帝, 我想到祂的永恆.

自_後, 不論是誰的痛苦都是永恆的.




信仰曾經幫助我渡過漫漫21年病態的人生

就讓祂繼續幫我活著吧.




我是不該出生沒錯, 我是爸爸所謂的"廢物"沒錯.

但我會繼續加油, 繼續努力.

痊癒之後, 如果可以痊癒, 我要當有用的人.

我要好好工作回饋社會; 我要有愛心的待人; 我要享受創造者給我的生命.




不知道能不能痊癒, 但我會試試看!


littlewren, 加油!


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) 
◆ From: 140.112.22.171
推 meatkai:為何您要認同您父親的話,難道心理師沒說那些話造就你的病
→ meatkai:因
→ littlewren:可能因為太久了所以就習慣這樣定義自己.  我現在在試著
→ littlewren:重新定位
→ littlewren:小孩的腦和成年人的腦畢竟不一樣吧.我是樂觀的希望自己
→ littlewren:的頭腦還有一點定型的空間:P
推 belt:文章分類錯誤 文章前按大T可修改標題
推 babe:不論是誰的痛苦都是永恆的……